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【隔代教養】阿公阿嬤帶孩子,我有意見怎麼辦?

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【隔代教養】阿公阿嬤帶孩子,我有意見怎麼辦?

阿公阿帶孩子,我有意見怎麼辦?

在我父母那個年代,甚至追溯到更古早之前,帶孩子似乎是媽媽的天職。但是時代背景不同了,養兒育女的方式與觀念就有如電腦軟體一般,必須時時升級更新,所以當現代父母VS.傳統長輩時,究竟由誰來帶孩子比較適合呢?育兒人力該如何配置呢?或許我可以分享一些看法與經驗,相信聰明的爸媽也一定能有自己的判斷。

(圖片來源:資料圖庫)

 

女人就該帶小孩?先聽媽媽怎麼說

寶包在出生前已經與媽媽共處了十個月,所以孩子由誰帶,我認為媽媽一定有她的想法。在坐月子的時候,有些媽媽對於陪伴寶包的日子覺得很滿足,她希望之後繼續請育嬰假,親自照顧孩子;但也有些媽媽在產後就已經疲憊不堪,她認為體力有限,後續必須有人來幫忙。所以家人一定要傾聽新手媽媽的真實心聲,同時評估家庭的經濟狀況,再找出最適合的方式。

此外,我也看到很多實際的狀況,是當寶包出生後,全家老少的重心都在初生嬰兒身上,而忽略了媽媽的想法與意見。最常見的情形之一是,媽媽很想自己帶寶包,但是長輩搶著帶孩子,要媽媽日後必須回去上班,這樣媽媽的心情勢必很低落,因為她認為自己帶孩子的權力被剝奪了。

另一種情形則是,媽媽自知體力或是時間有限,想要請別人來幫忙照顧寶包,這時又會有一堆「勸世文」出現,例如「媽媽自己帶孩子是天經地義的事啦!」、「零到三歲是育兒關鍵期」、「外面的保母都會虐待小孩,這麼多社會新聞發生,妳敢承擔這個風險嗎?」……如此這般。

(圖片來源:資料圖庫)

 

家人、長輩只在乎自己的想法、而不給予媽媽最大的支持,嚴重影響到她的身心健康以及親子間的互動,甚至媽媽也有可能會出現產後憂鬱症。

 

如何化解長輩帶孫的「異」見?

以我自己為例,孩子究竟由誰帶,我和琦琦的共識就是小肉包由我們自己帶,阿公阿嬤則是偶爾來幫忙。這樣的好處就是我們可以自己決定要以什麼方式來帶孩子,因為我們也看過有些例子,家中有很多長輩七嘴八舌出意見,每個人都以過來人的經驗告知育兒方法,這樣就如多頭馬車,年輕爸媽反而不知所措,無所適從。

有的時候,當現代科學的養育方式和老一輩的傳統方式PK時,最好就是睜一隻眼閉一隻眼。例如,看到阿嬤餵寶包吃零食時,千萬不要直接與長輩爭論,就先當孩子是到阿嬤家度假,也理解這樣的舉動其實是長輩表達「愛」的方式。但如果類似的情形經常發生,爸媽不想一直妥協,就必須想清楚,是否要將主導權拿回來,也就是自己帶孩子,或是將寶包交給自己信得過的保母或是托嬰中心。

有些長輩有著過時的育兒觀念和想法,還會理直氣壯地問道:「我就是這樣把你養大的,為什麼現在不行?」但是現在的孩子成長發育速度與以前大不相同,從前是七坐八爬,現在有的寶包六個月就會翻身就會站,真的不能同日而語。我也看過許多長輩堅持要給寶包喝大骨湯、堅持要趴睡、一定要坐螃蟹車,或是寶包坐汽車安全座椅會哭很可憐,反正抱一下就到了,不坐沒關係啦!這些在現代都是NG行為,但是做晚輩的多一句抱怨,往往就會造成雙方情感的傷害。

(圖片來源:資料圖庫)

 

所以兩代要取得共識,就得靠智慧來說服長輩,例如「借別人的嘴說自己想說的話」,用相當婉轉的方式溝通,如:「謝謝阿嬤!妳好厲害喔!聽說這樣做很好耶,但是醫生說我們可以那樣試試看喔!」

像這樣,先表達感謝再提出意見。

其實長輩和我們一樣都疼愛孩子,只要最終目的是為孩子好,我們說話多繞個圈子也無妨,避免起爭執才是上策。有時用開玩笑的方式,或是說個善意的謊言,都有可能輕鬆化解很多衝突,例如可以說:「您們已經花了大半輩子養育我們這一代,現在應該是含飴弄孫的時候,而且兒孫自有兒孫福,不要這麼苦命地伺候家中的金孫啦!」

當然,若有意見的人是婆婆,那麼身兼丈夫與兒子的人,就責無旁貸要當溝通協調者,免得引發婆媳問題更加難處理!

 

尋求外援,減少隔代教養爭執

小肉包出生的第一年,琦琦幾乎就是全職媽媽,非常辛苦,偶爾因為工作才會暫時請岳父母來家中照顧小肉包。儘管長輩代勞的時間都很短暫,但是老人家畢竟體力有限,有時還會發生閃到腰或是其他的突發狀況,也讓琦琦必須一面工作還一面擔心家中的二老與小肉包。而那時,我在醫院實在很忙,只能在下班後回到家,趕快幫忙整理家務以及哄哄小肉包,所以很長一段時間,琦琦身心俱疲,但岳父母不大贊成琦琦找保母,能幫的忙卻又很有限,我對她也很心疼。

這樣的黑暗期過了約八個月,我們終於下定決心找專業保母,因為八個月大的孩子已經有分離焦慮,所以我們花了很多時間去找有耐心且適合的保母。後來找到一位不錯的到府保母,經過頭幾個月的磨合,大家終於適應新的生活模式,保母對我們的幫助也很大。雖然初期我的岳父母很擔心,但是現在回想,很慶幸我們的堅持,讓大家都有了喘息的空間。

所以對於具有強烈傳統觀念的長輩,若想法上無法取得共識,就必須自己評估,並傾聽內心最真實的聲音來做決策,並且對決定負起責任。當長輩看到目前的運作方式一切都很順利、他們也多了輕鬆和自由時,就會慢慢接受我們的想法。

其實,現代爸媽可以尋求外部支援,例如保母、托嬰中心或幼兒園等來避免隔代教養衝突,只要你謹慎選擇,初期多點時間觀察,保持警覺心,讓「外人」顧小孩並沒有想像中那麼可怕。



本文節錄:【阿包醫生陪你養寶包:養育孩子不輕鬆,暖爸兒醫幫父母解決育兒難題(隨書贈《育兒常見難題手冊》)】一書/時報出版

 

作者簡介

阿包醫生(巫漢盟)


長庚大學醫學系學士,在林口長庚醫院兒童內科部完成住院醫師訓練,並擔任兒童胸腔科研究醫師。現任禾馨醫療體系兒科專任醫師。

當了爸爸之後,更懂媽媽的心情。也深信養寶包絕對不能只靠醫學理論,學著自己帶小孩,當老婆的神隊友。

喜歡用生活化的故事來分享兒科醫療知識,以及養育孩子的點點滴滴。

合作媒體:親子天下、良醫健康網、媽媽經、媽咪拜、媽咪愛、BabyHome、NOW健康、照護線上Care Online、YOTTA線上學習平台。

FB「阿包醫生陪你養寶包」,擁有11萬名粉絲。

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