十年前,一位新認識不久的朋友偕孩子來家中拜訪,我提醒初中的女兒要打招呼,她卻扭扭捏捏輕頷一下頭了事,一時之間有些尷尬,於是我說:[不好意思!她比較害羞。]沒想到過了兩天,這位媽媽有些為難地來電,說拗不過她那在美國受教育的女兒要求,只好打電話來:[我們覺得你標籤化孩子的害羞是一件不太好的事!]這下我見識到美式想法與作風,卻也給了自己對"害羞"重新省思的機會。
害羞實難以量化,害羞與退縮也有部分重疊,但必也正名乎,稍微解釋一下這些名詞,比較會使我們進入狀況,減少大驚小怪。害羞與先天氣質相關,但也有一些害羞是後天造成的,此話怎講?一些負面的經驗也可能使孩子變得害羞或甚退縮,例如:照護者沒有提供安全的依附關係,沒有社交引導以致孩子不知所措,被嚴厲對待或處罰而退縮等等。
粗淺來說,害羞是指對於新人物、新環境、新社交採取保持距離不輕易接觸的態度,從生物學上來看,他們多半對新事物有較強的生理反應(心跳快、呼吸急、瞳孔放大等等),所以本能上會去避免,或需較長時間適應,因此也可以說害羞的人在這些狀態下緊張焦慮的強度比較大,而退縮則是指自外於活動,拒絕溝通、難以鼓勵或加溫、害羞的孩子在孰悉的環境裡可以如魚得水,給他時間就可以適應環境,退縮者則很難使他加入。
換句話說,害羞者其實是想參與活動的,只是一時還無法克服心理及生理反應,而退縮者則缺乏參與的意圖。
媽媽:[我的孩子比其他孩子約多需一小時來習慣環境,才會開始玩。]--這是害羞。
媽媽:[他就是不跟別人玩,都自己在角落裡。]--這可能是退縮或自閉傾向。
害羞有甚麼不好嗎?根據上述,害羞,並不是一種需要被"修補"的"異常",而是一種特質!父母毋須犯下我先前的錯誤--替孩子的害羞道歉!何罪之有?這樣做,反而使得孩子以為自己是差勁的,莫名其妙地被迫貶低自己。
如果因為父母自己不了解,總是勉強孩子"迅速融入"情境中,的確會給孩子貼上標籤,因為你正釋放一個訊息:[這樣害羞是不好的,改正過來!]父母過於急切地催促,有時反將他由光譜的害羞端推向退縮端(當然有些退縮不是由害羞衍生的)。
我們之所以不喜歡孩子害羞,也許是認為這個特質會影響人際關係或未來發展,或甚會孤獨寂寞等等,但是害羞沒有優點嗎?許多慢熱害羞者,往往是敏銳的觀察者,較多的獨處時光也使得他們思慮周延或更具想像力,同時往往也是最佳聆聽者,我們會喜歡大方的孩子,往往是因為反射性地將大方等同具有自信心,是這樣嗎?落落大方固然看來比較自信,但也是有許多隱而未見的自卑躲在裡面!
如果你的孩子屬於慢熱害羞型,請協助他對自己有信心。
哪些害羞情形值得家長注意?
1、與他人缺少眼神接觸。
2、缺乏放鬆感,隱含害怕或憤怒。
3、連家人也不喜靠近接觸。
4、伴隨其他發展遲緩現象。
哪些事情家長可以做?(四不四要)
1、四不:
一不:不貼標籤。
二不:不催促。
三不:不為害羞道歉。
四不:不未經討論就把他放在鎂光燈下(來來來,彈奏一曲給大家聽!!--這種事肯定不會有好結果)。
2、四要:
一要:要體諒(人人都有特色!)。
二要:要支持(媽媽:[喔!你只是需要多一點的時間])。
三要:要耐心(慢慢放手,視情況on call) 。
四要:要準備(如:社交對話遊戲,製造簡單的互動機會)。
雷納德‧賴利(Ronald Lally)把面對害羞幼兒家長該怎麼做,按時間順序摘要出來,值得參考。
1、陪伴(being with)。
2、對談(talking to)。
3、退場(stepping back)。
4、隨侍(remaining available)。
5、推進(moving on)。
如何應用呢?我們編個微電影吧!
孩子躲在身後,不與沙坑裡其他孩子一起玩。
媽媽:[我們一起來看看這些玩具。]--陪伴。
媽媽:[那個鏟子跟你喜歡的很像喔!像不像家裡的?有哪裡不一樣嗎?]--對談。
孩子拿起來,媽媽微笑退場,在旁不干預,讓他有機會主動參與--退場。
孩子又丟下,過來再黏著。
媽媽:[橘色的大鏟子會不會更好鏟沙呢?要不要一起試試?]--隨侍。
孩子試試看鏟沙,母親鼓勵之,再加上其他玩具--推進。
一起試試吧!
插圖繪者介紹
程廣莉
學歷:中國醫藥大學
嗜好:繪畫(油畫,國畫,絹畫),拼布。
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