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提要求,反倒能化解衝突!

草根影響力新視野 文 鍾藝

我們一般都會認為「提要求」會加劇雙方的矛盾,大家各退一步才能相安無事。事實上,很多情況下我們的需求都不是與對方爭鋒相對的,不能明確的提出要求恰恰成為了刺激矛盾升級的主要因素。

我們回顧生活中的很多矛盾,之所以成為矛盾,90%的原因是看似雙方在對某件事爭論,但其實根本不在同一個頻道上。比如,女朋友抱怨男朋友平時工作太忙對自己疏於照顧,而男朋友回應說之所以忙工作是為了兩個人的未來打拚。本來女生要說明的是希望男生多陪伴自己,結果男生從更加「宏觀」的角度來回應女生自己那麼努力是正確的,你這樣說是小家子氣,不理解我。這樣一來二去,女生原本的「小抱怨」就變成了「大爭吵」,感情裡最容易點燃兩人怒火的莫過於「你不理解我,你在無理取鬧」了。

在這樣的情境下,問題的關鍵在於女生沒有明確說明自己的需求,而是用了負面的、批評性的方式來側面陳述。在人接收到信息的第一時間,最先被激發的是感性意識,當我們聽到了對自己「帶有攻擊」意味的話語時,第一反應當然是「求得自保」,要麼把對方直接擋回去,要麼找個藉口讓自己從這件事裡脫身。所以,男生會有這樣的回應並不奇怪,因為話題發出者一開始的溝通定位就出現了問題。

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如果女生可以明確的且正面的來表明自己的需求,事情就有可能向著好的方向去發展。「親愛的,我希望這個周末你能抽出時間陪陪我」或者「親愛的,我希望你不論工作有多忙都能抽空給我打個電話、發個信息。」如果你是男生,聽到女朋友這樣的請求,哪怕不會立刻答應,至少也能心平氣和的讓信息經過大腦,看看是否有這樣操作的可能,而不是二話不說就把對方拒之門外。

很多關於「非暴力溝通」的專業書籍將「明確且正面的提出要求」作為極為重要的策略。表達自己的訴求、感知他人的訴求、檢查是否正確理解了他人的訴求、對他人的訴求基於理解、積極正面的提出問題解決方案,以上是非暴力溝通的「五步法」。我們身邊的絕大多數衝突,都是因為上述五個要素出現了問題,本來問題不大,結果在錯誤的溝通下,雪球越滾越大甚至要拳腳相對。

所以,想避免糾紛或者化解糾紛,要從正確的提要求開始。如果和對方有了衝突,不要不好意思說出自己的需求。如果是對方主動惹了我們,那也不要害怕,問清楚對方需要什麼,總結出真實訴求,然後積極正面的回應對方。

溝通是門「習得藝術」,如果我們在短期內還不擅長運用各種溝通的技巧,那就讓自己想表達的意思(在不傷害對方的基礎上)盡量透明。要記住,繞來繞去、不斷裝飾的話語,才是給自己挖的大坑。

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