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不乖乖,準備好懲罰孩子了?5步驟,不用處罰,你可以這樣做...

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不乖乖,準備好懲罰孩子了?5步驟,不用處罰,你可以這樣做...

準備好懲罰孩子了?

決定要不要處罰前,先思考看看

(圖片來源:資料圖庫)

 

這個簡單流程圖,正好描述了每日的教養現場:

如果你跟我一樣對懲罰有疑慮、想做些調整,請一起透過上圖問自己幾個問題:

 

犯錯:孩子犯錯是否因為衝動?衝動可以控制到萬無一失?不行的話,願意接受孩子十次有幾次是因為衝動而免於處罰?不同孩子的衝動控制能力不同,如何面對?

如果不是因為衝動,會不會是能力不足(當然,這兩者可以放在一起看)?要求孩子安靜十分鐘,真的做得到?孩子現在就需要父母,而無法遵守規矩,是種錯誤?不是說父母要有求必應,但當孩子能力不足以完成指示時,懲罰有意義嗎?

 

審問/判決:處罰前總要分清是非對錯,但首先遇到的第一個問題已如上述:大人不一定是對的。而且,大人可以法官兼檢調?就算可以,孩子被允許聘用律師,還是只能用不成熟的語言能力,在嚇得要死的情緒狀態下跟父母囁嚅辯解?

找律師是開玩笑,然而我想和大家一起思考的是,有多少時候我們憑恃強大的能力與權力,隻手遮天影響真相事實,壓的孩子喘不過氣,根本無公理正義可言?

 

處罰/道歉:孩子有能力理解處罰和「不當行為」間的因果?會不會處罰到「衝動」,結果越處罰越讓孩子無所適從?即使處罰得很精確,孩子也很懂,但如果忽略滿足孩子背後的需求而一犯再犯時,如何處理?越罰越重?

小時候醜爺爺都是拿著棍子大吼:下次再犯就打到你○○XX!但實際上從沒發生過(不然現在哪能出書騙財)。孩子的皮只會更硬,你我筋骨卻日益鬆弛,比凶狠?我們還是洗洗睡吧。孩子的內在是浮動的,在他們還缺乏足夠的能力與資源滿足自己時,需要我們一次次陪伴練習。

 

不處罰,我會這樣做

我仍和各位一樣,在痛悔與再試一下的苦海中浮載浮沉。生活壓力與三個小孩的穿腦鬼叫,讓人無法不貪戀懲罰表象的魔力,但一時片刻力量足夠時,我會提醒自己,第一步不是興師問罪,避免指著孩子的鼻子大罵:「為什麼?」

(圖片來源:資料圖庫)

 

一是你得不到好答案,就算得到了,當下只會顯示出你的衝動莽撞、愛亂罵人;二,孩子的內心戲可能是:「我不是故意的,就是不小心。」「我做不好,但不想承認。」「我怕跟你說會被罵。」或是被罵傻了,根本說不出話;很丟臉,充滿怒火,一語不發。

如果處罰的目的,是要讓「孩子知錯,學會負責,避免再犯」,「知錯」肯定是最重要的。當一個人被指著鼻子痛罵時,你可能沒有指鼻子這個動作,但孩子感受到的威脅和壓迫是一樣的,他有辦法走進自己的內心,承認錯誤嗎?被老闆痛罵工作績效差,誰有辦法真心承認,業績翻個兩三倍?

為了讓孩子知錯,同時也做到善後(其實對忙碌的現代父母來說,這可能更重要),在不處罰的前提下,我的步驟是:

1.   不指責,大家先一起解決問題。

2.   請孩子清楚說出剛才發生什麼事?他扮演什麼角色?做了什麼?現在覺得怎麼樣?想哭、想發洩憤怒,請先處理,結束後再講。

3.   和他一起想,其他人可能有什麼感受?(當然苦主在下我的感受是一定要被看見的)

4.   脈絡出來了,情緒被看見了,他打算怎麼做?(道歉、送禮物、或是自罰,請他發揮創意)

5.   下次如何預防?其他人可以怎麼幫忙?

 

「醜爸,就算你這個方式好棒棒、好溫暖,但他下次又再犯,怎麼辦?」

你可以接受自己在一件事上犯幾次錯?你希望別人接受你犯幾次錯後,才懲罰你?以這些答案為基準,放寬一些,也許就是我們可以承受的範圍吧。

但請記得,每一次面對無助、害怕被處罰的孩子時,先照顧自己的怒氣。要罰,也多帶點理性。

 

父母厭世語錄:不能處罰是要怎麼教小孩?都送給教養專家教好了!

醜爸勸世良言:你的教養目標是什麼?處罰可以幫助你達成目標?我們願意給孩子幾次機會練習?給不了、受不了時,再罰也不遲!

 

本文摘自方智出版《教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書

 

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