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50個親子教養關鍵句,讚美孩子有訣竅,成功建立孩子自信心

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50個親子教養關鍵句,讚美孩子有訣竅,成功建立孩子自信心

再三提醒,比不上一句真心讚美
父母請大方讚美,孩子會更努力

像是「唸書」這件事,如果父母沒有再三叮嚀,孩子就不會主動去做;所以不得不每次一直提醒。想必父母心裡就是這樣想的,所以才會不斷地叮嚀孩子,不過,其實不管父母提醒幾次,孩子都不會主動去做的,為什麼呢?答案就在「孩子」身上。因為如果不是孩子「主動」想要唸書,再怎麼逼迫他都是沒有用的。

想要讓孩子主動唸書,父母應該怎麼說比較好呢?此時請換個角度好好地想一想。在前文曾經提到「如果你一旦決定要做,就會付諸行動對吧,我想你一定做得到的!」沒錯,就是這句話。接著可以再加這句話:「先踏出第一步試試看,相信你就會知道該怎麼做了。」

◎不斷叮嚀逼迫,只會讓孩子更害怕嘗試
因為孩子平常其實就在思考「不去做的話,怎麼知道會不會呢?」這個時候如果父母能說出這些鼓勵孩子的話語,就等於是給孩子一臂之力,這時孩子心中會出現「原來是這樣,好!那我就做做看吧!」這樣的聲音,接下來父母要讚美孩子:
「做得很好啊!媽媽覺得你好厲害喔,很棒喔!」

就算只是細微的小地方,但是只要發現孩子做得很好,請大方地給予孩子鼓勵,這些幫助孩子努力向前的口頭禪,並非只能用在小學生身上,即使是國中生或高中生,都可以透過讚美讓孩子得到前進的動力。

建立孩子的自信,從「讚美」開始
讚美有訣竅,父母請這樣說

或許父母的心裡會想:「話是這樣說沒錯,但就是找不到孩子值得讚美的地方」其實讚美孩子並沒有想像中那麼困難,重點就在於父母必須先「改變看孩子的角度」。這樣說好了,請回想孩子剛出生的時候,那時候是不是無條件地覺得孩子很可愛,很想好好呵護他呢?請回想那時候的心情,然後用當初的那個角度重新看看孩子吧,有察覺到什麼改變了嗎?

當孩子動作慢吞吞時,比起跟孩子說「你在搞什麼,動作真的很慢耶!」,不如換個角度想「這孩子一定心裡有什麼事,所以動作才會稍微慢一點吧」。

如果孩子在學校考試拿到七十分時,你會怎麼說呢?
「你已經很努力了,不過下次要考九十分喔!」
到目前為止你也許都是這樣對孩子說的。但是,下次請記得換另一種說法,像是「七十分,好棒喔,做得好!媽媽覺得很高興喔!」或許你會覺得「下次要考九十分喔!」這句話其實已經算是讚美了。但是因為前面那句「你已經很努力了」,並不會讓孩子覺得被讚美,因為為了要考到九十分不得不更努力啊,沒錯,孩子只會覺得這是一種「鞭策」。所以讚美孩子時請無條件地,單純地給予讚美吧,只要稍微換個角度想,相信你一定做得到。

【文本出處。未經授權,請勿轉載,更多完整資訊,請洽出處


教出孩子的自信,從「父母的口頭禪」開始:50個父母一定要說的「教養關鍵句」》

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無心的口頭禪,比打孩子更傷人!
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【本書特色】
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25年專業心理諮商經驗,從「心理角度」剖析,讓父母更具體深切了解負面口頭禪對孩子造成的影響,說出緊密的親子關係,讓家庭生活更融洽。

☉點出錯誤迷思,建構充滿愛與信賴的親子關係
本書著重「經營關係」從父母的行為言語分析教養盲點,找出孩子個性發展障礙的根源:比起「說這句話對孩子不好」,指出問題點更能一語中的,讓父母戒掉錯誤的口頭禪。
(X)一定要嚴厲地對孩子大聲說話,不然孩子就不會聽。
(X)為了彌補自己童年未完成的遺憾,所以現在要讓孩子過得很好。
(X)幫孩子事事都安排好,他就不會出現挫折。

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針對孩子的各種行為如做事拖拖拉拉、愛說謊、老是唱反調、不聽話等,對症下藥地提出具體方法,當父母為了教養傷透腦筋時,這些方法及正確的口頭禪能發揮正向作用。

【一分鐘判斷,你歸類在怎樣的父母?】
◆你對孩子說過這樣的話嗎?
☉「趕快去做!不然我要打人喔!」、「聽到沒有?到底要我講幾百次!」
─【強迫類口頭禪】只會讓孩子「想做、自動自發」的欲望越來越低。

☉「你這孩子真的很笨,不像哥哥馬上就會了!」、「真是沒用,照我說的做就對了!」
─【比較類口頭禪】孩子的自卑心更崩壞,長大後失去自我、毫無目標。

☉「父母供你吃穿、你到底懂不懂感激呀!」、「你要什麼就買給你,還不滿足嗎?」
─【蔑視類口頭禪】讓孩子覺得無奈與不滿,感受不到父母的愛。

◆從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母?
☉「要是做那種事,我會覺得很丟臉!」──<<只用社會標準評斷的父母>>
─停止數落,學會傾聽孩子的不安全感,並勇敢面對自我,重新找出自己的優點與缺點。
☉「怎麼可以不照我說的話做呢?」──<<內心潛藏著恐懼的父母>>
─不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話,就無法用真正的愛來養育孩子。
☉「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」──<<強勢又缺乏價值觀的父母>>
─想被孩子尊重,父母要先接納自己,孩子才能打從內心培養「尊重意識」。
☉「我是這麼地愛你」──<<要求回報的父母>>
─別用親情綁架孩子,包容孩子的全部,就像剛出生時那樣地愛他。
☉「明知道暴力是不對,卻還是動手了」──<<陷入自我否定的父母>>
─學會穩定自我情緒,用理性的態度解決事情。

【激勵孩子的說話方法,比想像的簡單】
◆讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力,你可以這樣說
╳你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了!」
情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心,找到肯定自我的價值。
╳不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢?」
催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。
╳怎麼又忘記帶呢?→ ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」
用「傾聽、重複」代替搶話,孩子就會主動和你分享。
╳趕快收好→ ○「我會很開心喔!」
把該怎麼做的決定權交給孩十,提高自主性。
╳這樣不行,拿來我看看!→ ○「一起做做看吧!」
陪孩子一起面對失敗,他會更勇往直前,啟動學習的熱情。

◆教養專家從經驗分享,親子關係從改變說話開始
作者金盛浦子擔任臨床心理師25年,經手過各種教養案例:孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結,都是出自於「父母的口頭禪」。
溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……,父母認為自己是「為孩子好」,其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格,此外,處處挑毛病、跳針式地碎唸,更會燒熄孩子對生活的熱情,感受不到快樂。

【作者簡介】
金盛浦子 KANAMORI URAKO
1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY,以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商,透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心,並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。

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