控制行為持續發展，就會變成虐待關係
許多場合都出現虐待關係，包括家庭、公司或是伴侶，不過往往彼此都沒被察覺，所以糾纏了一輩子。我們一定要了解這種互動模式，才能察覺端倪，進而預防或終結虐待關係。
所有的控制型關係都會出現暴力言行，只是程度上有所不同，行為的頻率、強度和動機也不同。在最嚴重的虐待關係中，有一方會不斷控制，有意識或無意識地維持主控的地位。家庭暴力與虐待關係的專家班克羅夫特 (Lundy Bancroft) 指出，施虐手段是刻意計畫好的，目的是為了維持權力和長期控制對方。
（圖片來源：資料圖庫）
目前最常見的虐待方式就是情緒虐待，也稱為心理虐待。當然，所有的虐待行為都帶有情緒，沒有純然的身體虐待。我們被信任的人毆打，情緒和身體都會受到創傷。
透過心理虐待，施虐者企圖減弱對方的權力或羞辱一番，讓對方越來越難反抗，易於控制。不管在家庭或工作場所，施虐者都會運用類似的心理戰術。同樣地，新興宗教領袖、獨裁者以及野心家，都會設法擁有至高無上的掌控權。透過精心的操弄手段，他們奪走了受害者的自主權，把他們變成順從的奴隸。在更嚴重的情況下，受虐者會維持虐待關係，不再反抗。
為了達到目的，施虐者掌握所有的話語權，讓受虐者看不出來自己正受到控制；他不相信自己的看法，也不敢質疑施虐者的一言一行。施虐者會把責任推給對方：「這麼做都是你逼我的，我都是為你好。」或是故意大事化小：「事情沒有那麼糟糕，是你反應過度了。」受虐者不僅違背了自己的意志，自主權和自尊也會大受傷害，最後失去反抗的意念。就像在戰爭中，囚犯被迫去殺害自己的同袍；或是妻子被丈夫家暴，進而無法照顧小孩。施虐者在受虐者心中建立一座無形的監獄，效力和真正的牢房一樣。旁觀者通常很疑惑，質疑被家暴的太太為何不離婚，被主管霸凌的員工為何不辭職，或是被情緒勒索的兒女為何不斷絕親子關係。
情緒虐待讓人身心俱疲，受虐者的自我價值感不斷下降，也越來越不信任自己的看法，情緒越來越不穩定、焦慮感升高，卻不知道問題出在哪裡。他們內心也累積許多不滿，但因為身處受虐關係中，為了人身安全或擔心害怕，便無法說出真心話。長期以來，他們會用各種直接或間接的方式壓抑情緒。舉例來說，受虐者的家人曾經到家中探訪，可是施虐者卻找藉口不告訴受虐者，這名受虐者在悲憤交集下，情緒崩潰便哭了起來。在這種情況下，施虐者更覺得受虐者情緒不穩定、思緒雜亂，難以討好。在異性戀的虐待關係中，最容易看到這種互動模式。關係專家瑞爾(Terrence Real)提醒大家，容易歇斯底里的女性，如果配上看似冷靜的男性，就很有可能發展成虐待關係。
根據統計，在虐待關係中，很少雙方都是施虐者，通常只有某一方在施暴。
而在異性戀關係中，施虐者通常是男性，畢竟從先天生物條件來看，女性會比較弱勢。
一般而言，男人在成長過程中，會不斷學習各種權力控制方法，這樣才能成為所謂的「真男人」；而女性在社會的要求下，傾向於當個好配合的伴侶、自主性低。當然有的施虐者是女性，畢竟除了異性戀伴侶外，同性伴侶、親子關係也都會出現虐待言行。
許多心理學家和普羅大眾都認定，關係出了問題，雙方都要負責任，因為「一個巴掌拍不響」。這種錯誤觀念非常危險。不過，在權力控制的關係中，雙方的地位並不均等，衝突通常是某一方引起的。再說，不論你的另一半做了什麼，都不能當成暴力行為的藉口。
虐待關係的指標
怎麼知道自己正身陷虐待關係？專家認為，最重要的指標是自己的感覺。諷刺的是，受虐者反而無法信任自己的感覺。下列幾個問題有助於辨別情況：
- 發生衝突時，我是否害怕被對方恐嚇，身體和情緒都有畏懼的反應？
- 對方有尊重我嗎？
- 對方願意聆聽我的想法、感覺和需求，並且認真看待問題嗎？
- 把自己的擔憂提出來討論後，最後對方話鋒一轉，焦點全放在我做錯了什麼。
- 不論我多麼努力溝通，對話內容永遠沒什麼建設性。
- 是不是經常有罪惡感？
- 是不是過度注意彼此的關係，一直想找方法改善？
- 是不是覺得自己快理智斷線？
- 心情是不是隨著關係好壞而起起伏伏？
- 對方難以取悅，我始終對於現狀感到不安，很難有踏實的感覺。
- 自信是否減低了？
- 越來越難相信自己的體驗與看法。
- 衝突完兩人和好之後，還是擔心自己又會說錯話。
- 發生衝突後，對方是否負起責任，確實自我檢討，避免以後再發生類似問題？
- 我希望對方負起傷害我的責任，但他反而羞辱我，抱怨我要求太多、意見太多。
- 總是有口難言。
- 我想挑戰他的權威，對方卻反控我想控制他。
- 我感覺低人一等，在他面前抬不起頭。覺得自己一無是處，什麼事情都做不好。
施虐者動不動就發脾氣，但受虐者連抱怨的權利都沒有。如果受虐者能察覺到自己的憤怒，就比較不會一再容忍對方的惡行惡狀。為了讓受虐者不生氣，施虐者最常用的招數，就是讓對方不知道自己有沒有被公平對待。受虐者一抱怨還會受到懲罰，使他不敢再多說一句。比方說公司的主管霸道又蠻橫，你在會議上忍不住抱怨了一下，工作量分配不均，心裡不太好受。這時老闆卻開始長篇大論，強調他為公司做了多少犧牲，員工又懶又不知感恩。講到最後，老闆覺得很失望、自己被糟蹋了，一言不發就離開會議室了，完全沒有回應你的問題。事實上，老闆向你傳達的訊息是，有意見的員工一定會付出代價。
虐待關係一定會產生創傷，受虐者一定會經歷某些「創傷後壓力症」的症狀。
這些症狀甚至在關係結束後也不會消退，它們不是懦弱的象徵，而是受虐的自然反應。理解這個道理，受虐者才有機會治癒。
請留意，如果有讀者認為自己處在虐待關係，那麼你們的互動方式已超過本書的討論範圍，最好的辦法就是結束這段關係。如果你有人身安全上的疑慮，必須立刻採取行動，尋求協助資源，以保護自己和家人的安全。
控制關係VS.慈愛關係
本文節錄：【關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係，有效修復情感裂縫】一書／時報出版
作者簡介
梅樂妮．喬伊（Melanie Joy）
心理學家，畢業於哈佛大學，專長領域為人際關係、溝通與社會變遷。她的著作獲獎無數，也是國際知名的演說家、訓練師以及組織教練。她的工作成果獲得世界各大媒體報導肯定，包括《紐約時報》、英國BBC、澳洲ABC電視臺，更多訊息可詳見www.melaniejoy.org/
譯者簡介
梁郁萍（第一至第六章）
淡江英文系畢。曾任職書店、軟體中文化翻譯、金融系統建置翻譯。近年關注人權與政治議題，曾於臺灣圖博之友會舉辦圖博音樂會、影展和文化節等活動。曾合譯《第十四次的旅程：達賴喇嘛的心靈之旅》（臺灣圖博之友會出版）。目前擔任臺南市政府文化局古蹟解說員。
劉宗為（第七章至第九章、附錄、謝詞）
中正大學哲學所博士候選人，譯有《逃避自由》（木馬文化出版）、《當亞里斯多德遇上佛洛依德》（左岸文化出版）。
