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孩子不願分享,不可以嗎?!如何讓孩子願意與他人分享,「這幾招」家長們一定要知道...

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孩子不願分享,不可以嗎?!如何讓孩子願意與他人分享,「這幾招」家長們一定要知道...

如何讓孩子願意與他人分享?

每次只要一放假,軒軒就會吵著要去公園玩,因為那裡有好多玩伴,比自己一個人待在家裡有趣多了。去公園玩,可以讓孩子跑跑跳跳、充分消耗體力,還能學習如何跟其他人相處,而媽媽只要在一旁陪著,倒也樂得輕鬆。

出門前,軒軒特地挑了自己最喜歡的玩具──變形金剛,迫不及待地帶著它一起到公園玩。

「咻!咻!你看這是我的變形金剛,它會飛喔!」軒軒向幾個玩伴展示著自己的寶貝。

突然,有個大小孩伸出手搶走他手上的玩具,嘴裡還說著:「變形金剛不是這樣玩啦,我教你!」

看著自己最心愛的玩具被搶走了,軒軒頓時不知所措,只好轉頭向媽媽求救:「媽媽──你看啦,那個哥哥搶我的玩具!」

「沒關係啦,不要那麼小氣,借哥哥玩一下又不會怎麼樣,媽媽不是跟你說過要分享嗎?」

「可是……可是……」軒軒覺得委屈極了,為什麼明明是別人搶走我的玩具,媽媽不但沒有幫忙拿回來,還叫我要分享呢?

這樣的情景,相信所有的爸媽一定都不陌生吧?很多家長跟我說,遇到類似的狀況,我們都有把握機會教育,教孩子如何學習分享,但是他們總是不願意,真的很傷腦筋。

分享,並不是每個人天生就會,而且跟孩子的個性也有很大的關係。大人們都會跟孩子說:「要跟別人分享!」但他們小腦袋瓜裡想的卻是:「為什麼我要分享?」

爸媽們不妨也思考一下,我們為什麼要學習分享?如果以社會發展學的角度來看,人類是一種以生存為目的的動物,為了讓自己生存得更好,因此會把「多的東西」分享給別人。歸根究柢來說,分享是為了讓人際關係變得更好。但是,對於不懂人情世故的幼兒而言,他們為什麼要分享?這些玩具都是他們的珍寶,怎麼可能心甘情願地讓給別人玩呢?請孩子把玩具借給別人玩,對他們來說並不是「分享」,而是感覺東西被拿走了,是一種「給予」。

 

分享不是給予也有獲得

如果要讓小朋友學會分享,首先先讓他們覺得這是一種「交換」,也就是在分享的過程中,他們也能得到一樣東西,而不是無條件把自己的玩具讓出去。這樣一來,孩子會發現「分享」能讓他們得到實質的物品,慢慢成長之後,他們才能感受到「分享」也能獲得心靈上的滿足。

當孩子年紀還小時,我並不建議家長教他們「分享」的觀念,例如公園裡的那位哥哥想要玩變形金剛,可以跟他說:「那我們來交換你帶來的小飛機。」用這樣的方式,讓孩子學會不只是分享,也懂得怎麼去交換別人的玩具來玩。如此一來,人際關係才能獲得平衡的發展。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:如果要讓小朋友學會分享,首先先讓他們覺得這是一種「交換」。

 

 

分享時要徵得當事人同意

我要提醒爸媽們,一定要徵求孩子的同意之後,才能跟別人交換玩具,而不是在沒有告知他們的情況下,把玩具拿給別人。當孩子的玩具被搶走時,媽媽通常不好意思要回來,就會說:「大家一起分享嘛!」其實,這樣是不對的,媽媽的反應只是在粉飾太平而已。

我們先來假設一種狀況,爸爸的手機放在桌上,孩子想要拿來玩,如果什麼都沒說就直接去拿,大家一定都知道這種行為是不對的吧!如果媽媽跟孩子說:「你要跟爸爸說手機借我喔!」孩子照做了,媽媽說:「你好棒,你都有告訴爸爸!」接著,就把手機拿給孩子。這樣做,是正確的嗎?

不妨想一想,過程中是否少了什麼?沒錯,少了當事人的同意。跟爸爸借手機,當然要他答應後才能拿,怎麼會是媽媽說可以拿就拿呢?

家長在教導分享的概念時,一定要完整,不是只有告知而已,還要對方同意,甚至需要承諾什麼時候會歸還。若孩子真正懂得分享的意義,才會曉得借東西是要徵求對方的同意才行。

 

正向回饋,孩子更願意分享

如果硬要孩子把東西分享出去,在不情不願的狀況下,得到的都是悲傷難過的情緒。當他覺得分享不是一件好事,以後就更不可能會分享,甚至會把自己的東西看得更緊。此外,並不是發生問題時才跟孩子說要分享,而是應該事先預告:「等一下會遇到很多小朋友,你要大方地把玩具借給別人玩喔!」

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:如果硬要孩子把東西分享出去,在不情不願的狀況下,得到的都是悲傷難過的情緒。當他覺得分享不是一件好事,以後就更不可能會分享,甚至會把自己的東西看得更緊。

 

當孩子來告訴你:「媽媽,我有把玩具借給別人喔!」也別忘了稱讚他:「你好棒喔,懂得分享,那我們現在來玩別的吧!」孩子會覺得自己分享後不但得到大人的稱讚,還可以玩別的,更能增強分享的動機。

 

孩子不願分享時勿強迫

我們再回到剛剛的案例,當孩子的玩具被搶時,對方的媽媽沒有作聲,要求自己的小孩把玩具還回來。我們很難去管教別人的孩子,也無法指責其他的家長,但可以引導自己的孩子如何拿回被搶的東西。此時你可以跟孩子說:「你跟哥哥說,那個是我的玩具,請還給我喔!」當然,對方家長看到這樣的情況,可能會說:「有什麼關係,借玩一下而已嘛!」旁人也可能會覺得你的孩子怎麼那麼小氣,都不會分享。

這樣的情況,我稱為:「挑釁的言語」或「情緒勒索」,不要受到周遭的人的影響,此時更應該教導孩子:「以後記得喔,要借東西一定要得到別人的同意才可以!」如果孩子還想玩,也可以教他跟對方說:「我還沒玩好喔,等我玩好再借你。」

想想看,如果有陌生人要跟你借手機,你會借嗎?你會分享嗎?如果對方硬要拿,你一定也會覺得不合理吧。同樣的,我們應教導孩子分享時也要合情合理。有多出來的東西,或有意願分給別人,那才叫做分享。千萬別用大人的角度或大人的價值觀去看待孩子的玩具,認為那只是小東西,沒什麼。如果玩具是花費五、六萬買的,你還會輕易就叫孩子分享嗎?每個玩具對孩子而言都是寶貝,即使價格只有十元、二十元,對他來說也是意義非凡。

 

本文摘自平安文化《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!

 

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