幾個月前我們邀請了老二瑪雅中班的同學跟他爸爸到我們家吃晚飯。餐桌上雅爸隨口問小孩: 你們兩個在幼稚園吃飯是同一桌嗎? 瑪雅當天跟這個同學玩得高興，開口就回答說:「是，我們坐在同一桌」。瑪雅的同學馬上說: 「瑪雅妳說謊，我們沒有坐在同一桌」然後他轉向我老公說: 「瑪雅說謊」
面子掛不住加上情緒受傷的瑪雅馬上就哭了起來: 「我沒有說謊，我沒有說謊…」
雅爸很平穩的跟瑪雅的同學說: 「先不要說她說謊，要聽完她整個想法後再來說。」雅爸轉頭問瑪雅:「你們是以前坐在同一桌過，還是目前坐在同一桌，還是妳希望你們會坐在同一桌？」
瑪雅說:「我們以前坐在同一桌，他今天中餐也跑來我們這桌吃飯，而且我們現在也坐在一起啊。」
聽到瑪雅的答案，雅爸笑了:「妳可能誤會了我的意思，我問的你們目前在幼稚園吃飯時有沒有坐在一起」
(我跟雅爸知道幼稚園的生態，瑪雅的同學是屬於吃飯吃很慢的那一型的小孩，可能中餐後要打掃了他還沒有吃完，被老師趕到別桌去）
雅爸跟她同學說:「你看，瑪雅說你們同一桌的意思是你們以前坐在一起過，而且你偶爾會在吃飯的最後跑去瑪雅那桌吃飯」
她同學繼續很堅持的說: 「可是我們中午不坐在同一桌，她說謊。」
這時她同學的爸爸也加入討論的行列: 「就我來看，你們兩個都沒有錯，也沒有人說謊。瑪雅，小克目前在幼稚園吃飯時沒跟妳坐在同一桌對不對? 小克，你偶爾會在吃飯時間的最後坐到瑪雅那一桌去對不對? 很好，這樣可以結束這個有沒有說謊的話題，下桌去玩耍了?」
兩個小孩點了點頭，不是很高興，也不是很接受的下了桌。開始玩耍之前，我們還是聽到小克跟瑪雅說: 妳說謊，妳是說謊家。瑪雅大叫說: 我沒有說謊，我沒有說謊…
四、五歲，正是開始經歷人生第一次社會化的年紀。在這個之前，他們想的，他們要的，就是真實的。三、四歲的小孩看到飛機跟大人說: 我曾經開過飛機。大人會哈哈大笑。但不知是過了那個點，小孩明明想的還一樣，大人跟同儕卻開始指責他說謊……對於小孩而言，他想的還是真實的，突然被扣上「說謊家」這樣的負面大帽子，真是令人吃驚跟難以接受。
我在帶中大班時，班上曾有小孩一大早跑來跟我們說他明天要去美國的迪士尼，園長噢了一聲，開始問他到迪士尼想要玩什麼，看什麼。十幾分鐘裡，我們聽到小孩對於遊樂園的無窮想像，後來園長還跟我們說，她要打電話去迪士尼告訴他們需要研發怎麼樣的新遊戲。
那個小孩有沒有要去迪士尼? 並沒有；有沒有人說他說謊？也沒有，在這個年紀，那個也不很重要，重點的是小孩這樣講話時，他腦子裡真的在轉動的是什麼。
當然這個年紀的小孩已經清楚傳達真實訊息的能力，這也是造成很多大人以為這個年紀的口語表達只有真實訊息的錯誤想法。四五歲正是思緒飛揚，創意無創的年紀。如果大人不在第一時間以：「你說謊」擋掉小孩的話，而是認真耐心的聽聽小孩的想法，常常可以挖掘出小孩無限想像的世界來，那也是以色列幼教師培中不斷提醒中大班老師的一點。
最後，這個年紀的小孩偶爾也會選擇不說實話，如果他們知道說實話對他們沒有好處，隨便說說可以讓他們不用做他們不想做的事情。像是我家老二，常到了要收玩具時就會突然肚子痛或累到躺在地上爬不起來。讓我哭笑不得。這時我會或用同理的方式（那妳要不要去上個廁所或躺一下，等下媽媽陪妳一起收? 兩個人一起做比較快），或用半威脅的方式（那媽媽只好把玩具堆到妳床上，妳休息好了之後再起來收拾了！）來處理。但我不會指責她說謊，她懶惰。負面的詞彙用得愈少愈好。
而人類總是有趨吉避凶的能力，那是本能，不需要太社會化就會做。所以如果你的孩子總是因為害怕被處罰而不敢說實話。在指責小孩年紀那麼小就謊話成篇；感嘆這時就如此，長大還得了等極道德的論述之前，不如先去好好秀秀跟同理小孩那顆害怕、膽卻，沒有空間講清楚自己想法的心吧！
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