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你總是「不好意思」拒絕別人嗎?

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你總是「不好意思」拒絕別人嗎?

如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你的人際關係早晚會出狀況,變得一無所有。

不懂拒絕的苦命人

面對接踵而來的要求,不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的:

「我對每個人都那麼好,從不拒絕他們的要求,他們卻看成是理所當然。」

「我盡心盡力做好工作,希望用自己的表現贏得尊重,可是他們反而得寸進尺!」

好了,先停一下,不要再抱怨了。現在,你需要先問一下自己:從什麼時候開始你成為老好人?第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地?對象是誰?把這幾個問題的答案寫在紙上,放在面前。

接下來,你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求,毫無原則地照單全收?還是只對自己能力範圍內的事情?如果是後者,你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者,意味著你注定苦命一生。

只要有人提出要求,不管有多忙,不管會帶來多大的麻煩,付出多高的代價,你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現,由於之前答應太多,現在已失去了拒絕的「資格」,因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以,你只能分身乏術,獨自承擔這些苦果。

在開始的時候,也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞,可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒,維護得之不易的人際關係,保住自己的職位和薪水。但是,你讓別人滿意了,自己卻無法感受到幸福和快樂。

那麼,你真正意識到它帶來的危害了嗎?

如果不懂拒絕——那就做到死

才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水:「我知道新人要乖,對上司不能違抗,對同事有求必應,多做份外工作贏得人們好感,為今後立足打下基礎。但結果是,我每天的事情都多到做不完,經常加班到淩晨,而別人卻輕鬆得像個大閒人。」

「何時能夠改變這種狀況?」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是,假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來,換一種聰明的方法去應對上司和同事,永遠都改變不了現況,反而還會惡化,直到他承受不了壓力而崩潰。

和其他職場新人一樣,趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞,為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任,繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」,問題在於,大家忽視了人性中自私的一面:別人會習慣於你的付出,習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時,你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。

你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用,份內事被扔到一邊,經常延期,無法完成;卻用大把時間去兌現自己的承諾,滿足其他人的需求。

在這種情況下,不管做什麼都要看別人眼色。這時,你所得到的評價,取決於你完成工作的品質,而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡,失去大聲說出「我不要」的勇氣。

不快樂的「苦行僧」——付出很多,收獲很少

我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話,立馬進入工作狀態,有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸,只要別人提出要求,什麼事都願意做。但是,他快樂嗎?

小李說:「提起這些,我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了,會討價還價的人有的已升為公司經理,有的當上了部門總監,而我拼命做事,還是部門內的一個小組主管,看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人,有求必應,借錢幫助他們在美國安家,找工作,過幸福的生活,但我現在還是住在破公寓裡。」

他的人生透支嚴重,覺得自己隨時都有「破產」的危險。

我問他:「為什麼不拒絕別人的無理要求,是不好意思嗎?」

「對,就這麼簡單。我放不下面子,總覺得人家找我是看得起我,如果拒絕了,不但傷害對方,自己心裡也過意不去。」

過度的自尊讓人不會拒絕,哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情,他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了,時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面,只能更拼命地壓榨剩餘時間,激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的:「無形中,我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務,成為了我的『人生理想』,於是我迷失了自己。」

該如何調整這種狀態呢?

  1. 找到原因對症下藥

想一想自己無法拒絕的原因,是想展示自己的能力?還是想獨佔工作出頭的機會,不讓別人分享你的功勞?假如都不是,那麼是自己的心態嗎?是不是很想拒絕,但卻沒有很好的藉口,或者雖然理由充分,卻因為臉皮薄而無法啟齒?只有找到原因,才能對症下藥。

  1. 改變思考的出發點

有的人做事很少考慮自己的權益,只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點,再去考慮同事或其他人的感受,你就會有足夠的勇氣說出來,並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說,適時變得自私一點,有時並不是壞事。

  1. 把自身健康放在第一位

長期言不由衷,做違背自身意願的事情,這種壓力不斷累積,會傷害自己的身體和心理健康,並且產生情緒效應,感染身邊親友。如果無法釋放,就會逐漸改變自己的人格,產生扭曲,變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想,也應該在適當的時候拒絕別人的請求。

  1. 相信別人的能力

有些人之所以答應請求,是因為天真地認為自己能力很強,別人確實不能像他那樣把事情做好,才來請求協助。這話有時是真的,但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現,別人正好利用這弱點。所以,在別人他們希望你幫忙時,你首先要信任對方的能力,然後把這想法明白無誤地告訴他。

  1. 付出=回報

你須得有權利意識,在不好意思拒絕的同時,要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務,也不好意思向別人提出這方面的要求,於是,額外的要求總是前仆後繼,卻沒有相應的補償。

在我們經手的案例中,很多人反映了這方面的苦惱。時間一長,當他們忍不住提出要求時,上司卻會在他們頭上扣一頂帽子:「這麼努力,原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線,就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性,他們會對你起初的表現產生一種印象,認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變,就會反彈。

從心理學的角度講,每個人都渴望努力能得到報償,沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係,我們聽從上司的安排,努力做好工作,然後獲得公司給予的合理報酬;我們協助同事,服務客戶,也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。

就算在家庭生活甚至於夫妻關係間,也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫,經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人;一個地位卑微的妻子,就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你盡力維持的這些社會人際關係早晚會斷裂,並讓你變得一無所有。

沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上,做得越多的人,往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時,你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——

你開始欺騙自己:我是不可或缺的?!

你忘記了休閒和放鬆的重要性,甚至認為這會浪費寶貴的時間,並產生罪惡感;

你對自己價值的認同取決於為別人做了多少;

越是不懂拒絕,你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性給承諾帶來的繁重工作,你會逐步壓縮自由空間,幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於,你永遠也停不下來。

 

你希望自己屬於哪一類人呢?

現在,請為自己建立一種新的思維模式:

(1)我之前認為「毫無保留地全力付出,就能夠讓自己變得不可或缺」,這是一個極端錯誤和危險的觀念;

(2)我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升,相反,被認定是老好人而使自己失去別人的尊重;

(3)我應該在接受請求前先分析它的合理性,以及為此我需要付出多大的代價;

(4)我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求,除此之外的一切都需要謹慎對待;

(5)我必須將拒絕的權利放在第一位,任何時刻都要讓別人清楚——無論對我提出什麼要求,都有被拒絕的可能,因此必須考慮我的感受,給予我足夠的尊重。

本文出自好的文化《別讓不懂拒絕搞死你》

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