「我有一個很糟糕的童年。」夏綠蒂‧庫克這麼說；她於一九六〇年代在加州長大，母親是波蘭人，父親是德國人，兩人都是種族大屠殺的倖存者。她說：「我的父 母從來無法克服過去的經驗烙印的傷痕。」她的母親在戰爭期間被拋棄，心理很不健康，夏綠蒂在家中飽受虐待；他們的家位在死巷，附近沒有其他小孩。「在交友 方面，我進大學時完全不具備任何技能。」
但在柏克萊，大二時他遇見了泰芮‧盧波。「她教化了我。」夏綠蒂說；當時的她很害羞，而且對別人 總是抱持著不必要的懷疑，「她努力把我推進社交場合裡，激勵我參與。她甚至把我拖進她爸媽家；他們那一家人，是真的會坐在一起聊天的家人。這對我來說是很 神奇的畫面。她自有標準，希望我表現得好。她對我的影響很深遠。」
泰芮那時是藝術系的學生，後來成為社工。她溫暖、風格獨特、迷人而引人 注目，而且樂於從事任何創意工作。「泰芮讓我知道如何交朋友以及如何成為別人的朋友，如何透過可怕的事物而成長，以及如何讚頌意外。」庫克說，「如果身邊 那個人讓我覺得氣餒，泰芮會和我詳談困擾我的這整件事。」
夏綠蒂和泰芮相識時，她正處於慢無目標的階段，也試一點毒品（在那個時代很正常），自我毀滅的傾向也一如過去。同樣的，泰芮不說教，而是採用溫柔的蘇格拉底式問答法來挑戰夏綠蒂。「她強迫我至少要對自己的想法誠實。」有一次，夏綠 蒂遭遇常見的青年身分認同危機，不知道自己到底是誰、又相信什麼，泰芮說了：「想一想所有妳喜歡、妳關心的事物。這些東西都在妳的心裡。妳就是那個整合因 子。」
夏綠蒂開始體認到，她不需要成為什麼，也不需要順應什麼而變成某種類型的人。「我記得當她對我說這些話時，一股輕鬆流過了我的全 身。」夏綠蒂回憶道。泰芮的話鼓勵她繼續接納自己的不同面向，並跟著自己的品味走。「今天我住在一棟典型的加州工藝式建築裡，放滿了來自日本、韓國、中國
和越南的藝術品，也有一些印度和西南方的作品，還有一九六〇年代的搖滾明星海報，與瑞典和義大利的現代裝飾。在我心裡，我也享受著想法與哲學的整合。」
她們兩人一直很親，直到泰芮於一九九一年因肺癌過世，當時她才四十出頭。夏綠蒂一直懷念英年早逝的好友。「她就像溫室，培育了我的人格。」夏綠蒂這樣說起泰芮；從夏綠蒂的家具、價值觀到想法，無一不見泰芮的精神。
像 泰芮這樣朋友，可以幫我們理出頭緒、找到自己，並鼓勵我們更新、更好。少年時認識的朋友，可以幫助我們建構身分認同、克服傷痛的過去，或者陪我們走過通常 崎嶇難行的成熟之路。正如很多人點出的，由於現代的經濟環境有礙人們承擔起大人的責任，早婚也已不再是趨勢，使得青春期與成年之間的過渡期越來越長，因此 產生了一種新的年齡層類別：初顯成人（emerging
adult）。朋友網絡在這個時期規模最大，之後隨著人們在職場與戀情中安頓下來慢慢變小。這學生時期和真正成為大人之間的這段時期，朋友特別重要。心裡 學家卡洛琳‧麥娜瑪拉‧貝莉博士（ Carolyn McNamara Barry）與史蒂芬妮‧瑪德森博士（Stephanie
Madsen）寫道，在這段時期，「友誼讓你自覺有價值，也讓你有機會訴說心情與誠實地討論宗教、人生抱負、道德困境與人際關係等議題。」
初 顯成人說，他們覺得和朋友比和手足更親。其中的一個原因，或許是因為他們不覺得需要從朋友當中脫穎而出，而面對手足時通常需要這麼做 。（手足敵對現象有一個演化上的理由：在人類歷史上，手足會彼此競爭資源及父母的關心。即便身在富裕、現代的家庭，孩子們擁有自己的臥室、娛樂系統與就學
基金，想盡辦法把手足比下去的傾向還是很明顯，有時甚至很粗暴。也難怪，懷抱著種種不安和焦慮的青年人，寧願對家庭以外的人敞開心胸。）
不 管是幾歲的成年人，朋友都能提供一份現成的好禮：他們非常了解我們，有時候甚至超過我們對自己的理解。在華盛頓大學聖路易分校負責經營人格與自我了解實驗 室的心理學家絲敏娜‧瓦希芮博士（Simine Vazire）說，尤其是，朋友旁觀者清，更能說出我們的行為特質。她說：「朋友會評估我們是不是風趣、霸道或有魅力，比我們自己分析得更好。」
他們或許不會比我們更了解我們自己的感覺、想法，這一點無須訝異，但是，他們卻很能判斷我們的智慧。（同樣的，我們也常常自我批判，覺得自己沒有那麼聰明。）
瓦希芮說，朋友能比我們自己更了解我們的行為特質與智慧，其實只是因為當局者迷，而且/或者自我批判會威脅到我們的自尊。一個人如果能更清楚自身的行為舉 止，會更受人喜愛，而這也正是朋友能提升我們生命品質的切入點：他們可以強化我們的自我認知（理所當然的，也能讓我們更受歡迎）。
我常和 我的朋友艾黛兒討論友誼的這個面向，而這裡某種程度上也算是地雷區。敏銳、有同理心的人常常會煞費苦心保護朋友的感受，讓對方免受傷害，而這也包括了撒點 善意的小謊。（事實上，一項研究發現，密友之間在每一次社交互動中會說的謊言比和其他人時少，但還是不少。其中的差異是，朋友之間說謊的目的比較常是利他 而非自利；我們對點頭之交和陌生人說的謊比較屬於後者。 ）
當我們在分析別人的小毛病時，我和艾黛兒常會問：「但如果是我也做了這種事，妳會告訴我，對吧？」會嗎？我認為我們很誠實地對待對方，這是我們極親密的關 係中非常重要的優勢；但艾黛兒人很好，而且很支持我，她也可以看到人們動機與行動當中的複雜性，而不只是評斷好壞，因此，即便她知道我很重視回饋意見（至 少理論讓如此），但我很難想像她會打破我對自我醜陋面的任何錯覺。
我還記得中學時我曾經急急走在兩位管弦樂團的朋友面前，理由再老掉牙也 不過了：我怕丟臉，不想在繁忙的停車場裡被別人看到我和他們在一起。小提琴是我人生中很重要的一部分，我那兩位拉小提琴的朋友是聰明、風趣而且很棒的人， 但他們不算酷。那個時候，他們用最好的方式給了我回饋：他們當著我的面嘲笑我，說道：「你看，卡琳怕被人家看到她跟我們在一起！」他們直接的誠實，再加上
同時流露出來的幽默感，還絲毫不見憤怒，證明他們很清楚自己團體裡的地位而且根本不在乎，馬上把我從勢利的行為當中搖醒，讓我明白我能認識他們是我運氣 好。
那麼，要如何讓朋友對你的自我行為與個性提供更好的回饋意見？「直接請對方提供資訊是沒有用的，」瓦希芮說，「與其開口問，你不如談 談自己，然後看看朋友有何反應。我有一次對一個朋友說：『多數人都覺得我太嚴肅了。』我的朋友就只是安安靜靜地坐著，以此作為回應，確認了的確如此。
有些人可能會出於客氣而駁斥，但你或許能夠分辨他們到底是禮貌，還是大力否定你對自我的猜測。」 更加努力去了解朋友（並善用他們的觀點來更了解你自己），將會使得你們的友誼不那麼讓人氣餒，衝突也會少的多。即便在親密的友誼當中，「誠實」實際上也很 可能會以一種經過編碼的溝通形式出現，有沒有能力收發這類訊息，就決定了你會是像理查‧列文森這樣的「超級朋友」，或就只是一般芸芸眾生 。
(本文摘錄自《你交的朋友，會決定你的人生》第五章不可思議的友誼紅利)
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想改變命運，先換一批新朋友！
你的人生看起來如何，
除了取決於出身背景、學經歷，
甚至是自己的選擇與努力之外，
你可能不知道，你所交的朋友，
對你的人生面貌，也有很大的決定性。
因此，選擇朋友，就像選擇命運，
改變交友的方向，也能改變你的命運！
本書作者深入探討人與人之間的友誼，透過訪談與研究，發掘許多我們在與人關係上不自覺的傾向，比如說：
－人在一歲的時候，就已經會選擇朋友了。
－每七年，我們朋友圈裡的成員，會換掉一半。
－每十年，我們常播電話的清單，有一半會淡出我們的人生！
－說來或許殘酷，許多人都會把朋友分等級。
－在緩解寂寞的功能上，伴侶還比不上朋友。
－有些人的朋友跟他一個樣，有些則維繫多個不同面貌的小圈圈，你是哪一種？
作者也指出，一般人很難抗拒朋友對我們的影響，好的、壞的都是。比如，擁有快樂朋友的人，跟著快樂的機會比別人高15%。而有些朋友對你有害，長期下 來不僅情緒、健康甚至未來前景都賠上，這種｢毒友｣，作者建議早早｢分手｣為妙。書中諸多精闢忠告，也值得身為父母，以及在意自己人生的人參考：
－不討喜的孩童，若安排跟社交型的孩子為友，就能避免向下沉淪。
－青少年｢有沒有好朋友｣，比｢受不受歡迎｣更重要。
－青少年跟成熟大人為友，可降低負面偏差行為。
－擁有多少朋友最好？沒有標準。內向人不必強迫自己交很多朋友。
－善用網路科技，為自己篩選想要的交誼。
－有些友誼｢有毒｣，應拋棄有責任跟他們繼續往來的負擔。
－把時間投資在能帶來養分的人身上，擁抱以愛與關懷為基礎的真摯友誼。
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