首頁 親子話題 找回對孩子的直覺|黃淑文

分享
文章

找回對孩子的直覺|黃淑文



作者:黃淑文 圖:小紅豆 出版:天下雜誌出版

每當孩子做出讓我嚇破膽子的創舉,我心裡天人交戰時,常常會一人分飾多角,用不同的角度〈不限於媽媽觀點〉觀看自己和小孩。

 

這篇創作在部落格發表後,引起許多父母的討論。想當然耳,一定有一些父母看了膽顫心驚,「腦海中只要想到重心不穩或離心力的問題,便不敢再想下去了。」也有媽媽覺得「這樣的遊戲還好,大人旁邊看著點就行。」比較理性的媽媽則覺得「現在少子化,每個父母對小孩很保護,這個不准那個不許。『嚴官府出猴賊』愈防他們愈是做怪。圍堵不如疏導,給孩子一些機會嘗試,哪怕錯了也沒關係,他們一定會記取教訓!」個性比較自由開放的媽媽們,則分享她們的教養經驗:「在不影響生命安全前提下,可以讓小孩受點小傷,他們才知怎麼避禍。我記得我的孩子三歲時,很愛玩飲水機,他很好奇為什麼冷水進去,熱水會出來。雖然我們很怕他燙到,但孩子屢勸不聽,後來我乾脆不阻止,故意讓他玩。哈!總算讓他燙到一次,從此他就不敢再隨便玩飲水機了。當然我也被他外婆唸慘了,說怎麼有這種媽媽?」

「我們家五個孩子也是玩得超瘋的!有時我想,萬一跌倒了也可以學到教訓,卻偏偏不會跌倒!」

「小時候,鼓勵孩子在適當的高度跳下來,只要膝蓋彎下來就好;在安全的地方,儘量爬高,感受高的感覺,訓練他們冒險,老二現在的冒險性真的比較高,也比較獨立。」

也有一位爸爸山鷹發表感想:「我常對太太說,不要什麼都說不可以、不行或不准。孩子沒試過,他完全不知道妳在擔心些什麼。孩子只會記得,你〈妳〉是一位『不』先生〈小姐〉。有時候,皮破血流比嚇唬阻止更具說服力。大人應該拿捏的是,有沒有生命危險。」

幾個童心大發的讀者則驚呼,「太好玩了!」、「這就是童年,太讚啦∼」還熱心地提供更安全的玩法,「這個我玩過∼哈∼把繩子綁在椅子下面就超穩的!再戴上護膝、護肘會更好些∼」、「總不能因為怕危險和一些大人預設的狀況,就禁止小孩什麼都不可以做,那會扼殺小孩創造力的。支持小紅豆和哥哥!」

 

教導孩子在遊戲中保護自己

 

儘管我能欣賞孩子的創意,但心臟有時還是不夠強壯,對於要不要放手讓孩子嘗試,常常會猶豫再三或遲遲無法做決定,和很多媽媽一樣無法每次都答應。教養孩子的方法很多,每個人的想法都不同,面臨孩子的各種狀況,我總是往內探索,看看自己在意的,羨慕的,恐懼的,然後找出最適合自己的教養方式。

我記得自己的童年,也很喜歡冒險,到處亂轉、亂跳,膝蓋常常有傷口,三不五時就會受傷流血,老是無法癒合結痂。在那個年代,玩遊戲跌倒受傷好像是一件非常稀鬆平常的事,不像現在的孩子稍微擦傷破皮,父母就心疼得好像要掛急診。

每個媽媽都有自己心裡的尺度,有的媽媽告訴我,她的底限是「不要玩到破皮流血」,而我和先生的底限是「不要有生命危險就好,破皮流血沒關係」,家裡有一個醫藥箱,一旦孩子破皮流血都是自行擦藥,倘若傷口稍微嚴重一點,通常哥哥會主動為妹妹擦藥消毒,而我只是在旁邊關心、安慰而已。

表面上,我看起來大膽開放;骨子裡,其實我是一個不敢看血,也不敢幫孩子擦藥的膽小媽媽。那麼,為何我還會容許孩子去冒險呢?我歸納整理了幾點想法:

  • 孩子的想像力和創作力豐富,同時也可能帶來危險和破壞力,如果一味禁止,孩子可能跑去大人看不到的地方嘗試,搞不好更危險。不如在安全的範圍內,在大人的眼光「默默地」保護中,讓孩子做各種嘗試,並和孩子討論怎麼玩才能兼顧快樂與安全。
  • 愛玩和胡鬧是不同的兩件事。愛玩是孩子的天性,但「玩」不應只是放縱的玩樂或傻呼呼的冒險。所謂的胡鬧是不顧旁人的想法為所欲為,甚至調皮搗蛋造成別人的困擾。
  • 大人應該幫助孩子在「警醒」的情況下,對玩的遊戲做一些規劃和討論,將來才會大膽的玩、大膽的計劃,並懂得如何保護自己。
  • 也許百依百順的孩子,比較容易讓父母放心,甚至被稱讚;而愛玩的孩子,總是無法被父母掌控,也比較容易惹麻煩受責備。但多年的教書經驗和觀察,我發現,被父母過度保護壓抑的孩子,有一天叛逆或放縱起來,反而像火山爆發一樣可怕。不如適時給孩子一些自由,讓彼此有討論的空間,再趁機把自己的擔憂說出來,聽聽孩子的解決之道。若是一味禁止,通常只會讓孩子更加反彈〈尤其青春期的孩子〉,導致親子的鴻溝愈來愈深。
  • 勇於嘗試並受到父母引導、鼓勵的小孩,將來會比較勇敢,也比較獨立。童年的經驗,父母在關鍵時刻的反應是鼓勵或是否定,絕對會影響孩子成長後的個性。沒有任何父母會自找麻煩,故意把孩子推向險路讓自己擔心害怕。童心的本質和可貴,在於探索和好奇心。沒讓孩子嘗試,好奇心沒得到滿足。一種可能是,孩子逐漸喪失創造力;另一種可能是,在父母看不到的地方做他想做的。沒有大人陪伴,危險度更高,不如咬緊牙關讓孩子嘗試一下,並和孩子討論更安全的做法,通常孩子會因此更信任父母,變得更喜歡和父母討論心裡的想法。

 

何時該生氣?何時該禁止?

 

讀者常問的問題還有「什麼時候應該要生氣?究竟到什麼境地,父母才需要出面禁止孩子,甚至處罰?」我想,媽媽心裡的那把尺如何拿捏,通常是隨著孩子的成長以及對孩子的了解,甚至是出於媽媽的本能和直覺,才能做出適合自家孩子的判斷。

日本著名心理學家河合隼雄在《走進小孩的內心世界》提及,「如何磨練為人父母的直覺?不妨試著回想自己的孩提時代,父母要怎麼做才能讓當時的你開心。」他在書中提及自己的父親小時候也是個調皮鬼,所以認為孩子頑皮一點無所謂,管教孩子也比較寬鬆,就算他們做錯事也不太會生氣。不過有一件事是父親絕對禁止的,就是無論如何都不能去爬城牆石壁上的樹,擔心萬一從城牆摔下來,必死無疑。

有一回,河合隼雄和哥哥居然不顧父親的禁令,冒險攀爬到城牆石壁上的樹,果然一不小心就從樹上摔了下來,導致胸膛嚴重瘀血。為了避免被父親責罵,兄弟只好謊稱是因為不小心跌倒所致。事實上,任誰都知道不小心跌倒怎麼可能會傷得如此嚴重?哪知父親聽了居然只是輕輕一笑,說了一句:「是嗎?以後要小心。」便沒有再追問或生氣。

河合隼雄事後回想:「當時父親只說了『以後要小心。』就沒有再多說什麼,卻具有相當的威嚴。當時父親沒有大發脾氣正是他厲害的地方,因為我們兄弟事後不但自我反省,也為了這件事感到後悔。」也許在某些情況下,父母必須發脾氣才能讓孩子有所警惕。但,每一個孩子的個性和狀況都不同,到底該不該生氣,其實要靠父母當時的直覺,無法斷言究竟哪一種方法比較好。

每一個媽媽心裡的尺度,絕對都是不同的。儘量避免用自己的量尺去衡量別人家的價值觀,或者依賴教養書給的答案。我比較鼓勵媽媽聆聽自己心裡的聲音,找到自己對小孩的直覺。很有可能是妳的孩子狀況不穩,才會讓妳忍不住大發雷霆,無論如何也不願放手;等過一陣子孩子比較讓妳放心,也許妳會因此放寬標準,在安全的範圍內讓孩子做一些不同的嘗試。

其實人的想法會改變,孩子也會一步一步成長,媽媽應該依據內心的聲音和孩子的成熟度隨時做調整,而不是用別人的尺度綑綁自己和小孩,徒增壓力和煩惱。如河合隼雄所言:「父母只要多跟孩子接觸,仔細觀察,逐漸就能培養出一種直覺。」媽媽應該對自己有信心才對。

 

深入孩子的心靈,和孩子同步成長

 

我的學生阿岳看完這篇圖文創作,做了很動人的回應。他說:「今天如果遇到很驚險的事情,不管是遊戲或是難關,總有父母制止。那麼孩子長大以後,會有足夠的能力跟心態,去面對只有他自己才能面對的難關嗎?」我想父母的責任,不是一味保護或制止小孩,而是教導孩子如何解決問題或面對問題。孩子在冒險的過程中,也許會受點傷,但都會化為成長的養分,甚至很美好的記憶。

後來,阿岳在我的部落格寫下這句話:「老師,我想應該很少會有父母跟孩子說『我告訴你,我跌倒超多次的,不過每次都超好玩、超棒的!最棒的是,因為我常常跌倒,所以雙手長出了厚厚的繭,現在跌倒也漸漸不覺得痛了!』」

這是多麼動人的告白啊!過於保守的父母也許只能養出脆弱的、不堪一擊的溫室花朵。相對的,願意陪著孩子去探險,去做夢,去飛翔,甚至捨得孩子去跌倒的父母,才能深入孩子的心靈,和孩子同步成長。很多孩子真正渴望的,也許只是希望父母不只餵飽他,呵護他,還要把他當作獨立的個體去尊重,去對話。

另一個學生阿翔的想法,也很值得父母反思。阿翔說這個世界的天空那麼大,他希望有一天能明白「該怎麼飛?該怎麼飛得遠?該怎麼飛得高?該怎麼飛出自己的一片天?」或者「該怎麼看?該怎麼看到美麗風景?該怎麼看到自己喜愛的美麗風景?」父母應該鼓勵孩子努力探索,大膽的飛,而不是處處限制,反而讓孩子連飛都飛不起來。

阿岳和阿翔的觀點,其實已經隱約點出,教養的難題有時問題不見得出在孩子身上,而是出在父母。

 

讓孩子享有自由奔騰的幸福

 

除了怕孩子受傷,很多父母也很怕髒,原因是怕孩子弄髒衣服、吃了髒東西,也怕自己帶著髒兮兮的小孩很丟臉。想想,孩子能自在玩樂的時期能有多長呢?大概也只有小學時光才能如此自在的奔跑,跳上跳下、自由歡笑。倘若擔心孩子弄髒衣服,不妨在出遊時換上舊衣,搞髒也不致心疼。只要吃東西之前養成洗手的習慣,玩得髒髒又何妨?

聽說小時候沒有玩夠的孩子,長大後會比較無法享受生活的小樂趣,缺乏生活的幽默感,過於嚴謹,比較容易想不開。每次在報上看到有年輕學子想不開,選擇結束自己生命,心裡都會難過不已。難免要提醒兒女:「有什麼事情過不去,別悶在心裡,一定要告訴媽媽喔。」

女兒總是哈哈大笑:「媽媽,你要知道妳女兒很開朗,那種事情不可能發生在我身上。」兒子也搖搖頭說:「媽媽,我沒那麼笨,做自己喜歡的事,享受生活都來不及了。怎麼會隨便去死呢?」

是啊,這個世界是這樣美好,生命的每一個片刻,快樂或悲傷,其實都在轉念之間,甚至是我們自己創造出來的。我們當父母的,是不是要努力把這個世界的美好告訴孩子,讓孩子盡情的玩,大聲的歡笑,享受活著的每一個片刻?

詩人雪萊曾說:「只要能拾回我當年的童心,我就能陪你在天空翱翔。」穿慣西裝打領帶的爸爸,老是穿高跟鞋的媽媽,何不來個童心大解放,暫時忘記自己本來的樣子,拋開大人僵硬的框架,和孩子一起享受自由奔騰的幸福呢?

 

【推薦閱讀】用有機的方式養小孩,讓愛流動|黃淑文

 

本文摘自天下雜誌出版《媽媽做自己,孩子就能做自己

※本文由天下雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

 


★天下雜誌出版《媽媽做自己,孩子就能做自己》圖片故事

天真的小紅豆
可以是你我的孩子,鄰家的小孩
更有可能是潛藏在深處
早就被我們遺忘的「童年的自己」

每一個大人,都曾經是個孩子
讓我們重拾童心,和小紅豆一起翱翔
拉近與孩子「心的距離」

★2012評選為最溫柔動人的親子部落格,2011獲部落客百傑「文學創藝類」金牌獎
★被形容為「叛逆學生最愛的老師」、親子部落客黃淑文最新作品

當你用成人的眼睛重看兒時的自己,會發現
你愈瞭解自己,就愈瞭解你的小孩
你兒時希望被對待的方式,正是孩子心中渴望的親子關係

她夢想成為作家,但在父母的期望下當了老師,
她天生左撇子,卻在世俗眼光下學習換手,
曾是國中老師的黃淑文,被形容為「叛逆學生最愛的老師」,
為養育孩子辭去教職,將生命歸零,展開一段愛與自我追尋的旅程。
從一位媽媽的觀點,因了解自己而找到親子教養的大原則,
搭配照片紀錄、親子圖文對話,豐富呈現「有機育兒」的教養經驗。

教養是找回自己,忠於自己
希望孩子成為怎樣的人,就先讓自己成為那樣的人

 

天下雜誌出版《媽媽做自己,孩子就能做自己》

 


※本文由天下雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

歡迎加入天下讀者俱樂部

 

 



FaceBook
最新網路流行話題掌握 歡迎一起加入
分享至Facebook

FACEBOOK粉絲留言版

你可能會想看的文章
嬰兒時期很重要◎讓小孩牙齒排列整齊的4種方法♪ 打開大門讓愛住進來 26個孩子叫她媽媽 別對孩子說「媽媽生氣了!」恐怕造成孩子人格扭曲成... 否認這張喜帖批「太俗」 殷琦點頭嫁人當後媽 他是100多女人丈夫,是無數孩子父親,是混社會小三...他的工作,很魔幻 女人生孩子,媽媽與婆婆的差別對待...說多了都是淚阿!!! 當4歲的女兒拿起相機曬爸媽……鏡頭下的他們,就是婚姻最好的樣子! 苦苦請求請求丈夫幫忙照顧孩子,這個媽媽寫的一個帖子在網上火了... 40歲男淚述:我不是媽寶!母親不許我身邊有女人,我要瘋了! 我的孩子不是「媽寶」!從5大面向,培養寶寶的「挫折忍受力」 ....絕對不要輸在起跑點! 成人自閉症者母親的吶喊:孩子,媽媽還能照顧你幾年? 在炸彈堆裡醒來,看著母親裸照長大,這個5年生3娃的女人差點成為法國第一女總統! 火災後,4歲小女孩含淚捐出自己最寶貴的東西.... 製作天使小孩的配方!爸媽最頭痛的問題,90個個解答一定夠你用! 一場無情的大火後…小女孩捐出了她最寶貴的東西… 27歲就是3個孩子的母親,而這三個孩子是價值3900億港幣的繼承人!! "她"原本的真實身份就很驚人... 千萬不要輕易在公共場所呼喊孩子的名字...媽媽一回頭,女兒竟然沒了蹤影! 洪曉蕾、王婉霏、小禎母愛大PK力挺遲緩兒微電影 大海浮夢 影/金馬獎最佳女配角-丁寧.努力扮演人生「母親」、「妻子」角色
大家都在看
快新聞/美國衛生部長將訪台 北京... 羅霈穎床頭發現安眠藥 周遊曝她「... 超強卡司!高流八月連續五場演出售... 快新聞/維基百科遭竄改成「第三屆... 爆炸威力震200公里外!死者被炸... 一句「斷開魂結」爆紅 牧師郭美江... 快新聞/中國多省爆「新布尼亞病毒... 侯怡君童年追星被打槍 羅霈穎豪氣... 再爆日籍工程師來台返日後「無症狀...

首頁 親子話題 找回對孩子的直覺|黃淑文