讓孩子讀名校,究竟是為了他們好、還是滿足自己的期待!?如何用日本傳奇收納術:斷捨離,把孩子的成就還給他?

讓孩子讀名校,究竟是為了他們好、還是滿足自己的期待!?如何用日本傳奇收納術:斷捨離,把孩子的成就還給他?

大是文化 2016-11-14 10:39

幫孩子意識到自己和別人的不同

接受填鴨式教育的孩子,由於被要求只要死背答案以應付考試,這感覺就像在賣弄小聰明,當真正需要解決問題時,就會因為不懂得如何思考而卡住,因為他們只知道一個答案,但不知道如何組裝知識,獲得其他的解決方法。

然而,透過斷捨離的過程,則能反覆透過思考、選擇、決定,面對沒有正確答案的事物,找出最佳的答案。也就是說,若能掌握拼裝知識的技巧,思考力就會大幅提升。不過,要發現事物之間的關聯性並加以組裝,這部分還得仰賴感受力。但要如何增進子女的感受力?關鍵就在於,父母能否幫助子女察覺到,自己和人不同。

即使面對同樣的事物,看法也會因人而異,這種意見分歧的狀況在成人之間並不少見,在親子間當然也會有,但這不是壞事,「雖然爸媽這麼覺得,但我卻不這樣認為。」當孩子意識到自己和他人,明明在同一件事上卻有不同的感受,這就是感受力成形的開端。換言之,感受力不是父母能強加在孩子身上的能力。

而想增進孩子的感受力,最簡單的方式就是從斷捨離開始,無論認為孩子的房間有多亂,也千萬別用命令式的口氣說:「這個也是、那個也是,通通都是不需要的東西,給我丟掉!」因為這往往是扼殺孩子的思考力、自尊心、感受力、美感的最大元凶。

只要父母對孩子多一些包容,孩子也會對其他人產生包容的心,這份寬容就是經由思考而產生的結論。當子女擁有兼容並蓄的胸襟,思考的幅度才會更加廣闊。

 

(請將孩子的成就還給他...圖片來源:https://pixabay.com/)

 

最好的教育方式,沒有標準答案

父母若為了自我滿足,將孩子的教育當成自我實現的道具,子女或多或少會對父母產生報復之心。這種心情通常都是在不知不覺間生成的,連孩子本身可能都沒有意識到。

很少有子女打從心底恨自己的父母,但他們往往能敏銳的察覺父母的心情和想法,尤其對父母加諸在自己身上的期待十分敏感。當他們明白父母對自己的期待,多半來自於自我滿足之後,子女會產生強烈的失落感,覺得自己遭受背叛,有的孩子仍會暫且溫順的依從父母,但也有些孩子會產生某種程度上的反抗。

總之,將孩子當成自我實現的道具,總有一天孩子將會予以反擊。

對父母而言,沒有什麼事比自己全心付出,卻換來孩子的不諒解更遺憾的事了為了避免這樣的結局,父母應該正視自身潛意識中的利己主義,並思考如何執行親子關係的斷捨離。

建議你不妨自我審視,現在對孩子的栽培,究竟是「為孩子好」?還是「為了滿足自己的期待」?

當然,每個孩子適合的教育方式不同,什麼樣的教育對孩子最好,這個問題也沒有標準答案。不過,若你發現孩子開始反抗你的決定,最好適度的檢視自己的教育方式並加以調整,我相信你一定能找到其中的平衡點,修復你們的關係。

 

將孩子的成就還給他

天底下沒有完美的父母。現在想想,我自己也是一名不成熟的母親。因此,我明白父母為了自我滿足,而將孩子當成自我實現的途徑,真的是件很難避免的事情。值得慶幸的是,多數家長能在事態變得更嚴重之前,就能察覺到自己不正確的心態。

很多父母容易在不知不覺中,將利己主義的教育方式合理化,「我可是一路培養你到現在」、「你現在的成就,還不是我給你的」,在這種不健全的心態下,家長對孩子的態度也會因而丕變,親子間的情感將越來越惡化。

當父母的心態持續歪曲,高壓且強勢的操控孩子的一舉一動,本身卻沒有意識到自己的改變。此時若有人指出這個缺點,或孩子直截了當的表明自己的感受,父母通常會歇斯底里的發脾氣、反駁,變得無法溝通且更令人厭煩。

然而,最糟糕的狀況是,若本人一直沒有發現自身的錯誤,未來還是會持續以相當的方式傷害子女、撕裂親子關係。

我也曾遇過利己主義式教育的信奉者,為了對應父母的社會地位,孩子也上了與之相符的明星學校,父母不僅以孩子為傲,更自豪身為父母的成就,簡直就把孩子當成自己的作品在展示。面對這種人時,我總是會湧起源源不絕的怒意。也許是因為,在這些利己主義父母的身上,隱約看見了自己的影子。

其實,我們都可能在無意間對孩子犯錯,但只要能時時審視自己的教育方式,定能找到與孩子和諧相處的方式,建立獨立卻親密的關係。

 

用斷捨離,檢視你對子女的「期待」

我相信,沒有父母會想把孩子當成自我實踐的工具。為了避免自己潛意識的做出這種事,你可以從斷捨離開始。

首先,請面對你的內心和自己對話:「我究竟為了什麼,希望孩子就讀這間學校?」

請盡量誠實的回答,若結果是:「為了顧及我的面子,希望孩子能上好學校」、「爸媽拚死拚活賺錢養家,子女理應考間名校來回報吧?」、「我沒能擁有的高學歷,冀望孩子能替我實現」,當出現這些想法,代表家長的出發點還是自己,並不是真正為了孩子好。

有所自覺之後,你也許需要花一些時間重新思考:「若把父母的私欲先放一邊對孩子而言最棒的學校是哪一所呢?」、「什麼樣的學校,才能讓孩子舒適、安心的學習?」

假如所有的答案,都指向「當前設定的志向,果然是最佳選項」,那也沒關係,不論如何,只要父母能停下腳步,再次確認自己的想法到底是以誰為中心,並重新自省就夠了。

如此一來,透過親子關係中的斷捨離,父母能以孩子為中心來思考,就能使親子關係更加親密、穩固。

 

本文摘自大是文化《親子關係斷捨離

【本文由大是文化提供,未經授權;請勿轉載】

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