面對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？──同理孩子的情緒，跟他站在同一國
然而父母到底該如何做，才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢？
教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆
七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番，並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下，才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中，小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了！
小柔的回家功課並不算多，而且她的學習能力也絕對足以應付有餘，所以雅菁完全不明白，為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題？
【同理接納第一步】告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的
對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我，父母若不去指責糾正而是去同理接納它，亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方，忽然間都歸屬於同一陣營，無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我，因為全無用武之地而自動退出陣勢。
只是對很多父母而言，面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我，都覺得要去同理接納它實在很困難，但父母不要忘了，不是只有孩子才有嬰兒自我，我們每一個成人也都有嬰兒自我，只不過我們的成熟自我比較強壯，可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我，而孩子的成熟自我不如成人的強壯，也只是因為成長、茁壯的時間不夠（就像孩子不如成人高壯）罷了。
同時無論成人或孩子，在面對類似的情況（處於嬰兒自我的狀態下）都會產生相仿的情緒和反應，但就如前所述，成人因為成熟自我較強大，才不會隨著嬰兒自我起舞，但說到人類情緒的產生，則無關種族、文化及年齡上的差異，都具有一致的共通性且極為正常自然，我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。
因此當孩子發脾氣、鬧情緒時，父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒，甚至是因情緒而做出的行為反應，因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事，就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他，卻不先幫我？許多父母都無法理解孩子的想法，更遑論接受他這樣的情緒和反應，而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。
【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為
同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情，也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡，例如告訴孩子別吃太多糖果，牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯，當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意，因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心，如此而已。
也就因為大人與孩子的世界如此不同，造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一，而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受，然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應，並把這樣的情緒與反應告訴他，讓孩子知道父母是了解他的。例如：
狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車
此狀況等同於：你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠，卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人，把你鎖定的產品搶購一空，事後如果別人對氣呼呼的你這樣說：
「買不到就算了，何必為這種事生氣呢？況且沒有它又不會怎樣！」
「誰叫你不是VIP呢？下次多花點銀子當VIP就好啦！」
或者如果是這樣說：
「蛤？！排了半天、累個半死還是沒搶到？哇，要是我一定氣死了！」
「怎麼都搶光了？這些VIP和早鳥有病啊！以為在打仗要屯糧啊？！」
哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我，並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了？顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧？！所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子，父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒：
「誰先上車不是都一樣？真是無聊耶，這種小事你也要生氣？！」
「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥？下次你的動作要快一點啊！」
如果父母能這樣說，孩子的情緒往往就能得到適度的紓解：
「哥哥比你先上車，讓你好生氣喔！」
「難怪你氣死了！哥哥怎麼又搶在你前面上車了？！」
一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒（情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一），則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。
狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣
父母錯誤的回應：
「有什麼好生氣的？別人不和你分享，還不是因為你之前對別人也很小氣！」
「那是別人的東西，他有權決定要不要和你分享啊！」
父母正確的同理接納：
「他不肯和你分享，你一定感到難過又覺得有點生氣吧？」
「被拒絕的感覺真不好……如果是我，我也會覺得很不舒服的。」
狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣
父母錯誤的回應：
「誰叫你東西亂放不收好？！找不到根本就是活該！」
「早就叫你東西要放好，你不聽嘛，現在找不到了才來生氣，有用嗎？」
父母正確的同理接納：
「東西要用卻找不到，真的讓人好急又很生氣。」
「東西找不到，真的是件又氣又煩的事！」
狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒
父母錯誤的回應：
「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做！」
「小孩子怎麼可以一直玩電腦？這樣眼睛會壞掉的。」
父母正確的同理接納：
「電腦真的很好玩，被限制玩的時間，的確沒有人會開心地接受。」
「不讓你玩電腦，你一定覺得爸媽超級討厭。」
狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣
父母錯誤的回應：
「手錶不見就不見了，你再哭也沒用啊！」
「誰叫你這麼粗心？這就是給你的教訓！」
父母正確的同理接納：
「唉！這麼喜歡的手錶不見了，真的好難過啊！」
「這麼好看的手錶弄丟了，難怪你會難過的哭了！」
藉由上述幾個例子，說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受，或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。
然而對於一生氣，也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言，同理接納仍是不容易做到的事，因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果，同時掌握更簡單易行的方法，才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作，藉以退卻掉孩子的嬰兒自我，以避免它阻攔父母後續的教養工作。
反映傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理
教養解答題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課，但能掌控住媽媽也很好！」
在學校裡，一向自視甚高的小柔，因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力，使得她的成熟自我往往必須要勉力而行，才能達到自己所期許的好表現。同時，當自己的表現只是差強人意時，小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。這對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說，能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課，已是極為不易的事了，以至於，早已疲憊不堪的小柔的成熟自我，在回到家的瞬間，馬上就退下休息去了。
此時，接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我，因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具，當然也展現不出什麼小天使的可愛模樣。等到小柔面對回家的功課，這再度出現的沉重壓力，使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。
特別是，當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側，讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度，至少也能控制媽媽的行動……於是這種仍能掌控住什麼的美好感覺，就使得小柔的嬰兒自我，樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。
【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
當孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時，為人父母應該以同理接納來消退他的嬰兒自我，再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題。只是若孩子已經和小柔一樣，他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時，父母就應該忽視孩子的情緒反應，讓他自己面對並學習消化負面的情緒。否則，只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架，讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。
本文摘自野人文化《孩子為什麼會這樣？高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題》
