4-1 第一月台
為什麼要分離？
眼淚不會說話，但，從她臉頰上的液體倒映中，我看見了她正在說的話，為何分離？如何能夠這樣決定？她的眼淚如她手上的那瓶礦泉水，透明，卻絲毫不見清晰。
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晚上九點三十九分的夜車，從台中開往台北。
想來，很久沒搭這班列車了，至少半年，或者，一年；到台中，這座城市充滿我許多回憶，我喜歡這裡，雖然常聽人家說台中治安不好，或市區很亂等等，可是，亂，那也是一種特色，在我印象中的台中不見得真的很亂，只因為有她，住在我心頭的女孩。
綠色車票上的到站時間是十一點二十八分，接近午夜，一個曖昧的時間，在今天與明天的交會點，不曉得明天的第一秒鐘我到家了沒？
別了她，我恨不得別走，別離是痛苦的，自己的心態更是莫名其妙，我捨不得她，捨不得這裡，捨不得習慣的溫度，卻仍踏出腳步走入剪票口。剪票員彷彿不問世間情愫，他只認旅客手上的淺綠票根，哪對男女依依不捨，或者哪對戀人留連不已，一切與他無關，他的腦海可能只浮現家人習慣的笑容，一雙雙等待他下班回家的期盼。
有時候，我不喜歡剪票口的冷淡，剪票員簡單的動作，一個不到一秒鐘的動作可以分隔我和她，他不知道，這樣一個若有似無的舉止，在詠唱戀歌的男女心中是多麼冷酷且絕對。他不知道，也不想知道，更不會知道。
她的笑容淡淡的，也淺淺的，那樣熟悉，瞬間觸動了我心弦，我在人潮往來之中回過頭偷偷抹去眼角快要溢出的液體，她沒發現，沒有人發現，幾乎，連我自己都快沒發覺，那樣好笑。
我盡量裝作自然，對她投以一笑，怕她回去真的晚了，於是揮手催促她先離開，即便我的列車才要進站，而她甘願多等一會兒。我擔心她的回程，每次都那樣提心吊膽，害怕之前的可怕重演，那種膽戰心驚教我無法自己，每回都要求她到家之後立刻打電話告訴我，讓我安心，她卻常常忘記給我一通放心的來電，數度要我主動算準時間撥過去，她才傻傻地笑說忘了。
只是忘了，那道嗅得出來俏皮的笑聲足以撫慰我所有不安的念頭。
同樣的叮嚀又再重複，她的微笑其實勉強著，她不想我離開，不要我回去，看著她的笑容，我心底忍不住痛哭，為什麼我要這樣對她？為什麼我甘願回去？只因為明天還得上班嗎？
拍拍她的臉頰，回家記得打電話給我。嗯。
列車滑入月台，呼嘯，頭髮被疾風撩撥而起，人群像是螞蟻，拼命往才剛開啟的車門擠去，我有座位，於是故意留到最後才要上車，趁機多看看她的模樣，是我最愛的模樣。
不知道下次再見是幾時，誤會未解，我們都清楚。下次是何時？我也很想確定，卻問不出結果，於是在我回身上車之際，淚水悄悄地從眼角滑落，真是狡猾的液體，不聽我控制。
她的身影被紛雜人群淹沒，我的視線遭人群阻隔，兩個世界。
不得已上車，到了屬於我的指定座位坐下，月台慢慢往後拉扯，沒多久，這列火車脫離月台掌控，離開擁擠的站台邊，離開繁忙的城市，離開落寞的她，也，離開我愚蠢的決定。
身旁的空位冷清著，在完全抽離台中車站之後，它被填滿了，一個女孩。
她在哭，手上拿著一瓶喝了一半的礦泉水，哭著。
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從來我都很少與火車上遇到的人交談，不論有無座位，我是寧可在短短旅程中獨自留白的傢伙，很多人都是這樣，彼此陌生，所以臉孔都是冷漠的，偶爾瞥見對方的眼神，也急著避開，有時是害怕惹上不必要的麻煩，有時則是習慣動作，卻不曉得，這麼做有什麼意義。
我亦如此，仍舊不知意義為何。
望著窗外奔馳而過的景色，只想著她現在在回家路上，不知到哪裡了？上公車了嗎？還在市區裡嗎？經過交流道轉運站了嗎？爬坡了嗎？醫院過了嗎？大學過了嗎？到家了嗎？即使她還未到家，我卻已經預先在腦中排演好幾次，就希望她到家之後能快告訴我，好讓我安心。
她往山邊去，我，卻坐在火車裡北行，距離愈來愈遠了，嘆息。
身旁的女孩仍哭泣著，我別過頭去望著車窗，偶然視焦轉換時，瞧見她哭得十分傷心，過了潭子，她還哭泣。
夜裡的車廂沒什麼人，也許因為今天非收假日，就連座位都沒有坐滿，接近十點，不曉得這樣的情況是否會維持到我下車？我喜歡人少一點的列車，且要安靜些的車廂，那樣對我的思緒較無負擔，我能夠短暫地天馬行空，雖然，大多都飛往心愛的她那邊。
豐原站。
身旁的她哭泣不見減緩，眼淚彷彿不是出自於她體內，如湧泉，狂奔於短短距離的臉龐，她沒有面紙擦拭，僅拎起自己的衣服亂抹一通，神情崩潰，她確實極力壓抑自己的哭聲，但，依然吸引了前後乘客的目光。
我很少近距離看一個人哭。我不喜歡哭泣的表情，尤其不喜歡心愛的她哭泣，但我卻是個渾球，讓她傷心而哭過。我好奇陌生人哭泣時候的眼睛，朦朧是可以拿來當作形容的字眼，但不一定適合拿來套用於每個人身上，比起外人，我倒更好奇自己哭泣時候的表情，可印象中，自己哭泣時都沒有睜開眼睛，我看不見鏡中的自己，也許是不想看見，那副醜陋的模樣。
她身子輕微抖著，手一鬆，礦泉水滑落，正好滾到我的腳邊。
我替她拾起礦泉水，沉甸甸的，出乎我的意料，也許是自己的力量拿捏不當，更可能是她的眼淚早就添加在其中，讓人失去防心。她又在臉上抹了一把，接過我手中的礦泉水瓶，含糊地道謝，不見清晰。
我從背包裡掏出一包尚未開封的面紙，緩緩遞過去給她，沒想到這包放在慣用背包裡許久的面紙，最後會是在這種情況下派上用場。
她愣了一下，瞧向我。我的眼神應該是同情的，而她的眼神則是訝異，在她的瞳仁裡，我看見自己的眼球光影，無神；她遲疑了一下，接下我的面紙又說了聲謝謝，然後將面紙打開抽出一張純白，拭去臉上的不堪。
后里月台從窗外快速刷過，來不及看清楚，我的眼睛完全跟不上火車行進的速度，在這種疾速之前，我只是弱不禁風的螻蟻，還妄想可以跟上一切，跟上變化得太快的感情世界。傻子。
她又跟我道謝，並將用了一半的面紙還給我，哭泣終於停止，一雙紅腫的眼睛卻沒有跟著一同落幕。我將面紙再遞給她，勉強擠出一抹微笑，告訴她，面紙是要當她淚水的最後底限之用，她明白我的意思，緩緩地將面紙握在手上，淚水又開始於眼眶中打轉。
一個人極力忍耐情緒的手，真會發抖的。她的雙手緊緊握在一起，連同還沒扔掉的面紙，柔腸寸斷。我不曉得耐性極限在哪，可我知道，清楚地知道忍耐到了盡頭，會換來無止盡的崩潰，狂怒也好，狂泣也罷，情緒超過所能忍受的臨界點之後，便如脫韁野馬誰也無法阻止。
她，還沒到那境地。
忽然，她說她和男朋友分手了。那似乎是對我說的。
突然的一句話，令我不得不將臉龐對向她看去；她算是一位面容清秀的女孩，只能這麼算。我不懂得如何設定美女標準，可至少，她在我眼中不算美女，她彷彿在自言自語，喃喃地說剛離開一段感情，即使這樣，眼裡心中還是對方填得滿滿。
我了解那種感觸，甚至，可以很深刻地體會到她所說的感覺，那道心中抹滅不去的痕跡，不是說離散就能夠結束的，甚至，很多時候，我們都不曉得為什麼那樣做了決定；她說，如果可以解開彼此之間的誤會，現在不會變成這般田地，但，事情演變至今，已不允許她再回頭多做解釋了。
我問她為何不能？她的回答教我無從應對。
只因彼此鴻溝深了，心裡都有定見了，她逃避了。將軍。
她又哭起來，說自己多麼愛他，怎麼會變成這個樣子，真的不知道，她不想這樣，對方卻要她做決定，第一時間的沉默換來整艘船的沉沒，也許她始終還想繼續逃避下去，想要藉著淹沒前的短暫片刻想想自己的得失與否，但對方已沒有容忍的空間，於是決裂了，兩個曾經同一個世界的融合個體，如今又恢復為兩個世界以及兩座孤單高塔。
她又變成塔裡的女人，也曉得自己給對方的傷害完全不下於本身得承受的傷痕，但這樣的兩敗俱傷，不是她願意看見，更不是想要的發展，如今發生了，縱使想要挽回，可情勢似乎已經不再單純。
為何不再單純？
我也是傻了，問這個問題，自己都清楚的，怎麼還多問惹對方難過？她抽出面紙，晃神地對折再對折，一點也沒有要將面紙拿來擦拭臉上淚痕的意思，可能只是無意識的舉止，卻說明了現刻內心的疲憊與慌亂。她只是一個希望擁有愛的女孩罷了，不是嗎？
我呢？我也只是一個希望擁有愛的男人，卻用錯了方法。
進入新竹，她笑了，笑著掩面而哭。問她往哪裡去？她低頭從口袋裡掏出車票，反問我，有沒有一個站叫做「永遠」？
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如果有座月台提供永遠的甜蜜，那一定是最惹人愛惜的地方。
她說，以前都不知道他每次嘴巴上說的永遠有多困難，更天真地以為，不過就是寫兩個字的長度，就是說兩個字的時間，天底下的「永遠」永遠多著，哪需要煩惱？現在才知，原來兩個人要一起到永遠，是天方夜譚。
我不知道哪裡才有永遠，她的問題我無法回答，可想見，那是她於最徬徨時所問的問題，如今的我也差不多失措，能夠給什麼意見？沒有。也許，只能坐在旁邊靜靜地聽著她的哭聲吧。
念起心愛的她。
她的傷心與難過一定不是我可以預料的，亦不是我能料想體會的，我卻一直以為都在自己掌握中，但今天之後，似乎才真正開始讓我能去思索究竟怎麼回事。身旁這位礦泉水女孩細細地回憶著她和前男友的過往，她說，他們曾經那樣要好，曾經給了彼此多少誓言，但現在看來，那些怎麼好像只是諷刺著現在？
說愛，原來是夢想。
我想到自己的情況，想起方才離開上車前，站在剪票口外的她的表情，是那樣的溫柔且帶有許多不甘，我恨自己可能失去她，更恨自己竟然會失去她。我同礦泉水女孩說，其實，我也面臨了類似的情況，只是比她好一點的地方是，她已經演出完結篇，我還沒。
她揚起臉看我，淚痕未乾，問，你怎麼知道這樣一定比較好？
我不知道。傻住了，我竟沒把握知道。
只是，我不願面對可能的結束，也是一種逃避，我曉得不可能一直逃避下去的，總有一天，事情還是會來到落幕的時機，但這場落幕，落的是彼此之間的紛爭呢，還是這段感情的全部？她又說，實在不想失去他，可已經失去他了，就像沙灘留不住海浪，不想讓海浪退去，卻還是退去了，原以為海浪會戀戀不捨的，卻沒想到這次抽離得如此乾淨，不留一絲空隙。
我也不想那樣，不要失去她，親愛的女孩已在內心佔據太多位置，我相信她對我的感覺也一樣，甚至更多，我亦相信她不想失去我，我們都不想失去彼此，但怎麼覺得，似乎終究什麼都會失去？到底，什麼都留不下來。
她說，別逃避，逃避到最後，真的什麼都不會剩下，她已經是一個例子，如果還來得及回頭，請回頭，別到時後悔。
回頭怎麼寫，似乎一年前才複習過這兩個字。也是火車上，才剛和她道別，不到十分鐘的時間，卻接到她以陌生人電話打來的求救，出了車禍，她，被撞了。那是我最記得的回頭，恐怕也是唯一的緊急回頭，往後還有沒有，我不知道，但當時內心的慌張與擔憂至今難以忘懷，過度的緊張讓我克服恐懼，立即下車搭上回頭的列車，到她身邊去陪她。
請回頭嗎？誰來提醒我？礦泉水女孩？
而後悔怎麼寫，我快忘記了，不是因為太常後悔，而是因為我以為自己做的事情都不會後悔，為了她，為了那愛人，我不會後悔，可是，當我在月台上看見隔了一小段剪票口距離遠的她時，我卻開始後悔，後悔自己的魯莽，造成離去時的眼淚。真的好後悔，甩了自己一記大耳光，也不過就這樣的痛楚，不及心上人的十分之一。
不知道她看我上車時的身影沒入人群，心裡有什麼感覺？我的眼睛失去她的模樣時，感覺是遺憾，是不願，是難過。就跟失去溫度的麵包一樣，不再香甜可口，僅能拿來勉強果腹充飢用，而無真實滋味，吃，等於沒吃一樣飢餓。
她用完了我的面紙，說，沒想到三年的感情就這樣收回，本來以為還可以慢慢向他敘述整件事情的經過，本來以為他還可以等，本來以為……太多的本來以為，卻再也無法以為了。頓時，我心有戚戚，我好像也無法再以為了。
她看著手中的礦泉水瓶，淺淺地說，這是剛剛分開前從他手中拿過來的最後一個紀念品，裡面的水她永遠不會喝，永遠。她就要將這瓶無辜的水擺在自己的書桌前，看著裡面的水隨著溫度可能性地一天天減少，直到某一天，水完全蒸發了，她會將空著的瓶子剪成一半拿去種花，等種的花開了，才是她解脫的那天。
我瞧了那礦泉水瓶一眼，還有一半，她得要療傷多久？半年？一年？或是更久之後？若花不開呢？那豈非一輩子都無法解脫。
眼淚滴在礦泉水瓶上，她說，真的很不甘心，這段感情居然如此劃下句點，她沒有準備，一點也來不及準備，本以為這趟下台中是來找他過個快樂的週末假期，也已經準備好明天才要北上回去，卻沒想到，週六晚上九點三十九分，她就搭上了回家的列車，不再回來。
和我一樣，本認為的快樂城市，如今居然只剩下傷心。
我也沒有準備，當我看見她在月台邊的眼神時，我絲毫沒有準備，只知道自己當時的心境複雜得很，巴不得衝出去將她一起抱進來，帶她一起回家，可是我沒有，窩囊的沒有，他媽的窩囊地沒那麼做。更加悔恨。
熱淚落在冷清的礦泉水瓶上，不曉得會不會將之融化一些？
勉強的微笑落在還以為快樂的心上，早劃開了心頭肉，開始痛了起來。
她再度拭淚，語意不清地問我到哪裡下車，我頓了頓，十一點二十四分，再四分鐘到站，車票上的字樣是桃園，但我不想在這裡下車，我想去有她的城市，有心愛女孩的城市，可那是反方向，能怎麼辦？往回再搭一趟嗎？
我也想去名為「永遠」的那一站。永遠地擁著她，安然入眠。
她笑了，眼眶依然濕著，跟我說，那一站好遠，她到不了了，我若到得了那裡，請記得幫她許個願，並告訴她那裡真的美好，可以的話，替她拍張照，或作幅畫，貼在無遠弗屆的網路上，等她療傷完畢的那一天，她會在網路上找到。我應允她，但知道自己可能也到不了那個夢中才有的站牌。
太遠了。
她，遠了，我慢慢地知道，也清楚地知道，她已經愈來愈遠了，是自己的錯誤將她推遠，縱使還愛著，也改變不了現實的情況，和礦泉水女孩一般，誤會已深，而自己卻逃向遠方，要冰釋那段說不上來的誤解是愈來愈難，我不想等可怕的那天到來，卻似乎，自己無法控制的腳步依然緩緩朝那天邁進。
她對我撒嬌的樣子，掛心於我的表情，給我安穩的體溫，恐怕再也感受不到了。我的眼淚忽然流了下來，止不住，望著即將到站的窗外風景，情緒再也無法負荷，幾乎潰堤，雖然我拼命地將自己的情緒壓下來，但仍給身邊的她發現端倪而出神。
桃園到了，十一點二十八分，我深呼吸一口，起身準備下車，礦泉水女孩還要繼續北上，她緩緩地再向我道謝，眼神沒有焦點。我也沒有焦點，這才看見手機裡有一則報平安的簡訊，似乎，這才是我該聚焦的地方，只是，我找不到手指應該落在哪裡以按開簡訊，眼前迷濛。
突然，手機上綻開了一枚名為懊悔的花朵，很瞬間的事，也，很難以壓抑的瞬間，更，很教我能夠痛哭失聲的壓抑。
奇差無比的感覺。
下了車又是另一個世界，我的世界和她的世界分隔開來，一個在北部，一個在中部；一個在忙碌工作中，一個在空閒等候中；南下北上之間，一段無法拉近的距離似乎撐得更遠，火車離開了，繼續未竟行程，連同礦泉水女孩一併帶走，還有她的眼淚，與她那顆幾已暫時死去的心。
「到家了，辛苦了！愛你！」
多想再看看她，哪怕只有十秒鐘也足以化解內心的惶恐與沉默，我不辛苦，為了妳，我一點都不辛苦；我還愛妳，為了愛妳，我不懂什麼叫做辛苦；只有妳，能讓我感覺不到辛苦；僅有妳，能化解我所有的苦楚。
雖然，這條路上的荊棘依然滿佈，就算手邊有刀可以斬出一條大道，進而為我們解套，但，也可能永遠都到達不了叫做「永遠」的那一站，因為我的眼前沒有視線，只有手機螢幕上那短短的幾個字，看似窩心實則斷腸的落寞天涯。
真的還愛嗎？那又為何會這樣悔恨呢？
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我不願到離妳很遠的地方去，只要一想起，眼眶總是淚水滿溢，我不要再也看不到妳，不要聽不到妳的聲音，不要嗅不到妳的味道，不要，不要。
我睡不好。妳一定也是。
曾經說過要一直在一起，怎麼現在會談起分離？不是真的吧？
那片海，有我們曾經的歡笑，我們一起騎車去過幾次，妳的笑聲和笑容誰也無法取代，只是現在我沒辦法再牽著妳的手在沙灘上奔跑；那座山，有我們曾經的甜蜜，我們一起騎車去過幾回，妳的驚喜與驚訝誰也不能代替，只是現在我沒辦法再摟著妳的腰在山路邊漫步。
妳喜歡吃的那間地方小吃，我們不能再一起去品嘗了；妳偶爾提及的那處觀光勝地，我們不能再一起去遊玩了；妳念念不忘的那座球館，我們不能再一起去打球了；妳習慣的那張後座，我沒能再載著妳，繼續往未來前進了。
親愛的妳，怎麼遠了，就這樣遠了，我再也抓不到了。
落幕了，我無法抑制的悲傷滿懷，我不願離去，不要到妳再也聽不見看不著的地方，我還在這裡，可卻已經漸漸被妳推出心懷，其實，是被我自己硬生生推出這個圈圈，我錯了，都錯了，現在怎麼做都來不及了。
已經失去妳了。
妳曾說過要當我的眼睛，一生一世，可現在，或者未來，當我的眼睛因為白內障真的看不見的那個時候，妳還會不會是我的眼睛？多年以後，當我已經看不見的時候，妳還會不會在身邊引導我的步伐？我希望，妳可以當我的眼睛替我看未來的路，在我逐漸看不見前方的時候，告訴我接下來該往哪裡走。
看妳將訣別說得那樣確切，沒有挽留餘地，我的眼淚及情緒全部崩潰性地湧上來，這段字，我看不清楚，我是在完全看不清楚的情況下打出來的，我只能壓抑住哭聲，卻沒辦法將眼淚噙住，只能任那些不聽話的液體在我臉頰滑落，一滴又一滴；眼睛腫了吧，難看也無所謂了，輸了妳，真的，贏了世界又如何呢？
我沒有遠去，妳知道嗎？我不想離去，妳曉得嗎？我不要到此劃下句點，妳清楚嗎？遲了，我遲了。
我真的沒有離開，只是想留在妳身邊，而已，卻再也到不了了，那個遙遠的站台到不了了，我已失信於礦泉水女孩，也失信於妳的期待。有妳迷人微笑的月台邊，永遠，永遠都將佇立在我眼睛望得見，手卻摸不著的那端。
我到不了有妳的站台，怎麼呢？
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我們都在你情我願的泥淖裡， |
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*出處：【到不了】 - 黑手黨
