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大人真的很愛說「不可以!」要說不可以之前,請先做好這件事...

采舍國際
大人真的很愛說「不可以!」要說不可以之前,請先做好這件事...

大人很愛說「不可以!」

當生活中有這種狀況的時候,當大人的可能也要思考自己是否對孩子管制太多了,是否可以適當的給予某種程度的「允許」。如果孩子問你什麼事情,你總是給他負面的答案,那麼有朝一日,換成你問他什麼事情的時候,他可能也會回答你:「不可以!」

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:如果孩子問你什麼事情,你總是給他負面的答案,那麼有朝一日,換成你問他什麼事情的時候,他可能也會回答你:「不可以!」

 

Story 教養小故事

「星期六我想和同學去看電影,可以嗎?」「不可以!再兩個星期就要段考,複習完了嗎?」

「考完試那天可以和同學去逛街嗎?」「不可以!你以為考完試就不用看書啦?」

「學期末結業式那天,同學約去河邊烤肉,可以嗎?」

「不可以!你要先寫寒假作業!」

不可以!不可以!不可以!孩子不禁在心中吶喊:「為什麼我想做什麼都不可以?」

 

要說不可以之前,先問為什麼

孩子有時候會表現得活潑好動,沒有辦法專心聽課,所以成績老是考不好,家長一定十分的擔心,對於孩子所提出的各種要求,像是購買各種新奇玩具,或者打電動,和同學相約外出玩耍等等,一律都禁止,而這個時候,爸媽習慣了說「不」,緊接著,當孩子以後又提出了其他的要求,爸媽也一樣用「不可以」回答。

我們可以稍微想想看,我們在日常生活中,是不是常常對著孩子說:「不可以!」遇到這種情況的爸媽們,首先一定要先讓自己心平氣和,我們可能會因為孩子不聽話而生氣,或者在眾人的面前,是否也可能因為面子問題,覺得孩子的表現不適當,感到丟臉,尤其是學歷愈高的家長,通常在小時候都是大家眼中的「乖學生」、「好孩子」,以致於爸媽無法體會和理解孩子為什麼沒有辦法好好聽話的心態。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:其實孩子的行為通常反應了某一種訊息,像有時候孩子所謂不乖的行為。

 

其實孩子的行為通常反應了某一種訊息,像有時候孩子所謂不乖的行為,例如:孩子上課不專心,老師可能會向爸媽「告狀」,以往是「好學生」形象的家長就對孩子大發雷霆,質問孩子:「為什麼不能好好專心上課?」孩子知道是因為老師把上課狀況寫聯絡簿上向家長反映後,孩子就會覺得:「老師真討厭!為什麼要向爸爸媽媽告狀?」這樣一來,反而斷送了老師和家長合作管教孩子的機會了。

這時候老師反映學生上課的情形是他們的責任,但也有家長在接到學校老師反映學生上課不專心時,直覺式的認為是課程太無聊,學生容易分心,這樣的想法也太過偏頗,那麼這個時候應該要採取什麼樣的行動才能促使孩子在上課時能夠專心聽課呢?如果孩子活潑好動、上課容易分心和別的同學講話,或者自己在座位上玩鉛筆、橡皮擦,或者把玩小玩具等等,先試著和孩子溝通上課不能專心的原因。

我們的理智上都知道,孩子還小,他們沒有辦法描述他們心理真正的想法,他們還無法自己分析為什麼他們無法乖巧的在教室裡上課的原因,正是因為如此,我們才會急得發火,老師急著要趕上課程進度而無法專心一意的陪孩子聊天,家長也因為平常已經忙於工作,回到家又有家事要忙,無法靜下心來傾聽孩子想要說的話,但唯有我們找到孩子無法專心上課的原因,我們才有辦法替他們解決問題。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:孩子自己無法說明,所以我們的引導方式就讓他們自己說,還要學會「問問題」...

 

因為孩子自己無法說明,所以我們的引導方式就不能讓他們自己說,就算他說出個原因或理由,我們從字面上的意思看來還是無法了解他最後想要表達的事情,這時候我們要學會「問問題」,問了對的問題,孩子才會回答對的答案,當然,對於比較大的孩子,例如國中或高中生,他們已經開始有自己的想法,有時候他們是有「秘密」的,那麼我們還要針對孩子的答案加以分析,他們可能給的是完全反面的答案。

通常我們在指導孩子的行為時,所抱持的心態絕對是站在孩子的立場上著想的,但孩子還小,他們還沒有辦法站在父母的立場想,以他們所知有限的狀況下,怎麼可能揣摩父母親的想法?請回想一下,你在當小孩的時候,說不定也不見得是個父母眼中的乖小孩,那麼,你就能理解要求自己的孩子和你所期待的一樣乖巧,是強人所難了。

 

本文摘自凱信企管《理解孩子心,教養就容易

 

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