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50個父母一定要會說的「教養關鍵句」,學會責罵孩子的關鍵句!

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50個父母一定要會說的「教養關鍵句」,學會責罵孩子的關鍵句!

不回話、不頂嘴,就是乖孩子嗎?
孩子被責罵時面無表情,代表心理已嚴重受創

「你看,又把襪子脫下來了!」
「掉下來的東西自己撿起來!
「真是的,不管說幾次都聽不懂!」

一早起來看到孩子時,父母就像是問候早安一樣,不停地碎碎唸。孩子小時候也許還不會回嘴,如果是國中或高中生就會頂嘴:「煩死了!」。而父母就會更加生氣,然後說出更嚴厲的話,這樣的情景相信幾乎每位媽媽都很熟悉。

「天啊,我也是這樣子!」相信多數的媽媽都是這樣想的,但其實不必太緊張,當孩子會回嘴「煩死了!」或是說出「你這個死老太婆」這些話,都還屬於正常狀況。有些父母會認為沒有道理,不過事實是最近的國中生及高中生,在父母碎唸責罵的情況下,幾乎沒有任何反應的人反而有增加的趨勢,其中又以女孩子的情況更為嚴重。也就是說,孩子如果沒有乖乖聽父母的話,也沒有生氣地回嘴,而是面無表情的帶過,其實這是一種非常危險的警訊。

◎長期生活在言語暴力的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格
這很有可能是因為孩子長期生活在媽媽的言語暴力下,心裡已經留下了深刻的傷痕,我之前做心理諮商時曾經手過一個受虐孩童的案件,那個孩子面無表情,非常安靜,呈現出非常冷酷沉著的氣息。

但是因為這個孩子的心裡遭受到太大的創傷,所以情緒都被壓抑住了,而在反覆不斷的受虐過程中,個性漸漸地麻木、毫無表情。所以父母責罵時,如果孩子沒有任何反應,想必也有著相同的經驗。面無表情並不表示孩子單純地乖乖聽話,其實真正隱藏在背後的是一種危險警訊。

親子間的信賴感,來自父母的認同
別把自己的童年創傷,轉嫁給孩子

前文提到用碎碎唸代替早安的例子,其實這個現象的背後隱藏了另外一個問題。「只要遇到看不順眼的事就會馬上說出來,簡直就像個問題探測機,我自己也感到非常困擾。但即使這樣我還是會一直重蹈覆徹。」我之前輔導過的一位媽媽曾經這樣跟我說過。
與這位媽媽進行諮商時我發現,原來她的媽媽也是同樣的個性。她在小時候也非常討厭這樣的媽媽,因此不斷地提醒自己不要變成媽媽那個樣子,但是不知不覺間突然發現,自己對孩子說話的樣子簡直就跟媽媽一模一樣,所以她非常討厭這樣的自己,其實這就是負面的連鎖效應。

◎學會擁抱自己,就能擁抱孩子
這位媽媽在小時候非常討厭自己的媽媽,總覺得自己在結婚生小孩之後,就能逃離媽媽的控制範圍,但實際上自己仍然被這種制約緊緊牽引。這位媽媽的媽媽在生下她的時候,也是無條件地愛著原本的她。但是,這種無條件被愛的感覺,在記憶中的某個時期以後就不曾再有過。而這個心靈的空缺導致自己失去自信,甚至變成媽媽的化身,用跟媽媽一模一樣的方法教育自己的孩子。即使是如此,也不能叫媽媽像當初小時候一樣,重新接納自己來彌補那段空虛。

那麼,該怎麼辦才好呢?首先必須要自己認同自己,其實不只是對於孩子,不論是面對任何人時都只注意到對方缺點的人,在內心深處總覺得自己是沒用的人,很討厭自己,無法去愛自己,這在心理學上就稱為「無價值感」。

【文本出處。未經授權,請勿轉載,更多完整資訊,請洽出處 


教出孩子的自信,從「父母的口頭禪」開始:50個父母一定要說的「教養關鍵句」》

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☉「你這孩子真的很笨,不像哥哥馬上就會了!」、「真是沒用,照我說的做就對了!」
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◆從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母?
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─停止數落,學會傾聽孩子的不安全感,並勇敢面對自我,重新找出自己的優點與缺點。
☉「怎麼可以不照我說的話做呢?」──<<內心潛藏著恐懼的父母>>
─不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話,就無法用真正的愛來養育孩子。
☉「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」──<<強勢又缺乏價值觀的父母>>
─想被孩子尊重,父母要先接納自己,孩子才能打從內心培養「尊重意識」。
☉「我是這麼地愛你」──<<要求回報的父母>>
─別用親情綁架孩子,包容孩子的全部,就像剛出生時那樣地愛他。
☉「明知道暴力是不對,卻還是動手了」──<<陷入自我否定的父母>>
─學會穩定自我情緒,用理性的態度解決事情。

【激勵孩子的說話方法,比想像的簡單】
◆讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力,你可以這樣說
╳你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了!」
情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心,找到肯定自我的價值。
╳不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢?」
催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。
╳怎麼又忘記帶呢?→ ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」
用「傾聽、重複」代替搶話,孩子就會主動和你分享。
╳趕快收好→ ○「我會很開心喔!」
把該怎麼做的決定權交給孩十,提高自主性。
╳這樣不行,拿來我看看!→ ○「一起做做看吧!」
陪孩子一起面對失敗,他會更勇往直前,啟動學習的熱情。

◆教養專家從經驗分享,親子關係從改變說話開始
作者金盛浦子擔任臨床心理師25年,經手過各種教養案例:孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結,都是出自於「父母的口頭禪」。
溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……,父母認為自己是「為孩子好」,其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格,此外,處處挑毛病、跳針式地碎唸,更會燒熄孩子對生活的熱情,感受不到快樂。

【作者簡介】
金盛浦子 KANAMORI URAKO
1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY,以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商,透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心,並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。

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