與其說不行!倒不如說......?!別急著否決孩子,其實你還可以這麼做!

與其說不行!倒不如說......?!別急著否決孩子,其實你還可以這麼做!

寶貝來育兒經・育兒放寬心 2016-04-07 11:05

讓親子關係更緊密,從換句話說開始!

「媽媽我可以先吃餅乾嗎?」
「不可以!」
「媽媽我可以拿這個嗎?」
「不行!」
「媽媽我也可以幫你嗎?」
「不用!」

總覺得孩子無時無刻在挑戰你的極限,老是會有許許多多讓人無法答應,甚至惱怒你得開口回絕說:不可以、不要、不行、不准的時候吧?相信你我都知道,不斷地否定與拒絕,只會讓親子關係更緊繃,除此之外,在拒絕孩子之前,其實你還可以這樣說喔~

 

與其說不行!倒不如說:「當你做完….,我們就可以...」

有時候,你願意讓孩子生活有些他們喜愛的樂趣,例如,准許他們在每天某些時間看卡通或玩平板等。然而,許多時候,孩子無法如你所想的,遵守你的時間規定,他們更有可能在放學回家、吃完飯回家、從公園回家等任何時間,一直盧你讓他們開電視玩平板。

面對這樣的狀況,建議可以使用「當你做完,你就可以...」策略,假設家長知道今天的行程,就可提前告訴孩子:「今天是週六,晚上表弟妹會來家裡吃飯,然後在家睡一晚,你先把房間打掃完,就可以做你想做的事情。」與其直接拒絕,不如讓孩子知道事情有緩急,一旦他們仍然擁有權力,就會降低不安心,去執行你所要求的事情。

這個句子還可以用在許多地方,「做完功課或練完琴,你就可以看電視」;「刷完牙,我們就可以一起讀故事書」;「當你吃完盤子裡的食物,你就有水果或甜點」。相信這個句子,可以讓你的生活更順些。

 

與其說不可以,倒不如說:「那我們來聊聊你的點子吧!」

如果有時候孩子跟你提議一些「讓人驚驚」的點子,例如:「這個週末我可以去朋友家睡覺嗎?」一般來說,基於擔憂對方家庭照護狀況,或是遇到危險如何處理等問題,我們一定會說不,但在直接回絕前,你何不考慮跟他說:「我們可以來聊聊你的點子。」

首先,問他:「為什麼想要這麼做?」孩子可能會回答感覺很好玩,因為同學中有人去親戚或朋友家住過。再來,你可以問他:「如果我答應了你,有哪些安全或禮儀你要自己注意?」如果孩子答的出來,或許你真可以考慮,並再問他:「我該怎麼相信你可以做到呢?」藉此也可以觀察孩子如何反應。如果你的孩子打從一開始只是喜歡這點子,但仍不適合住在別人家,你可以和他約定多久之後可再討論,或是讓他從單獨去住熟悉且有同齡孩子的親戚家開始,如此,他也可以理解你對他需求的重視。

 

與其否定他,倒不如說:「你真的長大了,我相信你可以開始對這些事情負責」

你得趕著準時上班,而孩子也得很早就出門上學,然而光是要他起床、換衣服、刷牙,就搞的你雞飛狗跳,連一句話都很難好好說。其實,如果事情與時間是固定的,而孩子也四~五歲這個年紀,那麼其實多半已經具有自己起床及準備出門的能力。而家長當然還是要從旁協助,像是設定鬧鐘、擺好早餐、放好牙刷杯子、提醒時間等等。

等孩子越來越熟練,為了練習獨立,可以告訴他,你得開始為早上上學遲到這件事負責喔。專家認為,大部分的父母都沒有給予孩子自己掌控生活的足夠權力,我們花了這麼多時間,就是為了幫他們做選擇,把一切都掌控好,但這樣的方式,卻會讓孩子覺得那何必自己弄,反正只要要求你做就好。

然而孩子過多的要求,卻也會惹火你,與其說不,倒不如提前要求並陪伴他自主。一旦他也慢慢達成你們的預期,記得給他一些鼓勵,並清楚的告知獎勵為何而來,此外,你還可以讓孩子有越來越多的嘗試喔!

 

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