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將孩子托給阿公阿嬤帶,到底好不好呢?(爺奶顧孫當保母可以請領托育補助津貼喔!)

 


依行政院主計總處近30年所做的「婦女婚育與就業狀況調查」發現,15-64歲已婚女性對未滿3歲子女的照顧方式以自己照顧為主,阿公阿嬤及親屬照顧次之,托育人員照顧再次之。

 

另102年調查資料顯示,未滿3歲子女托育時間以平日白天托育為主,占79.91%,平均每月托育費用1萬5,443元,遠較3歲至未滿6歲托育費用8,136元為高,家長經濟負擔沈重。

 

隨著社會結構轉變,雙薪家庭迫於環境不景氣、經濟壓力沉重,爸比媽咪都必須外出工作,無暇照顧教養孩子。或者身為單親家庭,是家中唯一的經濟來源提供者,一定要到外面工作,才能養家活口。

 

像這類的家庭非得要找保母來照顧孩子,然而捏瘀青、虐打、讓孩子服安眠藥…等保母虐待事件頻傳的事件頻傳,深怕自己的孩子成為新聞事件裏頭的受害者,就會選擇讓爺爺奶奶外公外婆來照顧孫子了!

 

聽聽當事人的心聲-把孩子託給阿公阿嬤的不得不...

 

在台北工作家住在新北的承宇夫妻都才30歲出頭,兩人收入扣掉勞健保才6萬元,10幾坪房租1.5萬,兩人工作常超時,餐餐都外食,再加上通勤交通費,零零總總生活費將近3萬,兒子出生後,尿布奶粉基本必需品,如果再加上保母費,完全無法存到錢,承宇爸媽都已退休生活在苗栗,兩人想著苗栗不遠,把孩子託給爸媽照顧,假日接回來自己顧,趁年輕辛苦一點,多存點錢拚買房頭期款。

 

承宇分享:「很多朋友都跟我們差不多的年紀、差不多的收入,只有我和老婆敢生孩子耶!決定把孩子交給爸媽照顧,也是萬不得已,當初和老婆也是有計算過的,到底還能怎樣省錢,總不能去窩不到10坪的小套房,畢竟都有孩子了,還是需要基本生活空間,工作不能準時下班也不是只有我,總不能只要求老婆準時下班回家做飯,省晚餐那一頓錢,結果可能會丟掉工作。我和老婆說好了,再拚一陣子吧,看誰有機會升職當個小主管,薪水多個一萬,另一個就辭了,專心照顧孩子。 (臉上浮現著那種不可能,做做夢就好的嘲諷笑容。) 還好我爸媽硬是不收我給他們的照顧費,也還好我兒子算好帶好養,不會反而去虐待他阿公阿嬤,不然真的要找保母,我們可能每個月都要負債了。」

 

像承宇這樣的年輕夫妻很多,為了維持家計、省托兒托育費、趁年輕多賺點錢多存點錢,將孩子托給阿公阿嬤帶,到底是好還是壞?網路上一堆論戰,成長百科將就優缺點來探討讓長輩帶孫延伸出的一些問題。

 

 

將孩子托給阿公阿嬤照顧的好處

 

對於父母而言

 

最重要的就是可以省下龐大的保母費用,以大台北為例,日托保母費用約1.5萬~1.8萬元、全日托則需要2.5萬~2.8萬元。如果必須加班無法準時下班、假日有其他交際應酬…等等臨時需要有人幫忙照顧孩子,阿公阿嬤通常都不太會計較。

 

對於阿公阿嬤而言

 

因為血脈相傳的因素,很多阿公阿嬤為了享受含飴弄孫之樂,體力和經濟許可之下,會很樂意照顧自己的孫子,願意花很多時間和孫子相處,對於孫子可說是疼入心。

 

有些父母,也因為自己將教養子女的工作移交給阿公阿嬤,會補貼一些金錢給阿公阿嬤,也當作是孝心的一部分。阿公阿嬤退休之後本來是閒來無事,卻因照顧孫子又有了生活重心和賺錢的成就感,又能整天和天真無邪的孫兒互動,對於阿公阿嬤的身心也是有很大的正面助益。

 

對於孩子而言

 

阿公阿嬤在年輕時或許為了家計奔波忙碌,無暇也無心享受育兒的樂趣,等到照顧孫子時,才能夠輕鬆單純享受,陪伴看顧幼嬰兒成長的喜悅。也正因為阿公阿嬤無條件的愛、長時間的陪伴、適時適切回應孩子的需求,阿公阿嬤帶給孩子的安全感,是孩子成長歲月中心靈上的堅強後盾。

 

將孩子托給阿公阿嬤照顧的壞處

 

對於父母而言

 

無法貼身照顧孩子,很多孩子成長的重要鏡頭,都必須靠阿公阿嬤轉述,譬如:翻身、開始挺起身子、第一次爬、扶著東西站立…等等,錯過孩子成長的辛酸和打拼生活的勞累,長久累積也會加重:「孩子似乎比較親阿公阿嬤,只愛阿公阿嬤」的妒嫉心。

 

對於阿公阿嬤而言

 

身體機能和體力的退化本來就是老化的壓力之一,如果阿公阿嬤身體狀況沒有很好,本身經濟也不充裕,孩子的父母因為無工作能力、失業、非婚生子及父母被監禁…等等因素,阿公阿嬤不僅不能靠子女來奉養自己,還要被迫扛起照顧教養孫子的責任,對阿公阿嬤的身體和精神狀態將會是極大的傷害!

 

對於孩子而言

 

阿公阿嬤在身體狀況、精神狀態、經濟壓力都很龐大的背景下扛起顧孫的責任,讓孩子衣食無缺已經是很不容易的事了,通常很難顧及教養品質。又孫子可能必須在日常生活中重複聽到阿公阿嬤對自己父母的抱怨或哀嘆命運坎坷不幸,孩子長期處在負面能量的環境中,對於身心靈的發展都極為不利。

 

 

兩代教養(隔代教養)大不同→大衝突→大迷思

 

阿公阿嬤:「我以前就是這樣帶大你的。」

 

只要是父母稍微跟阿公阿嬤反映一下是否可以調整照顧方式,譬如:「孩子哭多久,就要抱起來哄一下」、「抱孩子不用一直搖」、「不要將食物放進嘴巴試溫度再給孩子吃」、「兒童台電視節目不要放一整天」…等等等。阿公阿嬤會很直覺性:「你在教我怎麼帶孩子喔?我以前也是這樣把你們兄弟姊妹帶大的!照顧孩子的經驗你有比我多嗎?」

 

阿公阿嬤:「不要一直罵孩子,孩子以後大了就明白了。」

 

父母在教訓孩子時,如果剛好阿公阿嬤在一旁,通常不用多久,阿公阿嬤就會說:「好了好了,沒那麼嚴重,孩子還小,你說一堆、罵這麼久孩子也不懂,有說就好了,不要罰站啦,孩子難受...」

 

阿公阿嬤早就忘了當初自己年輕時是怎樣打小孩、處罰小孩、為了要讓一大家子口都吃得飽根本沒空管孩子。父母會覺得阿公阿嬤帶著孫子挑戰自己的教養權威,再加上有些心裡感嘆自己年輕時可沒享受到這麼多疼愛,久了就會跟阿公阿嬤吃醋,覺得:「孩子好像覺得只有阿公阿嬤那種疼是愛,孩子只聽阿公阿嬤的話,但明明我才是孩子的爸媽呀。」

 

年輕父母:「不要那麼寵孫子,孩子都被你寵壞掉了。」

 

孩子跟著阿公阿嬤生活久了之後,常常都會說:「如果是阿公阿嬤才不會怎樣怎樣...」、「阿公阿嬤都說沒關係…」、「人家我在阿公阿嬤家都怎樣怎樣…」孩子仗著有阿公阿嬤做靠山,父母要跟孩子建立規則是非常困難的,轉個身,孩子就拋到腦後了。

 

年輕父母:「你現在都只聽阿公阿嬤的就對了?爸媽說的都不用理喔?」

 

造成的惡性循環是:「父母對孩子說話愈來愈沒有耐性、愈來愈兇、權威感愈來愈重」,似乎孩子很多表現都是不好的,為了遏止被阿公阿嬤寵壞,管教更是嚴厲,愈來愈多的不可以。孩子面對阿公阿嬤和父母兩套要求,也常會混亂,感覺自己因無法達到父母的要求而被否定,親子關係愈來愈緊繃。

 

如何拉近兩代協力教養的差距

 

兩代的教養方式差異大、阿公阿嬤太寵孩子、孩子和阿公阿嬤比較親…等教養衝突,只要家人之間願意持續努力同理、體諒或是適時運用一些技巧,都能夠化解,共同陪伴孩子快樂成長的。

 

一、勇敢承擔主動溝通的責任

 

試著去了解、同理阿公阿嬤的感受,試著了解阿公阿嬤當年年輕時候的社會背景導致這麼做背後的原因,蒐集雜誌報紙對於現代照顧教養有關的衛生醫學的資訊解說;夫妻倆一起討論,就阿公阿嬤比較能接受的溝通方式,由較瞭解阿公阿嬤個性的一方去與阿公阿嬤作溝通。

 

二、不必太神經質擔心阿公阿嬤會把小孩寵壞

 

阿公阿嬤寵愛孫子是理所當然的,對孩子的要求有求必應,管教尺度比較寬鬆,還常常會在父母管教孩子時「出手搭救」。

 

父母要切記,孩子是自己的,教養孩子無藉口不可推諉。父母當負起教養責任,邀請孩子討論設定遊戲規則,在平時確實執行。父母也應當清楚告知阿公阿嬤,自己和孩子共同擬定了哪些規則。也要再三讓孩子明白:就算是在阿公阿嬤家,有些破例或特例,那都是因為阿公阿嬤疼你才有的,不是長久的。

 

或許有些孩子會仗著阿公阿嬤的疼愛沒大沒小、或是取巧鑽漏洞,故意做出讓父母生氣的事。父母不應該就把氣出在阿公阿嬤身上,責備阿公阿嬤太疼孫,應該先檢討自己平時有沒有以身作則,有沒有撥出足夠的時間與孩子經營關係,讓孩子感受到父母的關心,以至於讓孩子失了行為的準則。

 

時間是擠出來的,千萬不要因為把孩子交給阿公阿嬤帶,就認為孩子出了甚麼錯就是阿公阿嬤沒教好。

 

三、好的傳統是可以保留的,與長輩溝通要善用工具

 

阿公阿嬤多半憑著過去的經驗,用直覺和愛來帶孩子,有時總是會讓爸爸媽媽覺得阿公阿嬤照顧孩子的方法太傳統。傳統的方式不一定不好,只要沒有太大的問題,讓阿公阿嬤用習慣的方式與孩子相處,畢竟主要照顧者是阿公阿嬤。

 

有些教養觀念或健康照護觀念是會隨著時代更新的,有時,阿公阿嬤並不是不願意改變,而是因為接觸這類資訊的管道比較少,父母可以邀請阿公阿嬤一起去聽相關議題的講座,有適合的雜誌新聞報導就帶一份給阿公阿嬤看,定期為阿公阿嬤補充教養能量。

 

四、不要在孩子面前和阿公阿嬤吵架

 

任何教養上的衝突,千萬不要在孩子面前上演,孩子愛爸爸媽媽、也愛阿公阿嬤。大人的爭論會讓孩子害怕,以為要選邊站,孩子會以為一定要聽了誰的話,誰才會愛我甚至會錯誤認為遵照了某方,結果導致阿公阿嬤和父母感情失和,對於孩子的身心靈會造成危害。

 

五、製造能促進三代和睦融融的機會

 

家人之間除了理性溝通之外,情感的交流更為重要,孫子是阿公阿嬤的心頭寶。回去阿公阿嬤家時,可以刻意讓孩子穿上阿公阿嬤買的衣服,教孩子看到阿公阿嬤就要先抱抱親親阿公阿嬤,孩子會說話,教孩子對著阿公阿嬤說:「愛你。」孩子小小雙手的擁抱、可愛窩心的童言童語,都有大大的力量,會讓阿公阿嬤甜到心坎裡的。

 

周末假期時,爸爸媽媽也要把握好天氣好心情,邀請阿公阿嬤帶著孩子一起出門玩耍,上美食餐廳也別忘了阿公阿嬤,也可以邀請阿公阿嬤一起陪同孩子去看兒童音樂劇,這時候就讓阿公阿嬤徹底放鬆休息跟孫子樂,用餐、衛生、與人的應對進退等教養規則就由爸爸媽媽來接手,也可以讓阿公阿嬤知道爸媽與孩子生活中是如何落實教養互動的。

 

六、尊重長期的主要照顧者(不同的屋簷下,可以有不同的規矩)

 

最後這一點,尤其是要建議:只在周末將孩子接回家的爸媽。

 

如果需要阿公阿嬤長期幫忙照顧小孩,比如周一至周五的白天(晚上加班都晚晚才接回家的),甚至孩子根本就住在阿公阿嬤那裡,週末才會過去看看孩子或接孩子回家照顧的。

 

其實孩子的主要生活空間就是在阿公阿嬤家,阿公阿嬤就是主要照顧者,代替行使了父母的責任。要怎麼帶孩子,就由阿公阿嬤說了算。

 

照顧過孩子的人都知道,尤其是嬰幼兒階段,很多時候不是大人想怎樣就能怎樣,而是要配合小孩子的情況。爸媽既然把孩子交給阿公阿嬤長期照顧,就必須信任他們的方式。

 

 

阿公阿嬤帶小孩,可以申請「家庭托育托育補助」,最高補助4千元!

 

無論是請阿公阿嬤還是其他「三等親」幫忙帶小孩,只要「接受126小時的保母課程訓練」,結業後加入「社區保母系統」,就可以申請「家庭托育托育補助」(又稱之為爺奶津貼),補助金額從2000元至4000元不等!

 

 

 

 

 

 

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