從未正式學過游泳的兒子，興高采烈的岸上跳來跳去，不斷轉頭看著同行的我，臉上洋溢著自信的神采。然而，我心裡想的是: 「這從小不按牌理出牌、經常半途而癈的小子，今天能順利踏出第一步嗎？」「當他受挫想要放棄，放聲大哭求救時，我該怎麼辦?」
是否對於原本興致勃勃的孩子，突然提出拒絕上課的要求感到萬分無奈：「是你說要上的，怎麼現在又反悔了呢!?」如果你跟醜爸一樣曾經、或正困擾於孩子的退縮行為，試試看以下的「三不說」與「七步驟」吧！
無效且可能破壞親子關係的 “三句話”
1.「你知不知道這課很貴!?」
說實在的，大概很少父母會「動搖家本」為孩子報名上課，有些課程當然很貴，但是不是貴到「孩子不能有任何遲疑的空間」?
我們多少會希望自己的努力被孩子看見、感謝，當花時間、金錢為他們準備的「好物」不被珍惜時，那樣的挫折感是非常合理的。只是，孩子並沒有能力、甚至沒有責任為我們的挫敗感負責；且他們對「好貴」是沒有概念的，只知道「自己的不喜歡跟偏好造成了父母的麻煩」。
對著孩子大聲「妳知不知道這很貴?」「你知道多難報到這課嗎?」比較像是在發洩，而非解決問題喔~。
2.「為什麼別人的孩子行，你都不行!?」
鮮少有人不是在被比較中長大的，與手足、同學、鄰居、親戚、父母朋友的小孩、跟自己的上一次表現比較…..有時透過比較，能激發我們求好心切、更上一層樓的競爭心；然而，比較同時也容易造成疏離：以為對方沒看到我們已做的一切努力。
在一次次的比較中，孩子「沒做到」的經常被放大，做到的似乎只是「應該的」，小小的自尊心，接受著一次次或輕或重的打擊。
「為什麼別人可以，你不可以？」「你是有什麼問題？」「不要那麼草莓好嗎！？」
這些話，是告訴孩子「你什麼都做不好」，而非「你願意再試一次嗎」。
3.「不要你養成半途而癈的習慣!!」
先來想想「半途而癈」這個成語。
當我們說一個人半途而癈時，通常是假設他知道「全途」是什麼。例如，一個馬拉松選手參加5000m，跑到一半時發現拿名次沒機會，就從岔路走了à半途而癈。
如果你同意上述，應該也會同意孩子 (尤其是學齡前) 其實不懂得何為半途而癈。他們不知道「全途」是啥樣子，也不清楚「完成全途」需要付出什麼。他們只是單純的「喜歡」，就說「我想去上課」，不喜歡就說「好無聊喔，我不要了。」
很本能、直接，跟你我在嘗試大多數的新鮮事時一樣。
孩子愛玩、勇於嘗試；我們當然也要養成孩子責任感、及挫折忍受力。但是不是要一步一步來呢？責任感需要漸進培養，而非在年幼時硬性的規定「不准半途而癈」。
循序漸進親子雙贏的 “六步驟”
1. 先冷靜，再出動！
當孩子開始出現焦慮、拒學、想走的行為時，父母要做的第一件事是「冷靜自己」、而不是小孩。許多父母習慣趕快安撫孩子，但其實自己的情緒和思緒並沒有準備好。因此一旦立即的安慰無效，父母對孩子的態度與口氣容易急轉直下，場面就更難處理了。
2. 處理孩子情緒
此時先別急著跟孩子「講道理」，而是先讓孩子得到只有你能夠給他、獨一無二的「父母的接納」。有時，甚至輕輕問聲「你還好嗎? 需要我抱抱你嗎?」都能讓孩子重燃動力。
如果取而代之的是「你在幹嘛?」「這有什麼好怕的，你玩過啊?!」將會加強孩子的情緒反應。為什麼? 因為孩子雖然在哭，但心裡想的是「媽媽，我是在說『我好怕』，妳沒聽懂嗎? 怎麼又問我一堆問題? 那我只好哭更大聲讓妳懂了! (不然要我怎麼辦?!)」
3. 傾聽孩子
處理孩子情緒後 (例: 擁抱、吃東西、走一走…)，試著邀請孩子說說不想上課的原因。「傾聽」的重點在於「不評斷、不打岔、不說服」，讓孩子可以放心地說。
有些父母急著想找出原因，再試著幫孩子「拿掉」那些原因，這是為人父母非常本能且自動的行為，無可厚非。只是這樣做很容易會讓父母「無法傾聽」，而無法傾聽的父母，即有誤會、先入為主的可能。
有時，我們愈想幫孩子，孩子可能會愈焦慮喔~。
4. 再等一下
延續傾聽的精神，雖然孩子沒有說出任何具體的原因、父母也無法據以提出有效方法，但仍舊可以多給孩子些時間。有時，孩子的「我不要」只是自行探索的一部分，在「參加」與「不參加」間來來回回，都是一種練習。甚至當父母還在抱頭苦思時，他們可能就自行回座了。
能在不被父母干預的情況下自由地表達「要與不要」，其實是非常寶貴的學習經驗喔！
5. 不妨以退為進
「唉呦醜爸，處理情緒、傾聽是要到何年何月啊?! 我都馬上給幾個方案讓他們選!」這是很好的做法，畢竟好的選擇有時真是讓人無法抗拒啊 (上完課去吃冰淇淋)！然而，若孩子異常固執到無法溝通、更別說提供選項時，父母可以考慮先順著孩子的要求。
這並非沒有原則、不堅持，而是當孩子在無法使用言語、理智的時候，讓孩子主導是提供父母更多「線索」的作法。例如，曾有位媽媽跟我分享，當她順著堅持要離開游泳池的孩子後，才發現是該時段人太多、過於吵雜而導致孩子情緒不佳。之後她決定多花點時間在冷門時段糾團開課，孩子拒游的情況不再復見了。
6. 下次再來
父母有時會在處理無效後，沮喪的落下一句「以後都不來了！」即悻悻然離開 (舉手，我以前就是這樣><)。當然，我們有一打失望、憤怒的理由，但類似的「以後都不來了」，懲罰到的只是孩子的信心與熱情，及對父母的信任。
不喜歡上課卻不能表達，不能討論，不能考慮，孩子是會更期待、還是更容易排斥其他的課程?
今天不行，回家休息，下次再來試試看！
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有句話說「孩子的學習，不能等」，但調整一下，變成「等，孩子更願意學習」，會不會更符合現實呢?
與你分享^^。
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