某次在兒童發展課，中堂下課時，有個學生問我有關她最近與孩子之間的困擾。以下是對話過程：
學生：老師，我可以問你一個我孩子的問題嗎？
我：你說說看？
學生：我的女兒三歲，她不乖被我們處罰之後就亂便便，怎麼辦呢？ （通常我不直接給建議，希望問者能多思考）
我：你女兒如厠訓練狀況如何呢？ （我先瞭解孩子的如厠訓練發展狀況，也是再次讓學生（孩子的母親）留意她孩子在此問題中所處的脈絡）
學生：她大小便訓練得很不錯，大多時候都能自己處理得很好，有時也會需要我們的幫忙，但她都會說。
我：那很好！ （適時的鼓勵可以增能父母，也同時協助父母看見孩子已經做到的，較不會過度放大孩子的行為問題）
我：你剛剛說孩子不乖，她怎麼不乖了？還有是誰覺得她不乖了？
學生：她把家裡的紗窗，用手一直戳，戳的一個洞一個洞，蚊子都飛進來了，然後我先生就罵她，我也跟她說：『你看，紗窗被你戳的一個洞一個洞，蚊子就飛進來咬你了』可是，接下來的幾天，我女兒就亂大便。
我：嗯，你和先生都試圖讓女兒知道她的行為是不好的。那你覺得你女兒為什麼要戳紗窗？
學生：嗯…我不知道耶
我：那你覺得她為什麼在你們制止處罰她之後亂便便呢？
學生：是不是她生氣我們不讓她戳紗窗又處罰她？
我：讓我們一起想想孩子主觀世界裡是怎麼經驗這過程的：
根據你剛剛的描述，孩子很可能非常享受在「戳紗窗遊戲」中（所以她會一直重復），結果，好玩的戳紗窗遊戲不但沒有被爸媽認可，反而還被處罰了，然後媽媽說蚊子會咬她; （三歲的孩子還未能有抽象的邏輯思考能力，比較難理解「戳紗窗遊戲」➔「被蚊子咬」之間的關聯性。尤其是當下若是處於被處罰的不舒服狀態。）
於是孩子的情緒經驗過程是：「好玩的滿足」➔「不被認同的挫折」➔「不理解的困惑」➔「被處罰的生氣」➔「不能表達或不知如何表達的生氣」。於是三歲孩子所知道的表達的方式就是：透過讓爸爸媽媽生氣來表達生氣（亂便便）。
往往多數的大人只注意到孩子的外顯行為，於是很容易就形成：「孩子做錯事不改還故意搗亂」變得更生氣，而孩子也感到不被理解的生氣，於是親子關係緊繃。大人能否「聽見」孩子想表達的情緒（尤其是非語言的表達），才是孩子需要的。
學生：那要怎麼「聽見」呢？
我：剛剛我們在做的，就是「聽見」的第一步：理解孩子的主觀脈絡世界到底經驗了什麼？
學生：可是「聽見理解」之後，總不能讓孩子繼續玩紗窗吧？（此時，從語言中可以覺察出這學生說孩子「戳紗窗」改說「玩紗窗」，她已經比較能認同孩子的「玩」）
我：是阿，還在發展中的孩子，當然需要大人讓他們明白他們的需求（玩的需求）如何與現實環境（父母的規範）作協調平衡。但是往往大人只告訴他們「不應該做什麼」，而忘了告訴他們「可以做什麼（對愈小的孩子愈需具體明確，不能只說：你要乖，對他們而言太抽象）」。你最瞭解你的女兒，你想想看有什麼是她可以玩，然後又可以像滿足玩紗窗的感覺？（不直接給建議，一方面我始終相信人們有豐富潛藏的內在資源能加以運用在自身，一方面增能母職，目的在於讓她能感受到透過協助，自己更加瞭解孩子，而不是感到：哇！老師真瞭解我的孩子）
學生：...我以前小時候玩過的，現在又流行回來的那種「戳戳樂」應該可以。
我：good idea!
我：在傾聽孩子，理解孩子主觀世界之後，也要讓孩子知道你瞭解他的情緒。如果是我，在孩子玩紗窗時，我也許會這樣說：「這個很好玩噢！（認同孩子好玩的感覺而非行為）這紗窗是用來擋蚊子的，如果你想玩，你可以來試試看玩這個（拿出戳戳樂引起孩子的興趣）」。
於是，孩子的情緒被傾聽了，主觀世界被理解了，大人不需要生氣，三歲孩子也不需要亂便便來讓大人瞭解她的生氣，親子之間的親密關係也能滋養着彼此的心。
在親職諮詢時，常常遇到許多家長說自己不明白，為什麼自己竭盡所能地給孩子「最好的」，但孩子還是有很多意想不到的問題。
其實，孩子要的不多，傾聽、理解而已。
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