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「不要當彼此的那個,錯的人」 但什麼才是「對的人」,答案絕對令你感同身受!

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「不要當彼此的那個,錯的人」 但什麼才是「對的人」,答案絕對令你感同身受!

不要當彼此的那個,錯的人

很多人都問我,什麼是「對的人」?

關於這個問題,很多觀點是這麼說的:

對的人,就是那個讓你不需要將就的人,你可以自在地做自己,表現出最真實的一面;對的人,就是擁有相似的價值觀,溝通可以不費力,在一起之後能共同成長的人;對的人,就是不會讓你掉眼淚,不會讓你受傷難過的那個人;對的人,就是有著共同目標與理想,能夠互相扶持度過難關,不離不棄的那個人;對的人,就是無論怎麼大吵大鬧,都不會放開雙手的那個人。

也有人說,根本沒有所謂對的人,只有「對的時間」」;還有人說,每個階段歷練不同,期望的人也不同,所以其實沒有對的人,只有當下那個最適合你的人。也有人說,愛的時候就是對的人,不愛了就什麼都不是。更有人說,人都是會變的,即使現在看似對的人,五年、十年後價值觀變了,也很有可能就從對的人,變成錯的人。

朋友H跟老婆結婚了兩年,夫妻關係說好不好,說壞也不壞,目前看來卻似乎有漸漸走下坡的趨勢。他們結婚前交往三年,雙方都住在同一個城市,但因彼此的工作都忙,只有週末才會見面。

也許因為見面時間不多,所以每次見面感覺都很好,結婚前,兩人幾乎沒有吵過架。於是,在如此美好的氛圍之下,兩人結婚了。

然而,婚後他卻覺得,他們的世界變得不如往常。以家庭收支上的價值觀來說,他認為家應該是兩人共同經營的,尤其兩人幾乎平均分攤家務,下班之後一樣有在為這個家做事,他並沒有少做,為什麼他的老婆卻認為,家中所有開銷都應該由他來付?

婚前不甚了解,婚後矛盾漸生

除了經濟問題,第二個更加嚴重的爭執點是,他想生孩子,但他老婆卻不想。

在台灣家庭的傳統觀念裡,「結婚」之後通常接著就該「生子」,家庭的香火才得以綿延下去。這個觀念沒有對錯,想生或不想生都是個人的自由意志,但是,若沒有好好與對方溝通過就結婚,實在相當冒險。

於是我問了這位朋友:「在結婚之前,你們都沒有討論過這方面的想法與計畫嗎?」答案是否定的。他說,兩人的相處一直都沒什麼問題,所以他認為彼此的人生觀應該也很相近,「當時我只覺得她很懂我,我也很懂她,而且我們都在一起三年了,應該很了解彼此才對。如今老婆覺得我連家中開銷都無法全額負擔了,想生孩子的念頭簡直是天方夜譚。」

情況非常棘手。當雙方在人生觀與價值觀有太大差異時,會變成一方遷就一方,而退讓的那一方只得壓抑。這種壓抑很可能會隨著兩人結婚時間長了,而產生化學變化。例如向外尋求釋放壓抑的方法,或在那些化學變化累積到一定程度之後,徹底爆發出來;又或者是互不遷就,導致爭吵不斷,最後進入一個無窮無盡的惡性循環。

我深信人生觀與價值觀,會影響兩人之間的契合度。因此在交往前,或者是步入婚姻之前,兩人對彼此的人生觀與價值觀必須有一定程度的了解。這與你們未來是否能夠走得長久與穩定,息息相關。

放開錯的人,才能重獲新生

我曾經深刻愛過一個天蠍座男孩,那是我人生第一次掏盡心肝脾肺腎地深愛一個人。

那時的我還不懂什麼是「對的人」,只知道眼前的他,是我想要一起度過此生的人。尤其當他在寒冷的冬天裡騎摩托車載著我,把我的手抓進他的大衣口袋裡取暖,一邊問著我「嫁給我好不好?」的時候,即便我知道他也許只是甜言蜜語,但我還是把它當作承諾,深深放進了心裡。

所以,儘管我們因為各種價值觀有著極大的差異,幾乎是三天一小吵、五天一大吵(這頻率可能還不足以形容當時的我們),但我卻從來沒有放開手的念頭。當時的我認為,適合我們的愛情磨合方式,就是這樣吵吵鬧鬧的,等到時間久了,自然就能吻合。

只是,還沒有等到那天,他就劈腿了。我淚流滿面地問他:「你為什麼要這樣對我?」他卻推卸自己背叛承諾的責任,試圖把原告打成被告,說是因為我不夠溫柔、脾氣太倔強,讓他感覺不到自己被需要。而後,在新歡與舊愛的情感拉扯過程中,他捨不得舊愛,卻又貪戀新鮮。把我傷得體無完膚。

我的不勇敢、不甘心,讓我放不了手。我緊抓著過去所有的美好回憶來折磨自己,放不下多年的感情與付出,也放不開他那些不誠懇的承諾。回頭檢視那段失敗的愛情,除了當時的我太稚嫩,把愛託付得太快太急太絕對,也因為,我們其實都是彼此錯的人。

什麼才是「對的人」?

當然,放手或者不放手,也關係到了每個人在愛情方面的共識。

在經歷愛情中的種種成長之後,我認為的「對的人」,應該是人生觀、價值觀與你非常相近的人,如此兩人在磨合上才能不費力氣。人生觀說的是你對人生的想法、目標、規畫、理想等意義與價值的探討;價值觀說的則是一個人在面對各種事物與處理問題時的基本準則,它會深刻影響一個人的行為模式與判斷。

當然,價值觀會隨著閱歷不同而有所改變,所以時常會給人一種「在經歷了某事件之後,此人性情大變」的感覺。強大的外力因素多半都是翻轉一個人價值觀的最大主因。因此,除了人生觀與價值觀,我還會多加觀察對方的「人格特質」,也就是「本質」。

一個人的價值觀再怎麼變,「本質」絕不會變;而本質則會影響他在價值觀劇變時的方向。舉個淺顯的例子來說,同樣都是對這個社會不滿,有的人會用關懷社會的行動來表達,有的人會用鍵盤在網路上大放酸詞來宣泄;更有的人,會凶殘地濫殺無辜來洩憤。

所以,若是不能找到各方面都與你高度契合的「對的人」,你們就要有著相磨到底的決心與共識。否則到了最後,很容易因為倦了、累了、產生縫隙了,依然成為彼此生命中的,那個錯的人。

 

責任編輯:郭懿慧 

 

本文摘自方智出版《我的愛情,值得攀上世界之巔》

 

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