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孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆!面對孩子強大嬰兒自我,你應該這樣做......│野人文化

面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?──同理孩子的情緒,跟他站在同一國

然而父母到底該如何做,才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢?

教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆

七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番,並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下,才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中,小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了!

小柔的回家功課並不算多,而且她的學習能力也絕對足以應付有餘,所以雅菁完全不明白,為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題?

【同理接納第一步】告訴自己:嬰兒自我會有情緒與反應是正常的

對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我,父母若不去指責糾正而是去同理接納它,亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方,忽然間都歸屬於同一陣營,無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我,因為全無用武之地而自動退出陣勢。

只是對很多父母而言,面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我,都覺得要去同理接納它實在很困難,但父母不要忘了,不是只有孩子才有嬰兒自我,我們每一個成人也都有嬰兒自我,只不過我們的成熟自我比較強壯,可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我,而孩子的成熟自我不如成人的強壯,也只是因為成長、茁壯的時間不夠(就像孩子不如成人高壯)罷了。

同時無論成人或孩子,在面對類似的情況(處於嬰兒自我的狀態下)都會產生相仿的情緒和反應,但就如前所述,成人因為成熟自我較強大,才不會隨著嬰兒自我起舞,但說到人類情緒的產生,則無關種族、文化及年齡上的差異,都具有一致的共通性且極為正常自然,我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。

因此當孩子發脾氣、鬧情緒時,父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒,甚至是因情緒而做出的行為反應,因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事,就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他,卻不先幫我?許多父母都無法理解孩子的想法,更遑論接受他這樣的情緒和反應,而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。

 

【同理接納第二步】站在孩子的高度,理解他的情緒與行為

同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情,也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡,例如告訴孩子別吃太多糖果,牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯,當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意,因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心,如此而已。

也就因為大人與孩子的世界如此不同,造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一,而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受,然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應,並把這樣的情緒與反應告訴他,讓孩子知道父母是了解他的。例如:

狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車

此狀況等同於:你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠,卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人,把你鎖定的產品搶購一空,事後如果別人對氣呼呼的你這樣說:

「買不到就算了,何必為這種事生氣呢?況且沒有它又不會怎樣!」

「誰叫你不是VIP呢?下次多花點銀子當VIP就好啦!」

或者如果是這樣說:

「蛤?!排了半天、累個半死還是沒搶到?哇,要是我一定氣死了!」

「怎麼都搶光了?這些VIP和早鳥有病啊!以為在打仗要屯糧啊?!」

哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我,並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了?顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧?!所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子,父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒:

「誰先上車不是都一樣?真是無聊耶,這種小事你也要生氣?!」

「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥?下次你的動作要快一點啊!」

如果父母能這樣說,孩子的情緒往往就能得到適度的紓解:

「哥哥比你先上車,讓你好生氣喔!」

「難怪你氣死了!哥哥怎麼又搶在你前面上車了?!」

一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒(情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一),則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。

 

狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣

父母錯誤的回應:

「有什麼好生氣的?別人不和你分享,還不是因為你之前對別人也很小氣!」

「那是別人的東西,他有權決定要不要和你分享啊!」

父母正確的同理接納:

「他不肯和你分享,你一定感到難過又覺得有點生氣吧?」

「被拒絕的感覺真不好……如果是我,我也會覺得很不舒服的。」

 

狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣

父母錯誤的回應:

「誰叫你東西亂放不收好?!找不到根本就是活該!」

「早就叫你東西要放好,你不聽嘛,現在找不到了才來生氣,有用嗎?」

父母正確的同理接納:

「東西要用卻找不到,真的讓人好急又很生氣。」

「東西找不到,真的是件又氣又煩的事!」

 

狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒

父母錯誤的回應:

「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做!」

「小孩子怎麼可以一直玩電腦?這樣眼睛會壞掉的。」

父母正確的同理接納:

「電腦真的很好玩,被限制玩的時間,的確沒有人會開心地接受。」

「不讓你玩電腦,你一定覺得爸媽超級討厭。」

 

狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣

父母錯誤的回應:

「手錶不見就不見了,你再哭也沒用啊!」

「誰叫你這麼粗心?這就是給你的教訓!」

父母正確的同理接納:

「唉!這麼喜歡的手錶不見了,真的好難過啊!」

「這麼好看的手錶弄丟了,難怪你會難過的哭了!」

藉由上述幾個例子,說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受,或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。

然而對於一生氣,也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言,同理接納仍是不容易做到的事,因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果,同時掌握更簡單易行的方法,才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作,藉以退卻掉孩子的嬰兒自我,以避免它阻攔父母後續的教養工作。

 

反映傾聽孩子的感受,讓他學會情緒管理

教養解答題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆

【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課,但能掌控住媽媽也很好!」

在學校裡,一向自視甚高的小柔,因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力,使得她的成熟自我往往必須要勉力而行,才能達到自己所期許的好表現。同時,當自己的表現只是差強人意時,小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。這對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說,能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課,已是極為不易的事了,以至於,早已疲憊不堪的小柔的成熟自我,在回到家的瞬間,馬上就退下休息去了。

此時,接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我,因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具,當然也展現不出什麼小天使的可愛模樣。等到小柔面對回家的功課,這再度出現的沉重壓力,使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。

特別是,當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側,讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度,至少也能控制媽媽的行動……於是這種仍能掌控住什麼的美好感覺,就使得小柔的嬰兒自我,樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。

 

【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架

當孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時,為人父母應該以同理接納來消退他的嬰兒自我,再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題。只是若孩子已經和小柔一樣,他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時,父母就應該忽視孩子的情緒反應,讓他自己面對並學習消化負面的情緒。否則,只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架,讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。


本文摘自野人文化《孩子為什麼會這樣?高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題》

 

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