★孩子是否常常打斷你做事？每當他們呼喚你，你是否就停下手邊的事，把注意力轉移到他們身上？
★你希望孩子可以不要再哭哭啼啼或大吼大叫嗎？但每當他們哭鬧鬼叫時，你是否也仍然回應了他們？
為什麼這些情形會造成你的困擾？你該思考的是：你的行為其實也決定了孩子的行為模式。
守則1
在乎當下，更考慮長遠的影響
當你在準備晚餐時，家裡的三歲孩子從房間裡大叫，要你現在就過去幫他弄個東西。我們很容易只專注眼前的事（當下），卻忽略長遠之計。在那個時候過去幫孩子的忙，似乎是理所當然的，好讓他停止繼續大叫，我們也可以安靜地弄好晚餐。
同樣的，你正忙著做事情的時候，家裡十歲的孩子走過來跟你大嘆：「好無聊。」你跟他霹靂啪啦地說出一串可能引起他興趣的活動，這樣似乎是當下的權宜之計；或者，當孩子對我們不理不睬時，對他們大吼大叫可能是唯一可以讓他們注意的方法。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：我們應該要給孩子機會去學習接受和忍耐這種感受，並讓孩子學習如何處理和影響自己的感受。
在日常忙碌的家庭生活中，碰到這些類似情況，我們一定要注意平常和孩子的互動模式所帶來的長遠影響。舉例來說，假設孩子一吆喝我們，我們就停下自己的事情去回應，長久累積下來，也等於無心之中暗示了孩子：孩子只要大聲吆喝，大人是會優先處理的，這樣等於沒有給他們機會練習「等待」。
如果我們習慣去「修正」孩子的感受：包括「無聊」──我們彷彿就在告訴孩子有些感受是「不好」的。但事實上，人生裡無法避免總會發生不好的感覺，我們應該要給孩子機會去學習接受和忍耐這種感受，並讓孩子學習如何處理和影響自己的感受。
同樣地，如果我們習慣對孩子大小聲來獲得他們注意，我們也就等同於暗示了他們「不用理大人說的話」，直到大人開始大吼大叫，而且我們自己的示範也教了孩子，用大吼大叫來獲取他人的注意力是可以接受的行為。在上述所說的這些範例中，關鍵就出在「習慣性」，如果你持續這麼做，積沙成塔，事情才會落到這個地步。
在乎當下，更考慮長遠的影響──意思是就算在處理日常家庭生活的問題時，也必須牢記我們對家庭和孩子的遠景，不要只為了解決眼前短期的問題，就犧牲了長期的目標。
守則2
避免「可是」兩字
上一條守則〈以同理心看待孩子〉，是跟孩子鞏固彼此情感連結和關係最好的方法之一，卻可能因為「可是」這兩個字，抹煞了我們原本想暫停下來、與孩子共感的好意。
讓我沿用上一條守則的範例來解釋，「親愛的，我知道你很氣憤，因為還要做完事情才能去提姆的家，我懂為什麼你覺得掃興。如果是我，還要等等才能去做我很期待做的事情，我也不會開心的。」到此為止一切都很好。但是我們常常會加上一句：「可是──你應該在出門前把事情做完的。」「可是」這兩個字有負面的涵意──當你表達完同理心之後，緊接著說出「可是」，就會抵消先前的善意。
這兩個字會破壞你才創造出來的情感連結，並且再度引發衝突。
守則3
尊重孩子的真實樣貌
尊重孩子的真實樣貌──聽起來容易，等你發現孩子和你不一樣時，你就知道事情並沒有想像中簡單。本項守則的意思是：讓孩子可以用和我們不同的方式去感覺、思考和體驗事情，要做到這一點最重要的法寶就是：運用同理心。
就像父母做過頭的情形一樣，大人常常沒有察覺到自己並不尊重孩子的本性。我們真的必須注意，是否在無意之中忽略了孩子的感受，或是漠視了他們的觀點。
幾年前，我無意間聽到一個對話，這則小故事可以解釋不尊重孩子的本性會有什麼後果。有一位爸爸去接結束營隊活動的女兒，當這位爸爸抵達時，孩子正和朋友玩得開心。爸爸跟女兒說該走了，孩子回答：「我還不想走，我現在玩得正開心。」她爸爸回答：「但是妳已經在這裡待一整天了，已經玩夠了。」女兒開始生氣，然後抗拒說她還沒有準備要走。父女倆就這樣僵持對話好幾回，最後這個爸爸硬是拉著女兒的手臂，把她架到車子上。
這種情況比較有技巧的處理方式是：從一開始就以同理心來看孩子。當女兒說她不想走的時候，爸爸可以這樣回答：「寶貝，我知道妳現在玩得很開心，妳真的還不想走（同理心）。很抱歉。同樣的，我們要和媽媽一起吃晚餐，如果我們遲到，就沒有禮貌了（道理）。請和妳的朋友說再見，然後去拿妳的東西吧（要求）。」
當我們無意中不尊重孩子的真實反應時，可能會導致親子衝突，然而這和我們原本的目標卻是恰好相反的。以下還有第二個例子。
一名國小一年級的孩子，數學功課寫得很辛苦，他很洩氣地說：「我不會算。」很多善意的父母會有這類的回答：「可以啦！你會的，寶貝。來，我教你怎麼做。」
父母的本意是要鼓勵孩子繼續努力，所以跟孩子說，這個問題雖然很困難，但是他真的有能力解題──雖然父母的意圖善良，但基本上你卻在推翻他的經驗，也就是說，你在否認他所表達出來的心聲。
令人匪夷所思的是，這樣的回答會讓一些孩子更堅信他們就是做不到，「不行，我就是不會！」很遺憾的，孩子的心情也會從「對功課感到無力」而轉變成「大人不明白我的情況」，心情惡化至沮喪、生氣、難過。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：父母的意圖善良，但是卻在推翻小孩的經驗。也就是說，你在否認他所表達出來的心聲，該怎麼做？
有一種更有技巧的方式可以回應這種情況──以同理心來回答：「親愛的，我知道為什麼你很辛苦，現在對你來說，這項功課很難（同理心），來抱一下（擁抱，或是其他正向的肢體觸碰）？好吧，跟我說你哪裡不懂，我們來看看作業的問題可不可以用其他方法來解決（引導）。我懂，數學現在對你來說很複雜。同樣的，我也相信你可以想出解題的方法。」
在這個範例裡，請注意！有個地方很重要，說法卻有細微的差別，要說「我相信你做得到」，而不要說「你做得到的」。第一種說法只是你在陳述你的意見；而第二種卻像是半強迫性的要求孩子、去做到他不一定能完成的目標。
守則4
讓孩子犯錯，並經歷失敗
父母要做孩子人生的教練，讓他們當真正上場的球員。
父母「做過頭」的情況有很多種，例如幫孩子完成作業；五歲的女兒把外套放在家裡（又忘了帶），你就幫她送去學校；點心時間才剛結束，孩子把手中的垃圾交給你，你就收下，然後他轉身跑去玩──這當中的共通處是：你幫孩子做了他們能夠自己做到的事，或是可以學著替自己做的事。
舉例來說，如果孩子上學忘了帶東西，你一直幫孩子送外套（或是午餐、功課，或是其他東西），他就不會發生外套沒得穿（或是午餐沒得吃，或是作業沒有帶）的不愉快經驗，這些經驗其實會驅使他應該自己去做這些事情。
如果你一直提醒孩子去做功課，其實你可能在短期內看似幫助了他；但長遠來看，這會是個問題──因為他沒有機會學習如何對自己負責。他如果忘了寫功課，學校的成績就會很糟，但這些都是他需要自己去面對和處理的。你的提醒可能讓孩子失去練習機會，譬如「時間管理」，這些都是重要的人生技能。
父母常常做過頭，甚至還渾然不知。有時候是因為生活忙碌，只希望日常的事情能夠交差了事；有時候因為父母們覺得自己做得比孩子更好更快；有的時候，只是父母們不願看到孩子不舒服，或是事情沒有做好。
然而，犯錯和經歷失敗、失望和不舒服的感覺──都是必要的人生經驗，可以提供孩子機會去學習，怎樣能做得更好，並練習新的技巧。父母想要保護孩子不去面對這些不愉快的經驗，這是很正常的，但是這麼一來，孩子將在未來付出極大代價。
我們可能避免了一些（對我們以及對孩子）短期的痛苦和不舒服，但是長遠來看，我們可能在不知不覺中，當孩子還處在家庭的支持環境下，剝奪了他們學習和操練重要人生技巧的機會。
父母做過頭還有另一個大缺點：這也會變成親子角力戰的起因之一。拿先前提醒孩子做功課這件事來說，情況常常是：當你提醒（而且最後變成你堅持）他們做功課時，他們會拖拖拉拉，抗拒排斥，接著就演變成親子的角力戰。
如果你一開始沒有這麼做，情況會如何呢？
請注意，我並非鼓吹大家永遠不要幫孩子，或是孩子自己能做的事就絕不幫忙。互相幫助和同心協力是重要的家庭價值觀。我的重點只是，希望你想想，有哪些事常常幫孩子做，但事實上孩子是可以靠自己學習去完成的。持續學習新的技能、從各式各樣的事情當中學習、在犯錯中成長，更能幫助孩子產生自信和真正的自尊。
守則5
幫孩子培養好習慣
孩子從出生到五歲是發展特別重要的階段，此時神經的連結和路徑以驚人的速度在成長，這時的大腦已經成長到最終成人時期的百分之九十。這些神經的路徑就像森林裡的小徑，一旦路徑被開通後，就會持續下去，而且使用的頻率只會愈來愈頻繁。
身為心理學家，我把神經的路徑看成是「習慣」和「信念」，也就是我們沒費什麼力氣，自己就會去做、去想和感覺的事情，例如你已經習慣了怎麼想（消極或積極）、習慣了如何去感受（感激或焦慮），以及平日行為的習慣（說「請」和「謝謝」，或是吃完飯後會收拾餐桌上的餐具等等）。
我們可以從簡單的地方開始，幫助孩子學習和練習好習慣，像是每天晚上刷牙，或是有好的禮儀；再進一步，當孩子想去玩3Ｃ產品時，引導他們去看書或是去戶外玩耍，這些活動也能培養出更強大的生活感知力，適應力更強、有耐心、樂於助人和樂觀進取。「習慣」是經由常態性活動和不斷的重複所養成，從這個角度來看，我們時常做的事、說的話、想的事情和感受，都可以培養成「習慣」。所以如果我們想要創造新習或是改變舊習，我們也可以透過重複練習新的習慣、想法或是感受，直到其形成新的習慣。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：如果我們想要創造新習或是改變舊習，我們也可以透過重複練習新的習慣、想法或是感受，直到其形成新的習慣。
幼兒早期是培養親子關係的關鍵時刻，藉由本書的教養原則，孩子在早期培養出的習慣和信念，能對他們有建設性的幫助，這樣對我們和孩子是有極大優勢的。據說美國社會改革的領袖佛雷德里克．道格拉斯講過一句話：「培養內心堅強的孩子，比修補殘缺不全的大人，容易多了。」
守則6
別在公開場合管教孩子
想像孩子剛剛做了令人非常無法接受的事，像是打了其他小朋友──你趕緊跑過去處理情況，而且開始管教他──請等一下！
父母馬上反應是好的，因為反應愈快，孩子的學習效果也愈好。但是，如果你是在公共場所對孩子說教、或是讓孩子覺得這是公開的場合──因為他可能會被別人看到、或是被別人聽見你所說的話，孩子可能大部分都聽不進去（也就是你試著要訓誡他的內容）。
對很多孩子（特別是年紀大的孩子）而言，他們非常在意同儕團體和自己的公眾形象，在公開場合被管教會讓他們覺得丟臉或是羞愧，這種強烈的感覺會更勝於集中注意力去聆聽教誨。
教養的目標就是希望孩子下次能夠做得更好，而且當孩子能夠專注時，學習效果才會最好。所以，請不要在公開的場合裡管教孩子。
守則7
教養的目標是學習，而非處罰
管教的目標就是「學習」。在英文裡，「discipline」一字源於拉丁文的disciplina，意思是「指示」或「知識」；而英文裡的「disciple」（跟隨者、學徒）也是源於相同的拉丁文字根。
既然管教的目標是學習，管教就和處罰不同；處罰的意思是「因為犯規而遭受或負擔懲罰」，所以管教和處罰之間有極大差別。
我們可能本意並非要懲罰孩子，但是一定要非常注意自己的心境和動機，才能留心做的事是符合「教導」的本意，而非處罰他們。
舉例來說，當我們管教孩子時，如果很生氣或是壓力很大，就更有可能會嚴厲地去處罰他們，如此將會導致孩子承受的後果過於苛刻，甚至可能超過他們犯錯的程度；或是對孩子有過於粗暴的肢體行為（例如將孩子帶進房間時，抓著他們的手臂有點用力過頭）──就算我們沒有真正失手打孩子，或是打屁股。
當我們對孩子太過粗暴，或是給他們的處罰過於嚴厲，這樣也會讓孩子注意到父母不恰當的行為或是不公平的回應──這些都可能轉移了焦點──原本我們試著要教導孩子的真正本意。
相反的，當我們把管教的目標設定在「學習」時，這個目的就可以改變我們的方法和心態。心裡懷著這個目標，就更可能讓孩子承擔公平和合理的後果、以愛管教、以同理心對待，並且把焦點放在行為上。
當我們把教養的目標放在「讓孩子學習」時，即便孩子要承受犯規的後果，也能讓我們和孩子保持良好的關係。
守則8
孩子的大腦不一樣
有兩件事，常常讓父母覺得很無力，尤其是家裡有年幼的小孩時：一是每件事情都要花好久好久好久的時間去處理；二是每件事都要重複和提醒好多次。
在還沒有小孩之前，早上出門多輕鬆愜意；現在出個門好像至少要花兩倍以上的時間。叫你家的學步兒穿個鞋子，十分鐘後你可能發現他在專心玩積木，根本早已把穿鞋子的事拋在腦後。叫一年級的孩子放學進門先把外套掛起來，結果他下午回家還是把外套扔在地上。養孩子真是個耗費大量時間和不斷重複的工程。
沒錯，這背後是有原因的：小孩的大腦和成人的大腦不同。小孩跟大人不一樣，大人通常可以專心投入做一件事；但小孩會分心（如同我們大人常常發覺的）。小孩這種「分心」讓家長很無力：因為家長常常覺得一直在花時間提醒小孩專心，然後不斷重複碎唸。
當你發現小孩「分心」的時候，請記住：小孩的大腦是設計來探索和學習的，他們的前額葉（掌管重要的執行功能，包括計劃和專注的能力）並未發育完全。這個特色讓小孩擁有愛探索和充滿彈性的大腦，研究人員認為這對人類的演化至為重要。心理學家艾莉森．葛普尼克（Alison Gopnick）就形容，嬰兒和小孩就像人類的研發團隊，如果沒有小孩和他們獨特的大腦，會嚴重削減我們人類累積的學習成果。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：當你發現小孩「分心」的時候，請記住：小孩的大腦是設計來探索和學習的。孩子為了要學習，需要很多的機會來嘗試、嘗試、再嘗試。
同樣的，個人的學習也需極度仰賴「重複」。我們嘗試某件事情、從其他人身上或周遭環境得到回應，並且知道哪些作法有效、哪些作法無效，然後再嘗試去做，一而再，再而三的嘗試。孩子為了要學習，需要很多的機會來嘗試、嘗試、再嘗試。
跟大人相比，當小孩的注意力集中在別的事情，比較無法分心再注意周遭環境。對周圍事物的感知能力稱作「周邊感知能力」，也就是一般被形容成「左耳進，右耳出」的狀態，幼兒在這方面的能力是很弱的。這種現象，相信父母普遍都遇過────你的小孩可能就在旁邊，但是你問他們問題，他們卻毫無反應。
碰到這種情況，父母可能會以為小孩愛理不理（因此覺得生氣和沮喪），但其實小孩可能正在經歷「不注意視盲」（inattentional blindness）：這表示除了當下正專注的事情之外，他很難察覺周遭的其他動靜。
所以，當下回你發現小孩分心，或是好像對你愛理不理，姑且先假設他沒有惡意，然後試試以下的訣竅。
守則9
請少說「做得好」或是「你好聰明」
我們很容易直覺的以為，讚美孩子很棒、特別或是有天分，可以幫助他們建立自信、培養自尊心，但，事實上，很多研究明確地顯示，不具體、能力導向和過度的讚美，可能會有反效果，導致孩子發展出一種心態──心理學先驅學者卡蘿．德威克（Carol Dweck）稱之為「固定型」心態。
德威克解釋道：「有固定型心態的學生，相信他們的基本能力、智力、才華都是固定的特質。他們的能耐已經被確立，所以接下來的目標就是要看起來永遠聰明，絕對不可以愚笨。」
有固定型心態的孩子常常會變得不願去冒險，或是嘗試新的活動，因為怕會「看起來笨」、或是喪失他們特別和才華洋溢的身分。
然而，德威克的研究發現，我們可以幫助孩子培養出不同的心態，教導他們：智力和能力是可變動的特質，是可以經由努力和毅力培養出來的。
她稱此為「成長型」心態：「成長型心態的學生知道，他們的才華和能力是可以經由努力、好的教導和毅力培養出來的。他們並不會覺得每個人都一樣，或是任何人都可以成為愛因斯坦，但是他們相信如果努力向上，每個人都可以變得更聰明。」成長型心態的孩子把失敗當成是學習過程的一部分，並且明白成功、努力和毅力直接相關。
家長和其他大人，可以幫助孩子培養成長型心態，而讚美就是一種方式。若要鼓勵孩子有成長型心態，讚美應該要具體，而且把焦點放在孩子「在過程中所投入的心力」，而非是「結果」或「能力」，這種具體而重視努力的讚美，可以促進成長型心態的培養。
「做得好」就是不具體讚美的最好例證，雖然這個說詞是正面的，但「做得好」並沒有具體告訴孩子到底是「做了什麼」而贏得這個讚美。很多家長一天到晚都講「做得好」，或是用其他類似的話來稱讚孩子（其實也沒有做得特別好），這樣有說跟沒說一樣。
另外一種讚美也常在無意間帶來意外的負面效果，那就是結果或是特質導向的讚美，例如「你好聰明」、「你的 好厲害」，或是把焦點放在孩子身上、而非放在他們到底做了什麼事，而贏得這個讚美。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：若要鼓勵孩子有成長型心態，讚美應該要具體，而且把焦點放在孩子「在過程中所投入的心力」，而非是「結果」或「能力」。
守則10
超速罰單
你在美國看過架設在交通繁忙路邊的電子車速顯示器嗎？他們檢測你的時速，當你開得太快，就會以閃動時速的方式提醒你。每個人對這些標誌各有不同的反應，有些駕駛會看重這種提醒，放慢速度；有些人則置之不理。
孩子也差不多是這樣。想要讓他們改變，有些孩子只需要提醒一次，有些孩子則像那些不理會閃動標誌的駕駛，繼續加速通過。對於這些孩子來說，讓他們收到超速罰單（當然也要給他們機會練習、培養更好的行為），他們的行為才較有可能會改變。這時超速罰單也就是「後果」。
當然，如果孩子對於行為的提醒有正面回應，那麼做到這裡就可以停了。但如果孩子不理會你設的界線，可能需要開張罰單給他（承擔後果）。
除非後果會威脅到孩子的健康或安全──否則請讓孩子體驗這些行為造成的後果。這樣做可以幫助孩子改進判斷力、促進學習，更能提升他們獨立自主的能力。如果不讓孩子去體驗自己行為帶來的後果，等於阻絕了重要的學習機會。
所以，父母該以何種方法來促進孩子學習呢？
「順其自然」通常是最好的方式（例如沒寫功課被老師記了警告），但是很多時候仍然要適當介入，例如孩子拒絕扣上安全帶──萬萬別在此刻「順其自然」；或是有時候是必須要介入而且立即採取行動，例如孩子在飛機上踢前座的椅背，你阻止他而他不理會你的時候。
如果你需要設計一套「後果」，以下是一些參考：
一、有意義的（在那個時間點對孩子最重要的東西，像是他最喜歡的玩具或衣服）：對孩子有意義的東西，其他人來看可能沒什麼，所以要決定正確的後果，你必須知道什麼東西對他而言最重要（注意，對孩子而言，最重要的東西隨時可能隨著時間而改變）。
二、相關的（無論何時，盡量要跟情況有關聯）：有關聯的後果可以幫助我們解決問題。例如暫時先從孩子手上拿走蠟筆，因為他正在畫傢俱，而不是畫在紙上。當情況牽涉到對其他人做了不對的事情，相關的後果通常也包含賠償，例如要道歉、把壞掉的東西換成新的。
三、與犯規行為合乎比例：避免嚴苛或長時間的後果──這樣子就帶有懲罰的意味。當父母生氣或是沮喪的時候，最容易發生這種情形。懲罰通常會帶來反效果，如果懲罰過於嚴苛，孩子只會在乎「後果不公平」，而忽略了原本應該學到的教訓，還可能破壞親子關係。
舉例來說，想像這個場景：警察發現你超速──你的時速超過速限十六公里。警察要你停到路邊，你預期會被開普通的罰單。但是如果這位警官今天心情很不好，開了一張一萬元的罰單給你，你怎麼想呢？你不但沒有從這個經驗中學到教訓（下一次我開到這個社區時要放慢速度），反而著眼於這張罰單是多麼的不合理（更別提給你開罰單的警官了）。
四、可以做得到（可以執行的，而且可以盡快）：後果應該是你可以，而且會持續去做到的。另外，請記得，當你執行後果時，「立刻」永遠最有效果（如果無法立即執行，請見第六十六條守則〈稍後處理〉）。
所以，沒收學步兒最喜歡的毛絨玩具一周、或是罰青少年禁足一個月──都不是好主意，因為這樣就變成「懲罰」（而不是把焦點放在教導），而且也很難執行（你要監控青少年一整個月嗎？如果那個毛絨玩具可以幫助你的學步兒入睡呢？沒收一周是否衍生其他問題呢？）。
後果絕對不該牽涉到孩子最基本的需求，像是食物、住處和愛。也請記得，用正面的強化方法，孩子的反應會最好，所以改變行為最好的方式，就是替他們創造機會，這樣他們才能真正有機會去練習。
後果要如何執行也很重要：父母應該要先和孩子溝通，而且要用冷靜的方式來執行。後果的目標不是要處罰，而是要促進學習。因此，補償常常是最好的後果。如果你請孩子不要在室內丟球，後來他卻打破了花瓶，那麼你應該讓孩子自己從他存的錢或是零用錢裡，拿錢出來賠償花瓶。
同樣的理由，當你執行後果的時候，要確定提醒孩子，為什麼他要承受這個後果，如果還有其他的事，就和他一起討論（例如他的行為會對別人有什麼影響）：「親愛的，我要把球沒收，明天再給你，我們必須討論你如何賠償打破的花瓶。我請你到外面去玩球，因為室內有太多東西是易碎品。現在你爸爸和我度蜜月時買的花瓶已經破了，我很難過，那個花瓶有很多美好的回憶。」
很多家長的難題是，當眼前沒有立即會遭遇到的後果時，必須自己先制訂。某些情況的後果是容易想像的，例如孩子拿蠟筆畫傢俱，你可以立刻拿走蠟筆。其他的情況比較困難，例如孩子在特殊的場合行為不當。你也許當下會想叫孩子離開會場，但其實他不能離開這個場合（或是「離開」正是他的目的）。這時，你可能需要制訂一個對他來說是有意義的後果，例如沒收他的火車玩具組。
我建議父母，在冷靜的時候，先計劃出幾個有意義的後果，而且對孩子是適合的。這樣你就有許多備案可供選擇，因為當你對孩子生氣或心灰意冷時，會破壞到你的思考能力──你無法公平的思考或想出其他更有創意的點子。
最後，記得，後果可以阻止不當的行為，但是父母也必須告訴孩子，什麼樣的行為是他們比較樂見的，然後給孩子練習的機會。
本文摘自大好書屋《冰箱上的75條教養守則：就從每日一則練習開始，解決你最頭痛棘手的養育問題！》。
【更多資訊請上《日月文化集團》；未經授權，請勿轉載！】
