文／海苔熊
前些日子朋友Mandy來找我喝酒，兩個人點了一大桌的菜，喝了將近兩手的玻璃瓶裝啤酒，開始聊了之後才知道，原來他承受的苦比點的那些酒還要多還要多。
「在結婚前我們兩個就討論好了，不跟公婆住，他是家中的長子，雖然有點猶豫，但還是勉強答應，我們在婆婆家附近三條街的地方租了一個房子，我那時心想這樣子跟住一起有什麼兩樣？不過他也確實讓步了一些，我們就這樣勉強度過了新婚的日子——沒想到那段時光已經是我最幸福的日子⋯⋯
「後來婆婆腎功能不好開刀，公公早逝，家裡面沒有人可以照顧她，我老公就提議要搬回去住：『等媽媽狀況好了，我們就搬回來。』我雖然百般不情願，但心想可能也是一兩個月而已，就答應他。從那天開始，下面這些話就不斷在我生活裡出現：
『她老人家年紀大了，你就讓著她一點。』
『我是男人，又是家裡面的長子，我不顧誰來顧？你有沒有替我想過？』
『卡在中間角色也很為難好嗎，不要講好像一副只有你在忍耐的樣子』
（圖片來源：資料圖庫）
一陣子之後，婆婆已經可以下床走動，甚至還可以一手叉腰一手指責我為什麼吃完飯不把碗洗順手洗一下（我內心OS：從買菜洗菜煮菜們都是我，吃飽飯難道不能夠休息一下嗎？），而且已經可以閒閒沒事的時候打掃家裡，甚至連我跟老公的房間他都要進去掃⋯⋯真的覺得受夠了！我不尊重我就算了，連老公也不站在我這邊⋯⋯」
當兒子還是當老公
其實Mandy的狀況也是台灣許多夫妻的狀況。本土心理學的研究發現，美國人傾向在結婚之後把夫妻關係擺在原生家庭關係的前面，但台灣人卻不是如此（尤其是原生家庭較為傳統時）（高旭繁、陸洛，2006）。一個跨文化的研究結果顯示，當你媽和你的伴侶一起掉到海裡的時候，大部分的人都會選擇去救媽媽（國外則是得到相反的結果，可見得台灣的媽媽活得比較久）（Wu、Cross與Tey，2012）。
台灣的心理學家用一句話摘要上面這樣子的狀況：相對於夫妻軸，我們更在意父子軸（或者是母子軸）（楊國樞，1997）。翻譯蒟蒻：孝順父母、尊敬長輩、傳宗接代等等，幾乎是我們文化的預設值，倘若生活中的大小事情（包括你和你伴侶的感情）和這件事情互相違背，那麼還是得以這件事情為先——我們為了愛而進入婚姻，結婚之後才發現除了愛之外，我們還要扛起彼此的原生家庭。「那些婆媳關係不好的人，往往先生原先就和她媽媽之間相處有親子問題。」慕姿某次對談時跟我分享。
而妳的進入，某種程度上也紓解了他們相處之間的壓力，有些時候，他們透過把你當成箭靶，終於可以不用去面對，他們之間真正應該面對的問題——你就變成這個三角關係裡面的代罪羔羊（Gilbert，2013）。
同樣的先生也要承擔一種文化壓力是「如果丟下家人不照顧，別人會怎麼看我？」
在Mandy的例子裡面，她先生選擇的就是「當兒子」而暫時犧牲了他和Mandy之間的關係，此外，他還把mandy拉過來，希望和她同一陣線一起去照顧媽媽。然而，國內的研究發現，當太太還沒有辦法獲得先生情緒上的支持時，內心的委屈和痛苦是無以復加的，要她去支持先生也比較不容易（郭喬琳，2015；陳小英，2006）。
「你在這段關係裡面這麼委屈，有嘗試著婚姻諮商師聊聊嗎？」我問Mandy，她說她覺得很沮喪，因為諮商師只會要她回去修復自己和原生家庭的關係、和內在小孩好好擁抱和好，她覺得很空泛，因為「現實上」每天都還是要面對婆婆和那個豬隊友（先生）。
老實說我覺得Mandy如果認真做的話應該是會有效果（當然是指長期而言），不過可能諮商師的方式不是他想要的，所以我想了想，根據我對他的了解，大膽地問他一個問題。
「你沒有想過要怎麼反抗嗎？」我說，我一定是受女性主義心理治療洗腦很深，面對這樣不公平的行徑，我也實在是很難咽下一口氣（Cattaneo、Goodman，2015）。
「有啊，所以我決定離家出走一陣子。」我聽到他回答的時候，下巴都快掉下來了。這個驚訝並不是因為他做了我以為他不會做的事，而是因為「這才是我之前認識的Mandy」。那天回家之後，她把東西收一收留下一張紙條，明確地跟先生說，她真的希望能夠回到之前兩個人單純的生活，同時也能夠了解他需要照顧媽媽的心情，所以她決定暫時先搬回三條街以外的家裡面住，讓他好好的「當一個兒子」。
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