草根影響力新視野 文:吳娟瑜
「無罰型」的人，在「情緒勒索」的領域裡算是比較不具明顯的殺傷力，但是後座力很強，因為他們不會立刻讓當事人感到有什麼不妥，然而，相處時的壓力開始要出現了。
大家最常見到好友之間相約，海派的人見到遲到的當事人總是說：「來了就好，沒關係。」，但事後，海派的人會向另外的朋友抱怨：「這個人總是遲到，隨時都有理由。」
等到這種不滿的言詞傳到當事人耳中，那種被羞辱、被貶抑的感覺很不好受，因為，當面直說吧！大家關係挺好，是可以Open talk的兄弟情，姊妹淘，何不一次搞定，非得要背後來「細說從前嗎？」
自我壓抑深的無罰型
無罰型的人通常自我壓抑很深，可能從小經歷了家族人員沈默的互動，不擅長把喜怒哀懼自然的呈現；抑或是把真正的情緒武裝防衛起來，進到淡然、冷漠的反應，因此，在同事、朋友之間不見真正的感覺，也讓旁人疏忽了第一時間去探究心意如何。
一人默默承擔，對嗎？
手足之間，為了誰來照顧年老體弱的父母，常起爭執；有的因為工作忙碌、分身乏術，因此用「給錢」方式自認盡責了；有的認定家中大嫂沒在上班，最適合照顧，傳統慣了的大嫂還真的花盡心力照顧公婆，好讓叔伯妯娌安心去工作；可是午夜夢迴，身心俱疲之際，又有誰能理解她的犧牲奉獻？
大嫂娘家的姊妹們有時群起而攻之，認為如此任勞任怨，一切不值，但是身為大嫂的她，總是說：「還好啦！」、「日子還是要過下去」。
這種「無罰型」的表現就是不責怪別人，也不責備自己，一切默默承受，讓人打抱不平，偏偏他們自認命該如此，沒有什麼好抱怨。
無罰型的人做得太周全，做得太神聖，有時不免引起周邊人歉意，感到似乎疏忽了什麼，或應該補償些什麼？
成全對方，忘了自己
注意，還有一種「無罰型」的表現，他絕對沒有做錯什麼，但也沒有完全做對什麼。由於長年的情緒壓抑，當所愛的人尋求離去時，他站在一種超然的立場，理解的姿態，就是感謝和祝福。
這種完全看不出任何不捨和憤怒的對待，使得轉身而去的愛人心安理得，也在重獲關係的自由時輕盈自在。
直到多年後，從友人處得知當年瀟灑放手的他，原來終身未娶，日子過得並不開心。而輕快離去的她乍然聽聞，不禁潸然淚下並且自問：「他這樣成全我，我是該感謝他，還是罵他笨蛋？有什麼感覺，憑我們曾經相愛多年是可以講出來的啊！」
這為「無罰型」的人平日不顯露真感情，我們可以感覺到他們為人正直、誠實、客氣、有禮貌、絕不口出惡言，但有某種無形中的「距離」，讓我們明白──他其實沒有我們想像的容易靠近。
他不是故意的
還有一種「無罰型」的人，問他意見，徵求協助，他們的回答總是簡略而不明確。
有位老婆提到不知如何和老公相處，因為無論說什麼，老公的回應總是：「嗯！」
「嗯」這個字眼，究竟代表了什麼意思呢？
是讚成？是接受？還是只是「我聽到了」。
類似這種「嗯」「哦」「沒關係」「還好」等不確定性的字詞是「無罰型」情緒勒索者的常用字詞。
有一回，這位老婆安排了慶祝結婚20週年的海外旅遊，當興緻沖沖在規劃時，一邊望著電視機裡炮火連連的談話性節目，一邊漫不經心的老公回答：「嗯！」
等到規劃成熟，行程已定，請老公刷卡簽保險同意書時，老公竟然說：「要去，妳自己去吧！」
「你不是答應要去的嗎？」老婆急得快跺腳了。
只見老公不動怒，也不著急。他慢調斯理地說：「我只說了『嗯』，我並沒有說『好』啊！」
這就是「無罰型」者的高招，看似為人溫和、不起爭執，但是那種被他「整」（情緒勒索）的感覺，還是挺折磨人的。
弄到最後，這位女性學員告訴我：「整件事反而好像是我做錯了事。」
「無罰型」者不若「他罰型」、「自罰型」這些人的情緒外露，但是身邊的親朋好友相處久了，往往感受得到很深、很深的被情緒勒索，有著挫折感、無力感、莫名其妙感等。
「無罰型」的人因為家庭教養好，或是個人修為深，因此不願為難他人，但在深層潛意識裡頭多少仍有著微慍的怒火，有著不平之鳴，只是徵兆不明顯，一切壓得不著痕跡罷了。
你是「無罰型」的人嗎？
YES越多者，越接近「無罰型」的人了。
YES NO
□ □ 1.你常作輕鬆狀，對旁人說：「沒事！沒事！」，其實你心裡明白得很──是有事的。
□ □ 2.你習慣表情淡漠，以隱藏內心的波濤起伏。
□ □ 3.對你咄咄逼人的人，你心想：「不說也罷。」
□ □ 4.主管問起某位同事的言行舉止，你微弱出聲地說：「這種事去問別人吧！」
□ □ 5.部屬犯了錯，你不忍苛責，還安慰他：「唉，人難免有錯。」，但其實你內心是挺不高興的。
□ □ 6.孩子花錢無度，你總是代為償債，又說：「我不是開銀行的。」
□ □ 7.朋友只要愁眉不展地來借錢，你總是多少拿出一點錢給他。並且說：「下不為例！」
□ □ 8.家人關心地問：「好不好啊？」你不高興地回答：「你看我不是挺好的嗎？」
□ □ 9.客戶來要求降價，你口口聲聲說：「這樣大家會一起餓死啊！」
□ □ 10.老媽要你去勸老爸戒煙，你回答：「我說得動他嗎？」
