喔!我做錯了!
是羞恥感?還是愧疚感?
科羅拉州大學做了一個實驗來看看兩歲孩子,如何對同一事件卻產生不同感受(羞恥感與愧疚感)與做法.
(場景):
和藹可親的阿姨給了寶寶一個阿姨自己的心愛娃娃玩,然後離開(陷阱是這個娃娃的腳並不牢固).寶寶玩著玩著,就在腳掉下來之際,阿姨推門進來.這下怎好?兒童發展學家仔細觀察孩子們的反應.他們希望觀察到兩種複雜情緒:羞恥感(shame)與愧疚感(guilt).
一類寶寶看到阿姨進來,會弓起身子,背向阿姨,不敢有眼神的接觸;好像很痛苦,希望這事從來沒發生過,也最好不要有任何人發現.簡單說就是試圖逃避.
另一類寶寶看到阿姨進來,則立刻展示壞掉的腳給她看,並試圖修復.雖然這些寶寶看起來也很挫折,不過直接面對問題時反而顯得舒坦.
這是怎麼來的?有人逃避,有人面對.逃避者希望事件自動消失,面對者則是想要解決問題.
逃避者產生的就是羞恥感,面對者則是產生愧疚感.平常若不仔細用腦去想,會以為此二者並無不同.不過在這個實驗裡,充分地告訴我們,不但不同,還大大地影響未來自我的感受.研究也顯示,羞恥感與憂鬱症,成癮與暴怒的發生極為相關.
因此,說文解字一下!
羞恥感注意負面的自我(都是我不好!),想隱藏,想逃開.
愧疚感注意發生的錯誤(不好的事發生了),來補救,來解決!
這樣解釋後,父母覺得這個差別是不是很重要?太重要了!因為這將衍生成群的正負向情緒!
(場景):
3歲妹妹撕破了哥哥的書.
媽媽A:[你怎麼亂撕書?真不乖!等一下哥哥回來看你怎麼辦?]
妹妹看到哥哥回來,趕快躲起來,也把書藏起來.(我不乖)---羞恥感
媽媽B:[把哥哥的書撕破了.可以怎麼做才好呢?]
妹妹看到哥哥回來:[我把書黏好了.哥哥,對不起.](我願意彌補)---愧疚感
所有人都會犯錯,孩子更是從不斷的錯誤中學習.在這個學習的過程中,我們要怎麼做才不會讓孩子產生羞恥感,而是擁有健康的愧疚感,願意去解決與彌補?幫助孩子從犯錯中學到方法而不是對自己失望,豈不是成人的重責大任?
那該怎麼做呢?
1.說出事實,勿標籤化孩子.
(O)[你打破了哥哥的杯子,他可能會傷心.]
(X)[這麼粗心,這是哥哥的耶!]
(O)[你把餅乾吃完了,姊姊可能也會想吃.]
(X)[這麼貪心,一點都沒有留給姊姊!]
2.說出你的感受,勿強加評斷
(O)[妳弄壞了這麼貴的東西,我覺得很難過]
(X)[妳弄壞了這麼貴的東西,真讓我失望.]
(O)[我感到難過,你把公用的玩具摔壞了.]
(X)[真讓我沒面子,別人家孩子都沒有這樣!]
3.了解孩子,小心用語.
每個孩子氣質與敏感度都不同,父母應花時間了解自己的孩子.有些"世代傳承"的"無腦用語",就讓它們停止輪迴吧!!
(X)[我怎麼會生出你這種孩子?]
(X)[有一天我會被你逼瘋.]
(X)[早知道不要把你生下來.]
(X)[是不是在嬰兒室抱錯了啊?]
這種話連大人都成受不了,何況小孩?
請改成:
(O)[我想你一定也不想弄壞哥哥的東西.]
(O)[我想你大概一時不小心…..]
4.一起解決問題.
(O)[你覺得我們現在可以怎麼解決問題呢?]
(O)[你有沒有想到什麼好辦法?]
(O)[我建議……..]
5.做孩子的模範.所有人都會犯錯,重點是勇於認錯,怎麼彌補.
(O)[媽媽忘了把吸塵器收好,害妳跌了一跤,真對不起.有沒有受傷?媽媽去拿藥來幫你擦.我下次用完一定記得把吸塵器收好]
(O)[爸爸動作太大,打翻了妳的牛奶,真對不起.我再幫你到一杯.先來擦乾淨.]
犯錯是孩子的天職.錯誤的是行為,而不是他自己.
插圖繪者介紹
程廣莉
學歷:中國醫藥大學
嗜好:繪畫(油畫,國畫,絹畫),拼布。
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