莎士比亞在＜仲夏夜之夢＞裡說，「愛情不是用眼看人，而是用心，因而是有翅膀的邱比特被畫成了目盲」。愛情一定有浪漫的成分、想像的元素，戴著玫瑰色的眼鏡看對方、看彼此、看未來，看到王子與公主攜手在大世界裡搭蓋小樂園，生一窩小王子小公主，從此過著幸福快樂的日子。
一個人要討厭另外一個人，起因很多，但一個人要喜歡另一個人，一定有理想化的心理作用。理想化是把對方想像得比實際樣貌更加美好——帥氣英挺、溫柔體貼、勤奮上進、顧家愛小孩，有理想又有抱負，還有最重要的，對我好、聊得來，我講什麼他都願意聽、聽得懂，或者聽不懂也猛點頭，真是世界上最了解我，跟我最契合的人了。
是嗎？他真的是這樣的人嗎？還是你頭上低飛著一尊目盲的邱比特，用沾了荷爾蒙的箭，射得你暈頭轉向，把江洋大盜看成了英雄豪傑？
人之所以愛上另一個人，有族群的共同決定因素，比如大眼睛的人，大家都喜歡，因為小嬰兒有雙大眼睛，而小嬰兒惹人憐愛是演化的結果。但愛情的發生，更有個人因素，你的性格特質、成長環境、你與爸媽的關係，都會影響你對愛情的期待，左右你潛意識裡選擇伴侶的傾向。
談戀愛的時候，不是一個人前去與對方相遇，而是在潛意識裡帶著你的爸媽、兄弟姊妹，來跟對方交往，因為那是所有人際關係的原型，由此衍生了朋友、同學、師生、主管與下屬等等社交互動的模式，當然也包括親密關係的形態。
至少初戀是如此，大量的心理投射，希望對方像媽媽一樣呵護我、像爸爸一樣讓我崇拜，所以說初傷總是最深，初戀失戀，很多人都哭了三天三夜，像被爸媽遺棄一樣。
然而隨著談戀愛次數增加，在愛中學習以後，愛情履歷也會影響選擇伴侶的好惡。比如這段戀情遇到恐怖情人，下次就會避開佔有慾強的男生；上一次嚐到劈腿的慘痛教訓，再來勢必把忠誠可靠擺第一。
有了浪漫想像，才會有全心投入的激情與專注，這是愛情迷人之處。但隨著相處時間與彼此認識增加，現實資料一直進來以後，愛情的幻象就會受到考驗——原來他不是那麼溫柔體貼、勤奮上進、愛家顧小孩，他會暴怒、會欺騙、欠債累累，甚至還跟前女友牽扯不清。哪一個才是真實的他？究竟是被施了魔法的王子，還是原本就只是一隻青蛙？
愛情的幻象與真實，要如何區辨？你對伴侶的評價，到底是美化還是低估？首先要區分準確度與精密度的差別。
準確度是一個人對伴侶的主觀看法，與客觀評價的落差。比如你認為你的女朋友很漂亮，滿分十分可以得九分、十分，美若天仙，但認識你女朋友的人，一般都覺得她大概只有五、六分，中人之姿，這時，你對她的外貌評價，就是準確度上有偏差，而且是正向偏差，把人事物看得比實際美好。
而精密度是一群人對伴侶某項特質的看法，彼此之間的一致程度，比如對女朋友是否節儉的認定，如果大部分人的看法都與事實相去不遠，就是這項特質的評價有高精密度，反之，如果有的人高估女友，有人低估，那就是一般人不容易對伴侶是否節儉，有一致性的看法。
看懂了嗎？不懂也沒關係，結論知道就好。簡單講，戀愛中的人，容易對伴侶體貼溫柔與否、外貌是否吸引人、身分地位，這些親密關係的重要元素，有正向偏差與高精密度，也就是你的伴侶實際上沒有對你那麼好，在別人眼中也沒有那麼帥那麼美，而且職業與財富狀況也沒那麼成功，但戀愛中的你，容易高估對方、美化對方。
反過來說，對於伴侶的個人特質、價值觀，以及內在想法，這些與愛情的發生關聯性較低的特質，就沒有正向偏差，而且精密度也不高。也就是，你的男朋友是外向還是內向、做事情仔不仔細、對朋友家人好不好，或者他跟你相處時快不快樂，抑或只是自我壓抑，你可能高估，也可能低估他的狀況，每個人差異很大。
重點來了，影響親密關係長期發展的關鍵，在於溫柔體貼、外表吸引力、身分地位，還是個人特質、價值觀與彼此之間的同理心？你要選擇一個對你很好，但別人對他評價都不高的人，還是一個不那麼殷勤，但大家都覺得他是好人的人？
熱戀時，在激情作用下，你的看法、他的作為，都是目盲下的產物，不一定是常態，觀察個半年、一年，比較會有持平的認定，多數人都知道這個道理。但問題來了，交往一年、兩年，甚至結婚一、二十年後，當更多單方觀察與彼此互動的資料出現，幻象就一定破除，你就一定看到真實嗎？
交往半年，當他第一次對你發怒，或者第一次拒絕陪你，你可以就此判定，原來先前都是他營造的幻象？婚後一年，他變得漸漸冷淡，不愛閒聊、不愛親熱，下了班寧願一個人關在書房看書聽音樂，難道你就可以恍然大悟，慨歎這就是婚姻的真實？
人是複雜的，愛情與婚姻亦然。幻象破滅以後，取而代之的不一定是真實，有可能只是另一種幻象。幻象破滅以後，重要的是從中學習到看清真實的方法，而不只是失望、怨嘆、另起爐灶，掉落在更新更大的幻象裡。
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沈政男：1968年生，台中市人。 台大醫學系畢業，老年精神科醫師。長期以通識自我教育，科學與人文兩棲。 |
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