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別勉強自己當個理想爸媽!育兒沒有正確答案,關於「理想母親」的壓力與罪惡感?

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別勉強自己當個理想爸媽!育兒沒有正確答案,關於「理想母親」的壓力與罪惡感?

別勉強自己當個理想爸媽

現代父母,尤其是母親,為了成為社會期望的「理想母親」,面臨巨大的壓力。「理想母親」應該親餵、和孩子共讀、做造型便當、接送、打點三餐、做家事、在家照顧家人、無論何時都和顏悅色等,例子多到不勝枚舉。

這種「母親就該」的無聲社會壓力,會增加母親的罪惡感、自卑感、壓力,而且和極度疲勞大有關係。這是因為當人被寄予厚望時,常會擔心失敗或錯誤,因而感到不安。

 

「理想母親」的壓力與罪惡感

會形成這種社會規範,是因為只要大家越遵守,就越變成社會的普遍認知,相反的,越反抗越會遭批判。當然,如果自己未達到所謂「理想的母親形象」,就會產生罪惡感。每次聽到旁人,例如同事或家人不體諒的意見,都會讓人更加覺得自己是距離理想很遙遠的「壞媽媽」。

遺憾的是,日本根深蒂固的觀念是,為了維護自己在社會上的身分,行為應該要「正常」地「和大家一樣」。不用說,這種觀念對於已經盡心盡力的媽媽們來說,等於要一直維持這個「理想形象」,非常痛苦。

 

媽媽自己要先感到幸福

隨著異國文化之間的交流和人才流通的蓬勃發展,日本正逐漸從集體主義慢慢轉向個人主義,也就是「以自己的目標、思想和情感為主體」。雖然尊重個性和多樣性的想法為越來越多人所接受,但「理想母親形象」 這類社會規範依舊根深蒂固,這也是日本的現狀。還有許多日本人認為, 個人主義可能會破壞人際關係,現在仍存在這樣的看法也是事實,「尊重個人」和「社會規範」之間正在產生摩擦。

當然,「母親就該」的同儕壓力會給母親帶來龐大壓力。而且就像孩子在我們心中的形象,是大人情感或行為的根源一樣,我們自己心中「父母的形象(看法)」,也會對自己的情感有很大影響。

換句話說,越相信「母親就應該是這樣」的社會母職形象的人,就越會為了自己和形象之間的差距感到痛苦。例如,「母親應該花時間陪孩子」的形象在自己的心裡越強烈,就越會因為沒有花時間陪孩子而對自己感到煩躁和焦慮。

事實上,研究顯示,一個為了兼顧工作和育兒而焦慮、有罪惡感,或感到有壓力的母親,孩子和她在一起,也會對孩子的心理造成負面影響。總之,最重要的是,母親應該要讓自己有高度的心靈滿足。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:只要父母自己很幸福,就能給孩子更多。若能試著有意識地改變自己認定的父母形象。

 

只要父母自己很幸福,就能給孩子更多。若能試著有意識地改變自己認定的父母形象,例如「我無須完美」、「可以巧妙運用市售熟食做料理(不餐餐親手做也沒關係)」、「我也可以犯錯」,或許就能對自己好一點。

畢竟你本來就是全力以赴,所以這不是「偷懶」。而且你也不必一個人努力!

 

相處品質比時間長度重要

現實中,你有沒有曾因沒空陪孩子而有罪惡感?

社會的成見普遍認為,和母親相處的時間,對孩子的未來發展不可或缺,這種觀念害許多媽媽對孩子感到內疚或抱歉。而實際上的數據顯示, 對於自己工作給家庭或孩子帶來的影響,比起父親,雙親家庭的母親有更高的機率心生罪惡感。事實證明,父母陪伴孩子對親子關係來說固然重要,但陪伴的品質更為重要。

雖然三到十一歲的孩子和父母相處的時間長短,並不會影響孩子的行為、情緒發展或學習能力,但研究顯示,即使相處的時間不長,但跟父母一起進行高品質的活動,例如進行對話、一起看書、運動或DIY勞作等等,可以提高孩子的社交能力、自我肯定感,還有耐性。

相反的,研究也顯示,即使相處的時間很長,如果只是看電視,或在一起無所事事,孩子並不會發展出社交能力和自我肯定感,對成長造成負面影響的可能性反而增加。

總之,比起注意相處時間的長短,如何確保和孩子相處時間的品質,一起度過有內涵的時光才是重點。

 

父母也是人,你不必事事完美

兩人孕育新生命成為父母,這是珍貴的奇蹟,也是一件人生大事。有小孩可以體驗到前所未有的喜悅和幸福,但也會感受到育兒的煩躁和不安,這就是現實。

每個人都要面對各種狀況。如何兼顧家庭與工作、經濟問題、有缺陷的社會制度等等,天底下沒有完美的父母。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:每個人都要面對各種狀況。如何兼顧家庭與工作、經濟問題、有缺陷的社會制度等等,天底下沒有完美的父母。

 

父母也是人。曾是單獨的個體,因為有了孩子的新生命而成為「父母」,這並不代表父母過去的價值觀、思考方式、缺點和習慣會在一夜之間出現戲劇性變化。父母也會有被情緒沖昏頭的時候。現實是,對孩子的感受也會根據自己情緒的緊繃或輕鬆而改變。

本書介紹了有關「稱讚」、「責備」等許多溝通技巧的重點。最重要的一點是,想想自己是為了誰在育兒,對待孩子時不強求配合大人方便。

不過,你不必全部都要做到。你不必扼殺自己內心湧現的情緒,像佛祖一樣無限接受孩子的行為,或是假裝接受。沒有人能夠每一次、每一秒都做到無條件教養。即使你偶爾以人為中心地誇大稱讚孩子,或是煩躁地罵小孩,請放心這也不會毀了他。

育兒沒有絕對的正確答案。本書不過是我身為一名學者,和各位讀者分享我喜愛又熱衷的研究內容。若能對各位的育兒認知有些許的貢獻,或是成為各位思考的契機,那也就夠了。

我認為每個人都會有罪惡感,或是在一天結束時反省自己的時候。身為父母,只要不斷地反省和成長,在自己能力範圍內把事情做好,試著做你認同的事,然後多多愛孩子,用這種腳踏實地的方式來育兒就夠了。

 

二○二○年春天 島村華子

 

本文摘自采實文化《膝關節修復全書:慢性膝蓋痛‧退化性關節炎‧十字韌帶撕裂,25種常見膝蓋問題的修復照護指南

 


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