如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你的人際關係早晚會出狀況，變得一無所有。
不懂拒絕的苦命人
面對接踵而來的要求，不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的：
「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，他們卻看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的表現贏得尊重，可是他們反而得寸進尺！」
好了，先停一下，不要再抱怨了。現在，你需要先問一下自己：從什麼時候開始你成為老好人？第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在面前。
接下來，你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求，毫無原則地照單全收？還是只對自己能力範圍內的事情？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你注定苦命一生。
只要有人提出要求，不管有多忙，不管會帶來多大的麻煩，付出多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現，由於之前答應太多，現在已失去了拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以，你只能分身乏術，獨自承擔這些苦果。
在開始的時候，也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒，維護得之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓別人滿意了，自己卻無法感受到幸福和快樂。
那麼，你真正意識到它帶來的危害了嗎？
如果不懂拒絕——那就做到死
才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水：「我知道新人要乖，對上司不能違抗，對同事有求必應，多做份外工作贏得人們好感，為今後立足打下基礎。但結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而別人卻輕鬆得像個大閒人。」
「何時能夠改變這種狀況？」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來，換一種聰明的方法去應對上司和同事，永遠都改變不了現況，反而還會惡化，直到他承受不了壓力而崩潰。
和其他職場新人一樣，趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞，為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任，繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」，問題在於，大家忽視了人性中自私的一面：別人會習慣於你的付出，習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時，你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。
你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用，份內事被扔到一邊，經常延期，無法完成；卻用大把時間去兌現自己的承諾，滿足其他人的需求。
在這種情況下，不管做什麼都要看別人眼色。這時，你所得到的評價，取決於你完成工作的品質，而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡，失去大聲說出「我不要」的勇氣。
不快樂的「苦行僧」——付出很多，收獲很少
我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話，立馬進入工作狀態，有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸，只要別人提出要求，什麼事都願意做。但是，他快樂嗎？
小李說：「提起這些，我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了，會討價還價的人有的已升為公司經理，有的當上了部門總監，而我拼命做事，還是部門內的一個小組主管，看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人，有求必應，借錢幫助他們在美國安家，找工作，過幸福的生活，但我現在還是住在破公寓裡。」
他的人生透支嚴重，覺得自己隨時都有「破產」的危險。
我問他：「為什麼不拒絕別人的無理要求，是不好意思嗎？」
「對，就這麼簡單。我放不下面子，總覺得人家找我是看得起我，如果拒絕了，不但傷害對方，自己心裡也過意不去。」
過度的自尊讓人不會拒絕，哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情，他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了，時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面，只能更拼命地壓榨剩餘時間，激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的：「無形中，我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務，成為了我的『人生理想』，於是我迷失了自己。」
該如何調整這種狀態呢？
- 找到原因對症下藥
想一想自己無法拒絕的原因，是想展示自己的能力？還是想獨佔工作出頭的機會，不讓別人分享你的功勞？假如都不是，那麼是自己的心態嗎？是不是很想拒絕，但卻沒有很好的藉口，或者雖然理由充分，卻因為臉皮薄而無法啟齒？只有找到原因，才能對症下藥。
- 改變思考的出發點
有的人做事很少考慮自己的權益，只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點，再去考慮同事或其他人的感受，你就會有足夠的勇氣說出來，並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說，適時變得自私一點，有時並不是壞事。
- 把自身健康放在第一位
長期言不由衷，做違背自身意願的事情，這種壓力不斷累積，會傷害自己的身體和心理健康，並且產生情緒效應，感染身邊親友。如果無法釋放，就會逐漸改變自己的人格，產生扭曲，變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想，也應該在適當的時候拒絕別人的請求。
- 相信別人的能力
有些人之所以答應請求，是因為天真地認為自己能力很強，別人確實不能像他那樣把事情做好，才來請求協助。這話有時是真的，但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現，別人正好利用這弱點。所以，在別人他們希望你幫忙時，你首先要信任對方的能力，然後把這想法明白無誤地告訴他。
- 付出＝回報
你須得有權利意識，在不好意思拒絕的同時，要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務，也不好意思向別人提出這方面的要求，於是，額外的要求總是前仆後繼，卻沒有相應的補償。
在我們經手的案例中，很多人反映了這方面的苦惱。時間一長，當他們忍不住提出要求時，上司卻會在他們頭上扣一頂帽子：「這麼努力，原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線，就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性，他們會對你起初的表現產生一種印象，認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變，就會反彈。
從心理學的角度講，每個人都渴望努力能得到報償，沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係，我們聽從上司的安排，努力做好工作，然後獲得公司給予的合理報酬；我們協助同事，服務客戶，也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。
就算在家庭生活甚至於夫妻關係間，也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫，經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人；一個地位卑微的妻子，就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你盡力維持的這些社會人際關係早晚會斷裂，並讓你變得一無所有。
沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上，做得越多的人，往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時，你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——
你開始欺騙自己：我是不可或缺的？！
你忘記了休閒和放鬆的重要性，甚至認為這會浪費寶貴的時間，並產生罪惡感；
你對自己價值的認同取決於為別人做了多少；
越是不懂拒絕，你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性給承諾帶來的繁重工作，你會逐步壓縮自由空間，幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於，你永遠也停不下來。
你希望自己屬於哪一類人呢？
現在，請為自己建立一種新的思維模式：
（1）我之前認為「毫無保留地全力付出，就能夠讓自己變得不可或缺」，這是一個極端錯誤和危險的觀念；
（2）我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升，相反，被認定是老好人而使自己失去別人的尊重；
（3）我應該在接受請求前先分析它的合理性，以及為此我需要付出多大的代價；
（4）我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求，除此之外的一切都需要謹慎對待；
（5）我必須將拒絕的權利放在第一位，任何時刻都要讓別人清楚——無論對我提出什麼要求，都有被拒絕的可能，因此必須考慮我的感受，給予我足夠的尊重。
本文出自好的文化《別讓不懂拒絕搞死你》
