閱讀是知識的吸收與擷取，有時也是個人世界的投射。不同背景的人，因著各自的資歷而有不同讀書視野，本報書摘，將陸續邀請各行各業的專家推薦書籍，導讀與分享所獲，也許是新書、也許是百年經典之作，或許推薦書早已在您的案頭，但無妨，您可以將這當成與友朋對話新路逕、締造新心境。
本期邀請諮商心理師林俐為大家讀《被討厭的勇氣》。
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林 俐 諮商心理師
美國Indiana University- Bloomington 諮商與教育心理碩士
以心理劇、經驗取向心理治療學派為主，專長領域為
關係議題、情感議題、深度自我探索
喜歡歐洲電影、存在主義哲學以及一切與人有關的事物[/nop]
導讀：
無論你現在處於人生的哪一個階段，是否有過一種感覺是，覺得在自己的生活中有太多的限制、枷鎖與羈絆，讓我們無法過自己想過的日子、無法做想做的事情，覺得因為這些種種種種的原因，所以現在的我無法做真正的自己。
[nop]許多來尋求心理諮商的人表示，因為父母親的緣故所以選擇這條路、因為大家都說這個好，所以我也應該選這個。但，這不是我要的，我並不快樂……
其實這些想法行為都來自於一個重要的心理驅力—叫做「被認同的需要」。[/nop]
所以在做選擇時，我們並非依照自己的自由意志去做，而是有太多的「應該」、「必須」、「一定要」在背後驅使著，以是否能夠被家人、被他人、被社會價值所認可，來決定自己的選擇。因為得到他人的認同，我們才會真正感覺到「自己有價值」、「被看見」……之後，再埋怨自己有多麼的被控制、被牽絆，多麼地不自由……使你不自由的不是那些身旁的重要他人或社會價值，而是你「被認同的需求」!
對於這些問題，我推薦看《被討厭的勇氣》，這是日本哲學家岸見一郎消化吸心理學先驅阿德勒的理論，哲學交融心理學，成為「岸見阿德勒學說」，以哲學家與困惑少年的對話，如同蘇格拉底式對話方式，娓娓道來為人生解惑。
本書的一個重點是，我們「不是為了去滿足他人的期望而活」，相同的別人也不是為了滿足我們的期望而活。本書的第三章會告訴你如何區分自己的課題與別人的課題，且要勇於割捨別人的課題。而自由與責任是密不可分的，當能為自己的選擇與行動全權負起責任，你過的就是自己的、自由的人生。
書摘：《被討厭的勇氣》以哲學家與困惑年輕人的對話而成，讓我們來看他們的對話摘要：
哲學家：所謂的自由是什麼？你仔細想過嗎？
年輕人：有些自由可以用金錢換取的，而且那些自由說不定，比我們所想像的更佳無拘無束。現實生活中，所有的食衣住行是用金錢交易得到的；可是有了鉅額財富，人就能得到完全的自由嗎？我認為應該不能，而且也希望並非如此。人類的價值、人類的幸福是沒有辦法用金錢買到的。
哲學家：到底是人際關係之中的什麼剝奪了我們的自由？順著父母的心意選擇學校，你對他們有什麼感覺？
年輕人：很複雜。雖然也有怨恨，卻也同時有種安心的感覺。心裡想著，如果是這所學校的話，應該就會得到認同吧。
[nop]哲學家：阿德勒心理學，否定向他人尋求認同這件事。
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得到他人的認同的確是一件開心的事情。但是要說到「認同」這件事是不是絕對必要，那可就不一樣了。到底為什麼需要尋求其他人的認同呢？說得更直接一點，就是為什麼想要得到別人的稱讚呢？[/nop]
年輕人：得到他人的認同，我們才會感覺到「自己有價值」。別人的認同可以抹消我們的自卑感、擁有自信。......，自卑感是價值的判斷的問題。我就是因為得不到父母的認同才會一直在自卑感的包圍下成長。
哲學家：所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟大家為什麼尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。
只要採取適當的行動，就會得到獎賞；萬一做出不當的行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」也就是先有了想要別人稱讚的目的，才去撿垃圾。於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。
年輕人：......，想獲得喜歡的人的認同，想要被身邊的人接納，這是理所當然的需求！
哲學家：你犯了一個很大的錯誤。聽清楚了，我們並不是為了滿足他人的期望而活。......，我們沒有必要去滿足別人的期望。
猶太教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活？毫無疑問是為你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。
老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。......
因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。
如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
年輕人：不對！這根本是徹底顛覆社會的說法！你要知道，我們確實有認同的需求，只不過為了獲得別人的認同，我們必須先尊重並認同他人。同時正因為認同他人，認同不一樣的價值觀，我們自己也才能被對方接納、尊重。也由於這種相互認同，我們才能夠建築這個「社會」。
哲學家：只要得不到認同就會感到痛苦，所以你得不到和父母的認同，就沒有自信。像你這樣的人生，真的可以算是健全嗎？比如「因為神在看我們，所以積德行善」，因為「神並不存在，所以允許惡行」根本就是殊途同歸的虛無思想。其實，就算神不存在，就算得不到神的認同，我們還是一樣要過日子；也正因為我們要克服這無神世界的虛無，所以必須否定獲得他人認同的必要性。
年輕人：關於神的問題，怎樣都無所謂！請您更直接、更坦白地考慮一下我們這些市井小民的心情！例如我們希望獲得社會認同的這些需求該怎麼辦？我們為什麼想在組織和團體出人頭地？又為什麼要追求名聲地位？完全都是因為想在整個社會中成為出色的人物後，得到大家的認同，歸根究底就是為了尊重及認同的需求！
哲學家：獲得認同，是不是就能說是真正的幸福？那些在社會上已經有相當地位的人，真正感受到幸福了嗎？
想要獲得別人認同的時候，大多數人是以「滿足他人的期望」為手段。遵循賞罰教育的做法，只要採取適當的行動就可以獲得讚美。可是一旦我們把工作的目的變成「滿足他人的期望」時，這份工作做起來應該會很辛苦吧。因為你常常要在意別人的目光、害怕他人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。或許你會覺得有些意外，其實來這裡接受諮商的人，幾乎很少有任性自私的，反倒都是為了要符合他人、父母或老師的期望而受苦，如果往好的方面解釋，他們的言行舉止都不會以自己為中心，而不顧他人的感受。
年輕人：所以你要他們任性一點嗎？
哲學家：並不是要他們表現出旁若無人的樣子。其實如果想理解這部分必須先知道阿德勒心理學中的「課題的分離」概念。........
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