從前，社會以男性為中心，當然會覺得應該是由男人提出分手啊，大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念，所以你看到在大街上或路邊，兩人靠在機車旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因為女方是看著男方的，而男方都是看著地上的。
即使是到了現在，還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己，二房三房四房都人丁旺盛有兒有女，獨獨一個元配，除非大老闆開口，否則都不會「自請下堂」，寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係，認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙，就可以繼續逃避現實。
所以，誰說了算？一段關係既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識，絕對不應該是單方的一廂情願。
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但是呢，有的人很有意思，在打算開始的時候，會採取緊迫盯人的招術，就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑，還伸手跨腿招招都來、貼得很近，到了分手的時候，很怕麻煩、不知所措，最後就選擇逃避，打算用消極不處理、不聯絡的方式，讓關係自動消滅，就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它；這種作法，我稱之為「不了了之分手法」。
比如你問朋友：「你跟他怎麼分手？」
「沒有分手啊，就沒聯絡了。」
他沒打電話給她，她沒打電話給他，然後他也沒說：「我們分手吧。」她也沒說：「我們分手吧！」結果是：「不知道，就漸行漸遠。」兩手一攤，也無風雨也無情。最後他就結婚了，她也結婚了，對象都不是彼此。
日常生活裡，不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊，但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友，只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明，其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。
說真的，明星們（的話術）是有練過的，一般人千萬不要學這招，因為談感情並不是談法律，法律上許多權益或責任，會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」，但感情不會。沒有好好處理的分手，就像沒有好好治療的肺結核，即使現在沒有馬上造成危險，未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害，而且不只傷害自己，還會傷害別人！
所以，在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個LINE訊息給對方，然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了，沒有這種事。
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怎樣談愛情，分手才不虧本？
要討論分手的過程，我最討厭的「成本效益分析」（cost-benefit analysis）又來了。兩個人之間彼此相愛，難道可以用「我陪你約會一次，值一頓下午茶」、「我替你著想、幫你抄筆記，所以你也要來載我上下課」，這種付出多少就要回收多少的邏輯來講嗎？又不是像便利商店集點換Hello Kitty 便當盒一樣，約會累積滿一百次，可以換一個一克拉鑽戒？
如果要說愛有什麼成本、怎麼戀愛才不會「虧本」，應該要換個角度來講：談一場戀愛、經營一段親密關係，我們要承受的最大風險是什麼？套句老歌的歌詞來講，就是「我的一顆心～獻給一個人～」這樣，人都怕捧上熱騰騰的一顆心，結果被冰桶考驗澆熄了熱情。那麼，有哪些可能的風險，會讓愛情男女的玻璃心破碎呢？
瓊斯（W.H. Jones）和伯德特（M.P. Burdette）兩位學者，在一九九四年的研究中指出，發展親密關係的兩大風險，一是被拒絕（Rejection），二是被背叛（Betrayal）。拒絕多半發生在感情的最初階段，所以有人告白的時候最大的困擾就是這個：萬一對方拒絕我怎麼辦？「你是個好人，但我沒辦法和你在一起。」其實被拒絕，你就知道不用再煩惱這個問題啦，人家已經拒絕了，你認為多煩惱一個禮拜會增加成功的機率嗎？只是延長難過的時間而已嘛！你想要知道答案，下個禮拜就能知道的話，幹嘛要等到下個月？我不以為在一、兩個月之間，對方的答案會有多大的改變。
至於背叛，就經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，而且往往成為關係結束的導火線之一。
要如何完全避免被拒絕或被背叛的風險呢？很抱歉，告訴你，沒有百分之百不會受傷的感情；尤其是在進入一段感情之後，絕大多數的人都會在愛情中尋求一種歸屬感（the need to belong），有歸屬的需要，進而對心愛的人自我揭露（self-disclosure）——自我揭露是學術用語啦，意思就是跟對方掏心掏肺，小時候做過哪些蠢事、暗戀過誰，大至未來的夢想、小至晚上睡覺會不會打呼或磨牙，通通清楚交代，把最親密的話、心底的話都會跟另一半分享。
而另一半的背叛可能有許多不同程度、不同型態——把這些祕密說出去，是一種背叛；在私底下嘲笑這些祕密，是一種背叛；和別人也建立這種「我的祕密通通告訴你」的親密關聯，是一種背叛。如何面對和處理背叛帶來的心理傷害，並且重新建立對自己和他人的信任感，是分手過程當中很重要的課題之一。
【本文摘自《學著，好好分》，由三采出版提供，未經授權，請勿轉載】
