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孩子做錯事時,懲罰要有原則、有態度、有方法!荷蘭父母的管教SOP流程完整揭露...

荷蘭父母是孩子的裁判

孩子做錯事時,懲罰要有原則、有態度、有方法

台灣父母:「孩子做錯事也懲罰他了,但他怎麼一再犯同樣的錯?」 VS. 荷蘭爸爸的真心話:「親子溝通才是懲罰過程的重點,別把重點放在懲罰的行為上。」

 

懲罰孩子吃肥皂的荷蘭媽媽

我吃過肥皂。

大概4、5歲的時候,媽媽曾懲罰我吃肥皂。

媽媽叫我吃肥皂不是沒有原因的,我是家裡最小的,有一個比我大三歲的哥哥和大六歲的姊姊,雖然我們現在感情很好,但就跟所有兄弟姊妹的關係一樣,小時候我們三個常常吵成一團。不過,因為我最小,常常成為被欺負的倒楣鬼。

有一天我跟姊姊打起架來,我因為力氣小,不是她的對手,情急之下就往她的手咬下去,姊姊痛到尖聲大叫。

媽媽聽到這一陣混亂跑來阻止我們,剛好看到我的牙齒正咬在姊姊的手上,媽媽急忙喊:「岱思,給我放開!你這樣咬姊姊會痛!」

媽媽通常不會那麼兇罵我,可見當時戰況有多激烈。不過媽媽很快就恢復冷靜:

「我們韋家第一個規矩就是不打架,因為打架不能解決事情,只會讓對方的身體與心理都受傷!」

聽到媽媽這麼說,我指著姊姊小聲地說:「但是,她欺負我啊……」

「被欺負也沒權利咬人!咬人的行為真的很不對,你過來浴室,我要懲罰你!」

接下來的故事你們都知道了,因為我亂咬人,嘴巴不乾淨,所以媽媽便用「咬肥皂」處罰我。

 

荷蘭父母這樣做

可以懲罰孩子,但必須有一套SOP

事先警告、違反規則馬上懲罰、不在公共場合懲罰孩子

雖然咬肥皂作為懲罰是很極端的方式(不過也得佩服我媽的創意),但從這個小故事可以看出來:荷蘭父母普遍認為懲罰孩子是教養必要的因素。父母在家會設立禁止性規矩,面對違反規矩的行為,若是不加以懲罰,有規矩就跟沒規矩一樣,甚至認為不懲罰孩子「調皮」的行為,他會漸漸失去對父母的信任,爸媽的話也會失去可信度。

(圖片來自於網友授權,請勿轉載)

 

我喜歡看運動比賽,在我看來,父母有一點像家裡的裁判,盡量讓「球員」玩耍探險,只在違反規矩時插手「比賽」的過程。

那麼,荷蘭父母如果是裁判的話,他們怎麼插手孩子比賽的過程呢?這也是有SOP的喔!

1原則:孩子快違反禁止性規矩時先警告

其實像我媽看到我咬姊姊,馬上就給我紅牌的懲罰方式在荷蘭算是少見,大部分的父母看到孩子快要違反禁止性規矩時,會先警告他們,給他們「改過自新」的機會。

2原則:一旦違反禁止性規矩馬上出手懲罰

不過,有時候孩子在鬧彆扭的時候,怎麼警告都沒有用,孩子不改正自己的行為,荷蘭父母就會出手懲罰,讓他理解不好的行為會有不好的後果。之所以要馬上祭出處罰,是怕如果隔太久,孩子可能會忘記被懲罰的理由,甚至覺得被懲罰不公正。為了避免這種情況,荷蘭父母看到孩子違反禁止性規矩,就會馬上懲罰。

3原則:給孩子留面子,不在公共場合懲罰他

有一點要注意的是,馬上懲罰在家裡是一個可行的做法,但在公共場合有一定程度的困難。孩子可能因為在公共場合被懲罰覺得丟臉,所以更生氣、更不接受父母的懲罰,雙方陷入了意氣之爭,反而失去教育的機會。此時,為避免在公共場合引發一發不可收拾的親子衝突,荷蘭父母會先跟孩子宣布他將被懲罰,但等回到家之後再執行。

 

荷蘭父母這樣想

親子溝通才是懲罰的重點,當下跟孩子說明被懲罰的理由

同樣是懲罰,但對許多荷蘭的父母而言,懲罰是一個教育的機會,讓孩子進一步理解什麼行為是不對的,也讓他知道禁止性規矩的道理。親子溝通才是懲罰過程的重點,千萬別把重點放在懲罰的行為上。

為了創造溝通的機會,荷蘭育兒專家建議父母,在懲罰當下就要跟孩子講清楚被懲罰的理由。像我媽叫我咬肥皂時,就對我說:「咬人的行為不對,因為咬人會讓對方的身體與心理都受到傷害。」

不過在那當下,因為孩子情緒已經上來了,不是溝通最好的時期,荷蘭父母會先讓孩子接受懲罰。

荷蘭最普遍的懲罰方式有兩種:第一種是抽離法(Time-out),讓孩子暫時離開現場好好思考自己錯在哪裡;第二種是限制法,叫孩子回去自己的房間,限制他行動的空間,等到孩子比較大的時候父母可能會暫時取消一些權利,例如今天不能看電視、不能出門踢足球……之類。

不過,荷蘭父母也會考慮比例原則,每個錯誤行為應該有相對應的懲罰,免得懲罰太重讓孩子感覺不公正,也避免懲罰太輕讓孩子感覺不到被懲罰。

(圖片來自於網友授權,請勿轉載)

 

荷蘭父母這樣做

懲罰過後的親子溝通3原則

1原則:讓孩子反省為何違反規定

孩子冷靜下來就是父母教育的好時機,像我那天咬肥皂後,媽媽也叫我去房間讓我冷靜一下,等我心情平復後,媽媽進來問我:「剛才媽媽處罰你之後,要你回房間冷靜思考,想想自己為什麼被處罰,那現在你知道你的行為哪裡錯了嗎?」

媽媽的問題有個關鍵,她問的是我的「行為」錯在哪裡,而不是問我這個「人」那裡壞。台灣父母在管教孩子時,常會脫口說出:「你怎麼都這樣?!」這句質疑隱含著對孩子人格的評斷,好像孩子天生就不乖。相較之下,荷蘭的父母認為行為即使錯了,也不代表孩子的人格不好,為避免給孩子不被父母接納的感覺,懲罰的是孩子的行為,但肯定他的「人格」與「天性」。

聽到媽媽的問題,我回答:「嗯,知道啊。」

媽媽不滿意這個答案,又繼續追問:「那你為什麼被懲罰呢?」

我回答:「因為我咬了姊姊,在家裡不能打架……」

「對啊,那你剛才為什麼生氣咬姊姊呢?」媽媽覺得我已經「懂」被懲罰的理由,就開始問當時的來龍去脈,例如:我的情緒怎麼來的?為什麼會採取「咬人」的動作?

「姊姊欺負我,讓我很生氣啊!」我回答。

媽媽說:「不能因為被欺負就咬人啊,你咬姊姊會讓她痛,下次你可以選擇不回應姊姊啊,可以離開回自己房間玩別的,不一定要繼續跟姊姊玩。」

2原則:照顧孩子的情緒,共同思考再碰到類似狀況時如何處理

媽媽問這些問題,目的不是要說教,而是要跟我一起反省剛才為何會違反禁止性規定,同時照顧我的情緒,跟我一起思考下次碰到類似狀況該如何處理。這其實是要讓我進一步了解自己,也要確保我的感情或情緒沒有受傷,並提供處理類似問題的方法。

3原則:雙方當事人進行溝通

最後,媽媽一定會說一句:「剛剛咬姊姊讓她那麼痛,是不是該跟姊姊說一聲『對不起』,讓她知道你真的很抱歉呢?」

在兩個孩子打架的情況,荷蘭父母一定會跟雙方都進行溝通。因此,五分鐘後姊姊也知道她欺負我讓我很生氣,知道自己的行為也有錯,最後的結果,雙方會互相道歉和好。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:在兩個孩子打架的情況,荷蘭父母一定會跟雙方都進行溝通。

 

回想起來,從我們姊弟開始打架到接受懲罰並道歉和好,整個過程真是個大工程,也花了很多時間。但孩子在這樣的過程中,了解到自己的行為錯在哪裡,整件事情也就過去了,不會一直放在心裡成為疙瘩。

我相信當天爸爸回家聽到我咬姊姊一定也很生氣,但我已經受過懲罰,媽媽也和我溝通過我的行為錯在哪裡,知道太太已經處理好,爸爸也就不再追究了。

 

荷蘭父母這樣想

這4種情況下,動用懲罰是沒有意義的

1情況:過度頻繁的懲罰,會讓懲罰失去意義

雖然荷蘭父母普遍認為懲罰是教養的重要手段,也是溝通的關鍵時刻,但他們也認為這個手段越少用到越好。如果懲罰得太頻繁,孩子可能習慣被懲罰,如此一來,懲罰也會漸漸失去它的意義,久而久之孩子習慣被罰,也就覺得被懲罰沒什麼大不了。

2情況:孩子若已知錯,應將重點放在反省及防範錯誤行為

另外,有時孩子已經知道他的行為是錯的,心裡也覺得很抱歉,此時再懲罰的意義就不大了。荷蘭父母還是會跟孩子溝通,但重點會放在反省為何做出錯誤行為,以及想辦法讓孩子避免再犯同樣錯誤。

3情況:孩子的不良行為是為了引起父母的注意

有時孩子違反禁止性規矩是想引起父母的注意,此時懲罰孩子,反而讓他達到想要的目的。在這種情況下,孩子會覺得違反禁止性規矩就是得到父母注意的手段。荷蘭父母碰上這種情況,若這些行為沒有傷害孩子本身或其他人的安全,通常會忽略孩子的行為,或在違反規矩前以別的方法轉移孩子的注意力。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:有時候,孩子的不良行為是為了引起父母的注意。

 

4情況:孩子的行為並沒有違反禁止性規矩

很多時候,孩子的不良行為並沒有違反禁止性規矩,只是沒有按照鼓勵性規矩做事。例如吃飯時沒吃完碗裡的飯,父母可能會生氣「你都沒有乖乖吃飯」,但孩子可能只是吃不下,並沒有影響到別人,也沒因此產生即刻的危險,此時他其實不需要被處罰。

在荷蘭,父母擔任裁判設立規矩,其用意在於讓孩子藉著這些規矩順利平安地長大,倘若過度濫用,反而會失去效果。

 

荷蘭父母懲罰孩子的SOP

 

本文摘自野人文化《荷蘭爸爸的教養真心話:會獨立思考、創意高、行動力強的孩子才快樂!(隨書附【0~18歲3階段荷蘭式教育實踐MEMO表】)

 

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