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愛不要過度保護主義(外一篇)/楊子

楊子

最近跟朋友吃飯,才知道她陷於兩難之中。她對我說,雖然自己很愛現在的男朋友,但他男朋友過於保護主義,只要她離開他的視線,每隔一小時就一定要回報,否則他就會生氣。或是只要有異性邀約,絕對要說報備的很詳細才肯放人離開,原則是能不出門就不要出門。做什麼事情都最好是兩個人一起,不要單獨去做。

我聽完直呼驚訝,因為這樣的生活就好像二十四小時被人監視,或是生活在牢籠裡,無法掙脫,只能被放大檢視。我一點也不覺得那是種保護,反而是對方的不安全感過重,所以反映在具體作為就是綁住對方,深怕對方被拐跑,或是沒有他在身邊什麼事情都做不了。雖說沒安全感人人都會,但用這種保護主義很不應該。

確實可以說愛情裏面有不確定性,只是彼此都認定對方,才會走到交往這一步,未來能不能走下去,也要看這段愛情有沒有獲得彼此的信任,相信可以走到最後一步的信心。然而,也不全然只能怪對方,仔細回頭想想,那些不確定性大多也是兩人缺乏共識與溝通,所以兩人都有問題,如果還想走下去,就要想辦法解決。

我對她說,愛不要過度保護主義,而是要在自由之下取得共識,倘若是彼此相愛,那就沒必要設那麼多限制,或是對對方緊迫盯人,這都是會造成反感,還有出現許多問題的。如果可以,兩人能自律是最好的情況,而愛情也要經過考驗,才能成長與落實,那並不是單純的保護或是簡單認定可以得知的,相信大家都會知道。

◆怨 偶
他們是一對怨偶,最慘的是他們還不願意分開,然後每天埋怨對方,在周圍的人待不下去,感受低氣壓的壓力,雖然他們知道,卻還是依然故我,每天就做一樣的事情,然後找機會吵架,吵架過後就說要分開,但誰都不肯先說,怕是輸家。

當初他們相愛,明明就是人人稱羨的神仙眷侶,誰知道演變至今,認識他們的人都知道他們成了一對怨偶,然後還希望自己的朋友選邊站,一起去指責另一個人,如此大家都很難堪,於是電話關機或是不接,深怕自己成了他們分開的兇手。

但還是有人看不下去,乾脆就叫他們分開,這樣拖下去沒有意義,何苦為難自己跟對方,最悲哀的是,他們都了解這個道理,卻不願意做出決定,乾脆就這樣擺爛,讓自己跟對方都沒有尋找幸福的機會,反正事已至此,何必多做其他打算。

有幾次,還是忍不住脫口而出,或是激動的摔壞家具,但站在門邊又想到,這個房子自己也有一半,那台車子自己也有出錢,幸好他們沒有小孩,對於這件事是沒有牽掛的,而最終還是沒能成功分開,那並不是還有愛,而是他們是一對怨偶。


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