本文由萌孩控授權轉載:每日傳授育兒經驗、教養智慧、營養美食!做一名合格的辣媽酷爸、從關注萌孩控開始!
微信號:menghaikong
文丨周沖
出品丨周沖的影像聲色(fuck_your_dick)
「媽媽,我求你離婚吧!」
這是工作郵箱裡一封來信的標題。
一個14歲的孩子寫的。在信里,他訴說了自己父母的相害相殺。
一個暴戾,一個怨懟;一個冷酷,一個狠毒;
一個出軌,一個報復;一個道德敗壞,一個歇斯底里;
一個用身體施虐,一個用嘴巴施虐;一個無責任感,一個無智慧心;
一個一碰就起,一個一觸即發;一個是情慾的奴隸,一個是情緒的奴隸;
一個「不是天天看我不順眼嗎,我就讓你不僅不順眼,而且不順心」,一個「不讓我好過,我也不會讓你舒坦」;
一個天天「懶得甩你」,一個日日「你個狗娘養的,我cao你XX,我要你不得好死」 ……
他覺得累不堪言,痛苦不已:我真的很想他們離婚,家裡戰火連天,天天跟受刑一樣,我真的搞不懂他們為什麼還要在一起,而且還要以「我是為你好」的名義在一起。
我真的想告訴他們: 如果為了我好,那就離婚吧!我求你們了!
這個孩子的心聲,我們都不陌生。
在擰巴的婚姻里,它極常見——家庭出了問題,一定會反應在最弱小的孩子身上,孩子會不堪重負,本能地感到不適,以生理或心理疾病無聲地告訴你們:「爸爸媽媽,你們不要再吵了!」
也最無力—— 自以為是的大人,會將這些忍無可忍的控訴,當成幼稚、天真、不成熟的孩子氣,進行粗暴地鎮壓,或刻意地忽略。
在他們看來,一個健全的家,遠比一個幸福的家更重要。而一個健全的家,滿足條件很簡單:一個男人,一個女人,一個孩子。
只要湊滿了,這個家裡充滿了暴力、背叛、怨恨、絕望,都是可以接受的。
於是,在他們的「努力」下,父母在苟且,孩子在壓抑,大家在這陰毒的家庭里,眼睜睜地,見證彼此一點點地敗壞下去。
尤其是母親,婚姻越痛苦,就越不願離,她要報復他,離了婚,男人就遠在傷害的射程之外,報復時不太便捷,於是,她牢牢地抓住孩子,用以控制對方。
這無形之中,就把孩子當成了人質。
一個人,如果對人質說「我都是為了你好」,你信嗎?我當然是不信的。
而人質會如他們所想的「我只希望孩子能健康成長」一樣健康成長嗎?我也是懷疑的。
我年少時,父母也是終年爭吵不休,暴力橫行,怨毒刻骨,那時最大的願望就是:你們快離婚吧,我真的受不了了。
但他們沒有。因為他們有三個孩子。
赤貧的家庭,毫無辦法的兩個人,一旦離婚,可能會活得更加糟糕。他們被嚇到了。與其一個人苦逼,不如兩個人一起苦逼。於是,就這樣消耗了一生。
如今我媽回想起來,只有一句話可說: 當初應該離早一點的……
可是,也晚了,我從他們那裡習得的,最重要的一個概念就是:婚姻就是地獄。
這種潛意識如此根深蒂固,怎麼成長都無法根除,以至於我在戀愛或結婚時,都有意無意地,將自己推入深淵。
而在後來明知是深淵時,也因生命最初的兩性榜樣——父母教給我應對糟糕關係的方法,是忍無可忍繼續忍,於是不會立刻止損,起身離開,而是 熬下去,熬下去,直至……滿目狼藉。
幸福是可以遺傳的,不幸同樣會遺傳。
如果無法幸福,那就平和理性地中斷關係,讓孩子免於受害,自己去摸索與成長。
有一個研究家庭教育的朋友曾經說,對於孩子而言,最好的情況,是有兩個好老師。次一點的情況,是沒老師。
最糟糕的情況是,他有兩個壞老師,並且,一直不能退學,一直堵在眼前,日日夜夜被迫向他們學習……那就慘大發了。
這孩子會成為可怕的翻版,成年以後,複製父母的關係模式與人相處,墮入暴力的輪迴。
因此,寧願孤軍奮戰,也不要自相殘殺;寧願做一個獨立、勇敢、有責任心的單親媽媽,也不做一個婚姻地獄的囚徒。
現在如果遇人抱怨,「過不下去了,可是有孩子,我不能太自私,我要為了他忍下去……」
我都會說,如果真是為了他,那就不要讓孩子學習你的無能,見證你的情緒化,以及在衝突面前的退縮、無知與殘忍,這樣只會讓他更加焦慮。
這種焦慮,會摧毀他,而不是滋養他。
因此,你會在許多擰巴的家庭里,看到孩子一個接一個地自輕自賤,自殘自戕,抑鬱成疾,直至自殺。
婚姻好不好,孩子最清楚。你應不應該離開,也應該聽聽他的聲音。
我想,任何一個大人,都不要再武斷地替孩子去決定:孩子,你需要爸爸媽媽都在身邊,你需要完整的家庭,你需要我們不離婚……
不是的。
當你俯下身軀,低下頭顱,你會聽見另一種聲音: 媽媽,你讓自己幸福,我才會幸福。
——END——
*來源:周沖,80後的老女孩,溫柔的刺蝟,相信愛,不妥協,愛自由。2015年3月離開體制,現為自由寫作者。著有隨筆集《你配得上更好的世界》。公眾號: 周沖的影像聲色(fuck_your_dick)。