再三提醒，比不上一句真心讚美
父母請大方讚美，孩子會更努力
像是「唸書」這件事，如果父母沒有再三叮嚀，孩子就不會主動去做；所以不得不每次一直提醒。想必父母心裡就是這樣想的，所以才會不斷地叮嚀孩子，不過，其實不管父母提醒幾次，孩子都不會主動去做的，為什麼呢？答案就在「孩子」身上。因為如果不是孩子「主動」想要唸書，再怎麼逼迫他都是沒有用的。
想要讓孩子主動唸書，父母應該怎麼說比較好呢？此時請換個角度好好地想一想。在前文曾經提到「如果你一旦決定要做，就會付諸行動對吧，我想你一定做得到的！」沒錯，就是這句話。接著可以再加這句話：「先踏出第一步試試看，相信你就會知道該怎麼做了。」
◎不斷叮嚀逼迫，只會讓孩子更害怕嘗試
因為孩子平常其實就在思考「不去做的話，怎麼知道會不會呢？」這個時候如果父母能說出這些鼓勵孩子的話語，就等於是給孩子一臂之力，這時孩子心中會出現「原來是這樣，好！那我就做做看吧！」這樣的聲音，接下來父母要讚美孩子：
「做得很好啊！媽媽覺得你好厲害喔，很棒喔！」
就算只是細微的小地方，但是只要發現孩子做得很好，請大方地給予孩子鼓勵，這些幫助孩子努力向前的口頭禪，並非只能用在小學生身上，即使是國中生或高中生，都可以透過讚美讓孩子得到前進的動力。
建立孩子的自信，從「讚美」開始
讚美有訣竅，父母請這樣說
或許父母的心裡會想：「話是這樣說沒錯，但就是找不到孩子值得讚美的地方」其實讚美孩子並沒有想像中那麼困難，重點就在於父母必須先「改變看孩子的角度」。這樣說好了，請回想孩子剛出生的時候，那時候是不是無條件地覺得孩子很可愛，很想好好呵護他呢？請回想那時候的心情，然後用當初的那個角度重新看看孩子吧，有察覺到什麼改變了嗎？
當孩子動作慢吞吞時，比起跟孩子說「你在搞什麼，動作真的很慢耶！」，不如換個角度想「這孩子一定心裡有什麼事，所以動作才會稍微慢一點吧」。
如果孩子在學校考試拿到七十分時，你會怎麼說呢？
「你已經很努力了，不過下次要考九十分喔！」
到目前為止你也許都是這樣對孩子說的。但是，下次請記得換另一種說法，像是「七十分，好棒喔，做得好！媽媽覺得很高興喔！」或許你會覺得「下次要考九十分喔！」這句話其實已經算是讚美了。但是因為前面那句「你已經很努力了」，並不會讓孩子覺得被讚美，因為為了要考到九十分不得不更努力啊，沒錯，孩子只會覺得這是一種「鞭策」。所以讚美孩子時請無條件地，單純地給予讚美吧，只要稍微換個角度想，相信你一定做得到。
《教出孩子的自信，從「父母的口頭禪」開始：50個父母一定要說的「教養關鍵句」》
【專業推薦】
王宏哲--天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長
無心的口頭禪，比打孩子更傷人！
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☉點出錯誤迷思，建構充滿愛與信賴的親子關係
本書著重「經營關係」從父母的行為言語分析教養盲點，找出孩子個性發展障礙的根源：比起「說這句話對孩子不好」，指出問題點更能一語中的，讓父母戒掉錯誤的口頭禪。
(X)一定要嚴厲地對孩子大聲說話，不然孩子就不會聽。
(X)為了彌補自己童年未完成的遺憾，所以現在要讓孩子過得很好。
(X)幫孩子事事都安排好，他就不會出現挫折。
☉收錄50個教養提醒，引導孩子發揮潛能
針對孩子的各種行為如做事拖拖拉拉、愛說謊、老是唱反調、不聽話等，對症下藥地提出具體方法，當父母為了教養傷透腦筋時，這些方法及正確的口頭禪能發揮正向作用。
【一分鐘判斷，你歸類在怎樣的父母？】
◆你對孩子說過這樣的話嗎?
☉「趕快去做！不然我要打人喔！」、「聽到沒有？到底要我講幾百次！」
─【強迫類口頭禪】只會讓孩子「想做、自動自發」的欲望越來越低。
☉「你這孩子真的很笨，不像哥哥馬上就會了！」、「真是沒用，照我說的做就對了！」
─【比較類口頭禪】孩子的自卑心更崩壞，長大後失去自我、毫無目標。
☉「父母供你吃穿、你到底懂不懂感激呀！」、「你要什麼就買給你，還不滿足嗎？」
─【蔑視類口頭禪】讓孩子覺得無奈與不滿，感受不到父母的愛。
◆從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母？
☉「要是做那種事，我會覺得很丟臉！」──<<�只用社會標準評斷的父母>>
─停止數落，學會傾聽孩子的不安全感，並勇敢面對自我，重新找出自己的優點與缺點。
☉「怎麼可以不照我說的話做呢？」──<<�內心潛藏著恐懼的父母>>
─不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話，就無法用真正的愛來養育孩子。
☉「你這孩子，把媽媽當白痴嗎？」──<<�強勢又缺乏價值觀的父母>>
─想被孩子尊重，父母要先接納自己，孩子才能打從內心培養「尊重意識」。
☉「我是這麼地愛你」──<<�要求回報的父母>>
─別用親情綁架孩子，包容孩子的全部，就像剛出生時那樣地愛他。
☉「明知道暴力是不對，卻還是動手了」──<<�陷入自我否定的父母>>
─學會穩定自我情緒，用理性的態度解決事情。
【激勵孩子的說話方法，比想像的簡單】
◆讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力，你可以這樣說
╳你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了！」
情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心，找到肯定自我的價值。
╳不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢？」
催促了好幾百次，都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣，最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。
╳怎麼又忘記帶呢？→ ○「喔，不小心忘記帶去學校啊。」
用「傾聽、重複」代替搶話，孩子就會主動和你分享。
╳趕快收好→ ○「我會很開心喔！」
把該怎麼做的決定權交給孩十，提高自主性。
╳這樣不行，拿來我看看！→ ○「一起做做看吧！」
陪孩子一起面對失敗，他會更勇往直前，啟動學習的熱情。
◆教養專家從經驗分享，親子關係從改變說話開始
作者金盛浦子擔任臨床心理師25年，經手過各種教養案例：孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結，都是出自於「父母的口頭禪」。
溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……，父母認為自己是「為孩子好」，其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子，容易養成冷漠、孤僻的人格，此外，處處挑毛病、跳針式地碎唸，更會燒熄孩子對生活的熱情，感受不到快樂。
【作者簡介】
金盛浦子 KANAMORI URAKO
1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY，以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商，透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心，並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。
