修課學生擠爆教室!讓台大超人氣課程「愛情社會學」的授課教授告訴你:什麼是「史上超爛分手法」!?

修課學生擠爆教室!讓台大超人氣課程「愛情社會學」的授課教授告訴你:什麼是「史上超爛分手法」!?

三采文化Suncolor 2016-10-28 17:06

從前,社會以男性為中心,當然會覺得應該是由男人提出分手啊,大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念,所以你看到在大街上或路邊,兩人靠在機車旁分手,由男方提出分手的可能性很高,因為女方是看著男方的,而男方都是看著地上的。

即使是到了現在,還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己,二房三房四房都人丁旺盛有兒有女,獨獨一個元配,除非大老闆開口,否則都不會「自請下堂」,寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係,認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙,就可以繼續逃避現實。

所以,誰說了算?一段關係既然是兩個人共同的決定,結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識,絕對不應該是單方的一廂情願。

 

(圖片來源:https://pixabay.com/)

 

但是呢,有的人很有意思,在打算開始的時候,會採取緊迫盯人的招術,就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑,還伸手跨腿招招都來、貼得很近,到了分手的時候,很怕麻煩、不知所措,最後就選擇逃避,打算用消極不處理、不聯絡的方式,讓關係自動消滅,就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它;這種作法,我稱之為「不了了之分手法」。

比如你問朋友:「你跟他怎麼分手?」

「沒有分手啊,就沒聯絡了。」

他沒打電話給她,她沒打電話給他,然後他也沒說:「我們分手吧。」她也沒說:「我們分手吧!」結果是:「不知道,就漸行漸遠。」兩手一攤,也無風雨也無情。最後他就結婚了,她也結婚了,對象都不是彼此。

日常生活裡,不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊,但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友,只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明,其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例,但不是最佳範例。

說真的,明星們(的話術)是有練過的,一般人千萬不要學這招,因為談感情並不是談法律,法律上許多權益或責任,會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」,但感情不會。沒有好好處理的分手,就像沒有好好治療的肺結核,即使現在沒有馬上造成危險,未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害,而且不只傷害自己,還會傷害別人!

所以,在決定結束一段感情的時候,明確表達意願並且尊重對方的想法,是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個LINE訊息給對方,然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了,沒有這種事。

 

 (圖片來源:https://pixabay.com/)

 

怎樣談愛情,分手才不虧本?

要討論分手的過程,我最討厭的「成本效益分析」(cost-benefit analysis)又來了。兩個人之間彼此相愛,難道可以用「我陪你約會一次,值一頓下午茶」、「我替你著想、幫你抄筆記,所以你也要來載我上下課」,這種付出多少就要回收多少的邏輯來講嗎?又不是像便利商店集點換Hello Kitty 便當盒一樣,約會累積滿一百次,可以換一個一克拉鑽戒?

如果要說愛有什麼成本、怎麼戀愛才不會「虧本」,應該要換個角度來講:談一場戀愛、經營一段親密關係,我們要承受的最大風險是什麼?套句老歌的歌詞來講,就是「我的一顆心~獻給一個人~」這樣,人都怕捧上熱騰騰的一顆心,結果被冰桶考驗澆熄了熱情。那麼,有哪些可能的風險,會讓愛情男女的玻璃心破碎呢?

瓊斯(W.H. Jones)和伯德特(M.P. Burdette)兩位學者,在一九九四年的研究中指出,發展親密關係的兩大風險,一是被拒絕(Rejection),二是被背叛(Betrayal)。拒絕多半發生在感情的最初階段,所以有人告白的時候最大的困擾就是這個:萬一對方拒絕我怎麼辦?「你是個好人,但我沒辦法和你在一起。」其實被拒絕,你就知道不用再煩惱這個問題啦,人家已經拒絕了,你認為多煩惱一個禮拜會增加成功的機率嗎?只是延長難過的時間而已嘛!你想要知道答案,下個禮拜就能知道的話,幹嘛要等到下個月?我不以為在一、兩個月之間,對方的答案會有多大的改變。

至於背叛,就經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,而且往往成為關係結束的導火線之一。

要如何完全避免被拒絕或被背叛的風險呢?很抱歉,告訴你,沒有百分之百不會受傷的感情;尤其是在進入一段感情之後,絕大多數的人都會在愛情中尋求一種歸屬感(the need to belong),有歸屬的需要,進而對心愛的人自我揭露(self-disclosure)——自我揭露是學術用語啦,意思就是跟對方掏心掏肺,小時候做過哪些蠢事、暗戀過誰,大至未來的夢想、小至晚上睡覺會不會打呼或磨牙,通通清楚交代,把最親密的話、心底的話都會跟另一半分享。

而另一半的背叛可能有許多不同程度、不同型態——把這些祕密說出去,是一種背叛;在私底下嘲笑這些祕密,是一種背叛;和別人也建立這種「我的祕密通通告訴你」的親密關聯,是一種背叛。如何面對和處理背叛帶來的心理傷害,並且重新建立對自己和他人的信任感,是分手過程當中很重要的課題之一。

 

 

【本文摘自《學著,好好分》,由三采出版提供,未經授權,請勿轉載】

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