一位哈佛媽媽的「海豚教養」大震撼正席捲全球！
若生活是一場在變化水域中的航行
海豚父母明白
對孩子最有價值的是，協助他們培養自己的心靈羅盤
醫學博士超過15年研究實踐潛心撰寫
向海豚社會學習，給21世紀父母的教養備忘錄
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：只要4個步驟，教你如何激勵孩子做日常生活瑣事，又不讓自己被逼瘋？
海豚教養法工具箱
處方
運用海豚關鍵引發動機
重要性和自信心都是引發動機不可或缺的要素，但我們要如何激勵孩子去做日常生活瑣事，又不讓自己被逼瘋？
當然了，溝通是必要的，但不是隨隨便便溝通就好。
孩子對我們的語調、站姿、表情和其他非語言線索都非常敏感。所以我們說話的內容和方式很重要。我開發出一個四步驟的「海豚關鍵」做為有效的激勵溝通法，過去十幾年來我一直使用它。這個方法第一次可能不管用，你或許需要一些練習才能做對，但它累積的效果能幫助你激勵孩子。
這四個海豚關鍵步驟是激勵溝通的要素。它們具有補充作用，但不會介入孩子的自我動機發展。這四個步驟取自動機式晤談(motivational interviewing)的四大基本原則，這個由新墨西哥大學的比爾‧米勒(Bill Miller)和卡地夫大學的史蒂夫‧羅爾尼克(Steve Rollnick)教授發展出來的療法經證明能提升動機。如果你依循這四個步驟，所有溝通(包括後來的附加工具)都會變得更有效和容易。
步驟一： 殺死老虎。如果老虎在你心中咆哮，先做幾個適當的深呼吸，確定自己冷靜下來之後再繼續。
步驟二： 發揮同理心。表達出你暸解你的孩子並跟他站在同一邊。
步驟三： 認清孩子的目標。站在孩子的立場，認清他的目標(而非把重心擺在你自己的目標。)
步驟四： 支持成功。表達出你相信孩子有能力執行任務。
步驟一：殺死老虎
讓生氣得大吼大叫的老虎跑出來是行不通的。行為科學告訴我們爭執只會帶來反效果，特別是當你的目標為說服某人改變某種行為。事實上，研究顯示爭執的過程容易讓一個人更加固守自己的信念。我每一次都會在我的工作坊裡示範這一點。我請大家分成兩兩一組，其中一人試著說服另一個人大海是藍的或綠的。不意外的，經過了約三分鐘之後，每個人只會更加堅持自己的立場。
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圖說：讓生氣得大吼大叫的老虎跑出來是行不通的。行為科學告訴我們爭執只會帶來反效果...
孩子抗拒時，表示我們應該改變策略。我們都知道你愈逼迫孩子(或任何人)，他們抗拒得愈厲害，而且往往(外在或內心)變得更叛逆。青少年尤其是如此。
所以如果你發現自己跟孩子吵得不可開交，孩子很堅持自己的立場，而你不希望情況變得更僵，例如：「大麻沒有那麼糟」，那就停下來，做做別的事，之後再回來心平氣和的討論這個議題。我知道在腎上腺素暴衝時不太可能做到，但這就是為什麼你必須離開這個情境，做幾次深呼吸，冷靜下來然後找回重心。一旦沒有了老虎的阻礙，你便能打造一個平衡和引導的環境。
步驟二：發揮同理心
同理心長久以來一直都是人類建立情感和引發動機的有力工具。同理心和同情心不同。同理心是「感同身受」的能力，真正理解他人的心境，體會別人的經驗。至於同情心則是為他人處境表達哀傷的能力，看到別人的經驗。
同理心不容小覷。它具有極大影響力，卻往往被忽略或漠視。同理心是任何關係的基礎，在事情變調時特別重要。我在過去十幾年協助兒童與青少年的過程中親眼見識到發揮同理心經常是唯一可以改善情況的方法。每個人都希望心聲被聽見，每個人都相信自己的意見和想法有價值，每個人都想要被理解，還有更重要的是，每個人都渴望無條件的被愛和被接納。
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圖說：在事情變調時特別重要，發揮同理心經常是唯一可以改善情況的方法...
孩子不希望自己是因為良好行為或順應外在期望才被愛和被接納。因此，在事情進展得不順利或關係受挫時更要展現同理心。這不代表你要去認同一個有問題的行為，但你必須花心思理解其背後的感受以及可能的原因。同理心能顯示出你接納孩子的本質，包括他所有的缺點。舉例而言，父母可以完全反對孩子吸大麻，但仍「接納」孩子。
對孩子表達同理心能與他建立同盟。有了這種同盟關係，你的孩子比較可能在未來(以及現在)向你求援。最重要的是，接納能促進改變。孩子只有在感受到自己的本質被接納時才更有可能改變。否則會一心想要證明自己的本質值得被接納而被困在原地。一個吸大麻的年輕人如果感覺到他只有戒毒才能得到愛與接納，那麼他會憤恨不平而不願意改變。
同理心也能提升孩子的自尊心，尤其是因為她很有可能在困境中感到孤獨或自責。既然我們都是過來人，不如讓孩子知道你也犯過錯或在年幼時有過同樣感受，這將大大有助於你表達同理心。同理的話語包括：
「幫助我暸解你在想什麼／有什麼感受。」
「我看得出來你現在不想寫家庭作業。」
「我看得出來你很難過。」
「我可以理解這對你來說很困難。」
「我也希望你可以玩耍。」
「我不想掃興，可是……」
步驟三：認清孩子的目標
人做事都是有原因的，每個行為的動機都出自於個人價值觀與目標。孩子也是如此。當然，有時我們必須藉由威脅和獎賞等外在控制來影響行為，我自己在教養過程中也不時使用這些手段(例如：我在寫這一頁的時候告訴兒子要是他再不清理飼養箱，我就要把他的壁虎還給店家)。不過最後導致的行為可能維持不了多久，所以父母還是愈快開始鼓勵內在控制愈好。
孩子要內化動機就必須將行為和自己的目標做連結。試著幫助孩子暸解他現在的行為可能對他的個人目標產生正面還是負面影響。當他做出偏差行為時，指出這種行為和他設定目標之間的差異。你可以暗示他背道而馳的行為可能阻礙他達成預期目標。
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圖說：有時我們必須藉由威脅和獎賞等外在控制來影響行為(例如：我在寫這一頁的時候告訴兒子要是他再不清理飼養箱，我就要把他的壁虎還給店家)，不過最後導致的行為可能維持不了多久...
如果孩子的行為和目標之間的連結不是很明確，由孩子自己找到連結遠比父母來得有效。不過，父母當然可以引導孩子做這件事。看一看下面兩種情境。藉由展現同理心以及認清行為和目標之間的連結，父母可以引導孩子自己解決問題並說出真心話。
情境一
家長：「如果你一直要我給你這塊蛋糕，你覺得會發生什麼事？」(冷靜並同理)
孩子：「我不知道。你會把蛋糕給我？」
家長：「不會，其實呢，如果你沒禮貌又強迫我，我就不想給你。你覺得該怎麼做才能幫助你得到你想要的東西？」
孩子：「我可以好好問。」
家長：「對，還有呢？」
孩子：「我可以有耐心，等你先把事情做完。」
情境二
家長：「如果你一直不寫作業，你覺得這對你打籃球有什麼影響？」(冷靜並同理)
孩子：「討厭的老師會跑去跟教練講，害我坐冷板凳。你說過如果我成績退步就不再帶我去籃球營，我的練習會不夠，選不上明年的籃球隊。」
家長：「所以你覺得寫家庭作業，會讓你離明年的籃球隊目標更近還是更遠？」
孩子：「更近吧。」
在以上兩個情境中，父母可能很想對孩子說：「好好問！」或「如果你再不乖乖寫家庭作業，就會上不了籃球隊！」但這樣比孩子自己得出相同結論並說出口的效果差。記住，說話者會比聽話者產生更多神經元突觸。
步驟四：支持成功
人在相信某件事很重要並且覺得自己做得到的時候就會願意改變。父母只要支持和鼓勵改變的信念就能支持和鼓勵「改變」發生。孩子常常覺得自己達不到父母的期許，所以父母對孩子真正的能力若抱持希望和樂觀態度就能幫助孩子產生更多信心。步上正軌的家長會說：「我知道你有能力理解這件事」、「我很確定你會找到解決方法」還有「我知道你會做出正確決定」。這樣的話語把責任放在孩子肩上，就像擱淺的海豚一樣，孩子必須自己想辦法「回到開放水域」。你在主動試著引發孩子的自我動機時，記得要讓他們相信自己有能力獨當一面。
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圖說：主動試著引發孩子的自我動機時，記得要讓他們相信自己有能力獨當一面...
如何在個別情況中應用「海豚關鍵」？
以下是幾個在不同情況中應用海豚關鍵的例子。我假設你已經完成了步驟一殺死老虎，所以你會注意到下面的話語沒有老虎的存在，不會對孩子大吼大叫。
孩子早上遲到
「我知道早上很難讓人打起精神【發揮同理心】，但你的目標是別再遲到【認清孩子的目標】。加油，我知道你可以動作再快一點【支持成功】。」
孩子不寫家庭作業
「我以前也很討厭做功課【發揮同理心】，但你不會想錯過空閒時間或下課時間
【認清孩子的目標】。還好你只要用心就能學得很快【支持成功】。」
孩子抗拒足球練習
「噢，你今天看起來好累【發揮同理心】，但你不去練習就無法準備接下來的比賽【認清孩子的目標】。你每次一上場就會精神百倍【支持成功】。」
孩子不想練鋼琴
「你覺得又煩又累【發揮同理心】，但你如果這首曲子彈不好就無法參加獨奏會【認清孩子的目標】。我知道你可以再試一次【支持成功】。」
孩子不願意吃晚餐
「對，要你吃不太愛吃的食物很痛苦【發揮同理心】，但如果你不吃，我們就不能去公園【認清孩子的目標】。你以前有乖乖吃，我相信你這次也做得到【支持成功】。」
現在我們有了這幾個處方，知道在跟孩子相處時要如何運用情感連結、肩並肩引導和以身作則，接下來我們要思考的是有哪些活動可以讓孩子去做，以獲得健康、快樂、自我動機和全面性的成功！
本文摘自采實文化《哈佛媽媽的海豚教養法：醫學博士超過15年潛心撰寫，從內在驅動孩子迎向21世紀的關鍵技能！》
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