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降低標準,就能換來愛?「將就」換來的只是自卑,把你的歲月都耗在這種「雞肋型」關係上...

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降低標準,就能換來愛?「將就」換來的只是自卑,把你的歲月都耗在這種「雞肋型」關係上...

降低標準,就能換來愛?

單身時,你的世界充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是:

你的標準太高了,要實際一點。

你想要的並不存在,要學會妥協。

別這麼挑剔。

這些好心人相信,只要你肯降低標準,事情就成了。

但,成什麼呢?成功展開一段令你欲求不滿的戀情?那算什麼成功?

這個忠告也太糟糕。我看過很多人因為相信自己真正的想望不切實際,便將就談起一段很有問題的戀愛。有個女人真的這麼跟我說:一直都找不到更好的啊,所以我想我最好退而求其次。

這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念,真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好,我們也就這樣定下來,還會東張西望地說:你看吧,我是對的,才沒有什麼理想的戀情。

這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際,而是悲觀的世界觀,只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後,你的感覺會從「我很知足」,一點一點轉變成我這個人就只值得這樣。

事實上,你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣,不可能某天醒來後說:唔,我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了,但真正的標準永遠都在,潛伏在某處。

 

(降低標準,就能換來愛?圖片來源:Pixabay)

 

直覺、渴望和信念是力量強大的生命要素。如果你相信自己一年可以賺一百五十萬,如果這是你的渴望,那麼你的意念自然實現,但要年賺一千五百萬就不太可能。你的要求和你得到的事物有很大的關係。換句話說,如果不去追求真正想要的,你當然不可能擁有。

與其降低標準,你應該搞清楚自己真正想要的是什麼,並以此做為個人標準。對你想在一段戀情中得到的事物設下鉅細靡遺的目標,很高的目標,然後相信或是表現得好似你真的相信,這也可能有效會如願以償。

過去我還在尋覓愛情時,一直對貝比‧魯斯的感受很有共鳴。儘管大家忙著數落我的標準太高,我卻用球棒對準自己的目標。

你的標準不會太高。越是認知自己真正的標準,你越有可能達成目標。

人生真是有趣。只要不是最好的,你就拒絕接受,那麼你得到的往往就是最好的。

有一個條件很少會出現在任何理想伴侶名單上,但我相信對幾乎所有的人來說都是非要不可。它是:和我渴望一樣的關係型態。

如果你要的是一夫一妻制的婚姻,也找到了一個相貌姣好、聰穎、幽默、慷慨、易於溝通、深情且自信的對象,那個人卻想一個人住,一個人旅行,保持非一夫一妻的關係,不論你們在別的方面有多麼契合,這段關係必定痛苦無疑。許多關係正是因為這方面的不合,從一開始就注定沒有好的結果,但很多人卻把自己的精華歲月都耗在這種痛苦掙扎的關係上。

相反的,有些條件若能避開。舉例來說,用年紀、種族、社會階級或教育水準的分類,限制搜尋的範圍可能是個錯誤。長期的關係要能幸福,體貼、大方、自信、熱情、性感、聆聽和表達情感的能力等特質,比社會地位之類的事情更重要。相較於一般人,高成就者的確較不可能具有這些吸引人的特質。還有,特定的年紀、經濟水準、教育、種族或宗教團體,對你來說若是非要不可,當然要把它們列在名單上。不過你要是能對某些條件保持開放心態,或許會有驚喜。兩人只要有相容的價值觀和相互尊重,沒什麼根本上的原因,會讓人口統計學上有差異的婚姻無法獲得美好的結果。

 

(雞肋型關係只會耗掉你的時間與人生的美好。圖片來源:Pixabay)

 

學習分手

為了尋找王子/或公主而開始親吻青蛙有個最大的問題,那就是現實的地面既濕又軟。你在尋求魔法的時候很容易陷入流沙,還會耗費很多時間和很多青蛙,把現場弄得亂七八糟。

單身男女犯下的錯誤中最巨大的、超越所有其他錯誤的怪獸級錯誤,就是不知道何時,以及如何對一段感情喊卡。

找到愛的祕訣在於釐清自己的想望,放棄那些條件不符的人。但這個計劃要能生效,你必須認識很多、很多的人,如此才能有很多的選擇,可以拒絕所有不對的人。你認識的人要是不夠多,我保證你會繼續孤單下去。反之,太隨便或太快說好,意味著第一個還算可以的對象出現,你就會陷進去。

所以,我們有必要更仔細檢視提分手這件事。

 

無法喊卡的結果:雞肋型情感關係

當你無法在正確的時刻喊卡,你會開始談戀愛,或一連串的戀愛。這樣的愛情生活還算不賴,但可以再美好,或是某方面美好,其他方面卻很平庸。我給這些戀情取了一個名字:雞肋型的情感關係,換句話說,它們是食之無味,棄之可惜。

大多數單身男女都有過愛錯人的經驗,這在我的工作坊中是很常見的討論主題。人們常把容易被不適合對象吸引這件事,歸究內在深處追溯到童年的瑕疵。偶爾可能真的涉及個人病理學。不過比較常見的情況是,愛錯人是自然且正常的事件。這個世界充滿了有吸引力、性感、有能力、有魅力的美好男人和女人。他們因為某些理由,大部分不是適合共度一生的伴侶,但這不代表你不會被這些人吸引。愛上一個不適合牽手一生的對象是這個世界上最容易的事!

問題和愛上他們無關。問題在於和他們談一場恆久不渝的戀愛!只因為你們之間有很好的化學作用,沒必要彼此束縛。喊卡仍是一個選項。

雞肋型戀愛是與錯的人還不賴的情感關係。儘管這種關係只有部分令人滿意,雙方也都知道彼此天長地久的機率很低,你們卻會拖拉一段時日。雞肋型情人是那些不會用你要的方式愛你的伴侶。他們是你不顧一切愛下去的承諾恐懼症患者,是那些你已經愛成習慣的老情人,或是迴避親密覺得愛情生活比無性生活要好的人。

如果你正處於一個過渡期,要的只是「保持現狀」的情感關係,雞肋型戀情確實是聊勝於無。但如果你要的是一輩子的親密連結,那麼雞肋型情感關係很危險,是你找到真愛的一大路障。

首先,雞肋型情感關係會耗去你認識新對象的時間和能量。一夜復一夜,你依靠在這個已經很習慣的人身邊看電視。雞肋型情感關係就算不會讓你完全停止社交,至少也會緩下你的腳步。你必須為你的雞肋型情感關係保留夜晚的時間,也需要留下和對方互動的能量,不論那是多麼地令你不滿足。

解決雞肋型情感關係的問題要比一般情感關係更費力氣,畢竟兩人之間的承諾有限,為了改善關係而改變自己的意願也有限。

你們不會覺得:「芭芭拉是對的。我要更常對她說我愛她。我知道她希望我如此。」

比較可能的想法是:「我討厭芭芭拉不喜歡我本來的樣子。她太苛求了。」

雞肋型情感關係會用無止盡、反覆不斷的爭論耗掉你美好、正面的能量。它們不但不能讓你的生活輕鬆一點,反而會增添壓力。更糟的是,雞肋型情感關係會緩慢、穩定地削弱你的自尊和幸福感。它們讓你懷疑起自己。

 

 

---------轉載自《我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛》/ 采實文化出版

 

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