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如何親近你的負面情緒?當你越用力掙扎,它來得越迅猛,反彈得越厲害...

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如何親近你的負面情緒?當你越用力掙扎,它來得越迅猛,反彈得越厲害...

只有放慢下來,我們才有能力享受幸福的滋味

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Meiya的一字一句,寫下她對日常生活的咀嚼體會
寫一本書,伴在你的身旁,與你一起享受慢活

 

Meiya想對你說說:

我是你走在街上擦肩而過的任何一個路人,
是一個在鋼筋水泥的都市叢林中默默生存和奮鬥的年輕人,
是一個在社會上努力掙扎,載浮載沉的平凡人。
平凡如我曾經遭遇的困惑、傷痛、孤獨、寂寞,也是很多人會遭遇的。
我們每一個人都是一艘在黑暗中孤獨航行的船,
會因為看見臨近的其他船隻的閃爍燈光,獲得巨大的撫慰。
我希望我的思考和堅持能帶給你一些改變,
我們一起並肩航行,成為彼此路途的夥伴。 


 

親近你的負能量

有不少朋友會問我,當負能量蔓延的時候,比如處在生氣、憤怒、悲傷、痛苦、絕望等負面情緒中時,怎樣才能不受影響,如何抵禦或擺脫負面情緒,使自己保持平和寧靜,或者把負面情緒轉化為正面情緒,變得積極快樂。我有時候會好奇,為什麼我經常被問這類問題。有朋友告訴我:「因為妳看起來總是那麼快樂、有活力、積極樂觀、充滿正能量。」聽了這話,我忍不住哈哈大笑,其實我們都一樣,只要稍微深入瞭解一個人,你會發現每個人都有負能量,不可能總有百分百的正能量,只是有的人遭受消極情緒的時候,不受壞情緒的控制。但做到這一點並不容易。我自己的方法是親近自己的負能量。聽起來是不是有點兒奇怪?因為我們深陷負面情緒的泥沼時,最先想到的就是採用一些方法改變現狀,盡快地擺脫痛苦。所以我們才常會說「控制情緒」「掌控情緒」「調節情緒」「擺脫壞情緒」,卻沒有說「理解情緒」「接受情緒」和「親近情緒」。

任何試圖改變生氣、憤怒、悲傷、痛苦、絕望等情緒的人都知道,其實這並不容易。比如當你對一個人生氣時,你越強迫自己不要生氣,告訴自己多想想對方的好,通常的情況下恐怕並不奏效,也許會越來越生氣,雪上加霜,來一次大爆發。因為「不要生氣」「不去想它」本身就是種想法,是在強化你的情緒。如果情緒是一杯水,正面情緒是清水,負面情緒是雜質。你強迫自己不要有負面情緒,就像你拿了根木棍攪動水杯,只會讓水變得更加混濁,波動更大,以至於後來攪動的木棍不動了,這些波動反過來會影響著木棍,使其也遭震動,這時你就被自己的負面情緒控制了。

(圖片來源:資料圖庫)

 

如果負面情緒的雜質將水變混濁了,怎樣才能快速地讓水變得清澈一些呢?有的人會說完全倒出這杯水,用網子過濾掉雜質,將水倒入另一個容器內。但是我們的身體、大腦和心就是盛放情緒的容器,如何能換?只能另尋找他法─什麼都不做,只是靜靜地讓它沉澱下來。

在從小所受教育、競爭意識和社會價值觀的影響下,我們的思考和行為模式,太習慣不停地找事情做,不停地去努力獲得什麼、占有什麼、改變什麼。因此,相比之下,什麼都不做反而變得很困難,需要較高的悟性與修行。當負面情緒蔓延時,什麼都不做,只是靜靜地看著,這並不代表消極逃避的態度,也不代表一切如常、什麼都不會改變;恰恰相反,什麼都不做是另一種積極的態度,是直接面對現實,也是改變的開始。

去年夏天我學了幾次游泳,但一直感到無所適從,摸不著訣竅。我是個擅長跑步和登山的人,很懂得用力、奔跑與攀登,在跑道和山道上我都健步如飛,但是在水裡,我卻完全是笨手笨腳的旱鴨子。當我又一次在水裡用力撲騰,打出無數白色浪花,還是讓自己的身體不停往下沉,直到精疲力竭時,我沮喪地坐在游泳池邊。這時我看到旁邊一個人什麼都不做,他只是四肢放平,就讓自己的身體漂浮在水面上,輕鬆又安靜,當時的我真的是驚訝不已。

負面情緒也是如此,你越用力掙扎,它來得越迅猛,反彈得越厲害。你什麼都不做,僅僅試著觀望它、親近它、瞭解它,然後做到理解它、接受它,它反而會平靜下來,甚至消失不見,就像一個叛逆的小孩,因為被理解和接納而變得乖巧。

如何親近你的負面情緒?不要費力抑制,不要刻意改變,也不要去評價,只要試著靜靜地觀望它。這是瞭解的開始,就像我們認識一個陌生人,如果事先預設立場,腦中帶著預期的想法、判斷去認識他,或者帶著想改變他的衝動,那麼我們無法真正認識他、瞭解他,看不見真實的他,只有放下成見,放棄改變他人的渴望,花些時間靜靜地觀察他,我們才能認識到真實的他是怎樣的。不抑制,不改變,不評價。面對我們自身的情緒,也應如此。

有不少朋友寫信給我說,當自己遭遇負面情緒的時候往往憎惡、討厭,受不了自己。當我們遭遇生氣、憤怒、悲傷、痛苦、無助、羞愧、絕望等情緒的時候,批判的大腦會跳出來,總在那兒責備自己。「你太沒用了!」「我真受不了你!」「我討厭你。」於是我們不僅遭遇之前的負面情緒,又添了自責,這感覺太痛苦了,以致我們的內心只想趕緊脫離這痛苦,無法忍受與這負面的情緒相處,哪怕是一秒鐘。

我自己常常如此,因某事恐懼、生氣時,帶著羞愧和自責。前陣子,某大學邀請我作演講嘉賓,去參加一個公益性的演講大會。當時我欣然同意,也寫了演講稿,之後要安排一次視訊試講活動,但是隨著試講日期臨近,我一天比一天焦慮,害怕自己講得不好,我害怕試講失敗。我甚至想像自己站在兩百人的會場,顫抖、跌跌撞撞地在臺上演講,底下的觀眾發出笑聲的場景。恐懼與壓力讓我喘不過氣,也讓我沒有心思好好準備演講。在視訊試講時我很緊張,又受到對方花了不少時間安置設備的影響,可想而知,那次試講雖談不上很糟糕,但是一點兒也不成功,也無法讓我自己和對方滿意。對方提出再安排一次試講,可是我已經被自己的恐懼牢牢控制了,還有羞愧、自責、負面的自我評價圍追堵截。「妳的表現實在太差了。」「妳實在太沒用,太懦弱了。」所以,我的內心根本無法動彈,只想盡快脫離這恐懼與壓力重重的境況。第二天我告訴對方,自己嚴重的恐懼與沒自信,同時帶著深深的歉意告訴她我不參加演講了,好在對方很理解我,也不勉強,我整個人才徹底放鬆下來。

這件事雖然過去了,卻開啟我探索自己恐懼的來源,也讓我明白遭遇負面情緒時,唯有直接面對,唯有接受,才有出路。

《Feel the Fear and Do It Anyway》一書說,恐懼有三個層次:第一個層次是恐懼事情本身;第二個層次是害怕失去背後的價值;第三個層次是真正的恐懼,你覺得自己沒有能力去應對這個失去。

(圖片來源:資料圖庫)

 

比如我害怕面對許多觀眾演講,這事情就包含了這三層恐懼。我害怕演講本身,害怕講砸沒面子,害怕沒有辦法、沒有能力面對講砸之後的狀況。如果當時,我敢於直接面對自己內心的恐懼,而不是逃避,我能夠接受最壞的結果,覺得講砸也沒什麼大不了,我相信那時我不會逃避。

我有個朋友第一次做主持人,她在臺上緊張得口齒不清、臉色蒼白,全身顫抖之際,她的內心升起這樣一個聲音:「失敗了又怎樣!失敗也沒有什麼大不了。」當接受了最壞的結果,認為失敗了也不能把她怎麼樣時,她就變得鎮定和從容了。克服了最初的恐懼之後,她的第一次主持很成功。很多人會把這叫作「觸底反彈」。已經到了最壞的情況,之後的情況就會變好。恐懼像一個欺軟怕硬的東西,當你觸及它的底線,轉過臉去直接面對它,準備跟它大幹一場的時候,你會發現它一溜煙跑得無影無蹤。是的,但我想加重強調的是─真正的勇氣並不是能夠做到控制恐懼、擺脫恐懼,而是做到不逃避、不自欺、不繳械投降,始終直視恐懼,全然接受恐懼,並與恐懼和平共處,一起同行。電影《少年Pi的奇幻漂流》就講了一個與恐懼同行的故事。印度少年Pi因遭遇海難,被迫與一隻巨大的老虎理查.帕克待在同一艘救生船上,一開始他對老虎極端恐懼,為了躲避兇殘的老虎,將自己掛在船尾的一根杆子上,離老虎遠遠的。後來他開始轉過身來,面對老虎,他敢於直接與牠對視,對著牠大聲嘶吼,開始像馬戲團裡的馴獸師那樣馴服老虎,在恐懼中學習如何製造釣竿,如何捕魚,如何尋找淡水,以及如何利用魚肉和木棍,這樣循序漸進地讓帕克學會了安靜,從而贏得一個和平相處的局面。到後來他甚至可以殺死老虎,但是他沒有,而是選擇與恐懼同行。他說:「對牠的恐懼讓我保持清醒,照顧牠的需求讓我得到意義。」

面對恐懼如此,面對其他的負面情緒也是如此。當你開始親近它、直視它,並接受一切時,你會發現負面情緒的來源,看清它真實的樣子,你會找到一個更真實的自我,發現更有力量的內在。當你進一步去擁抱自己的負能量時,與它共處時你會有所成長,變得強大。你親近它、直面它、理解它、接受它時,一切就已經開始發生變化了,你的負面情緒就像一陣風吹來的一朵烏雲,一會兒又被一陣風吹走了。

人本主義心理學大師羅傑斯說:「當我嘗試著聆聽自己,聆聽發生在我身上的經驗時,當我嘗試把這同樣的聆聽態度,更多地傳達給另一個人時,我就越能尊重複雜的生活過程。我越單純地希望成為我自己,越希望能夠理解和接受我自己以及他人內在的真實,就越有可能激發出較多的變化。」

請你親近並接受負能量,同時也一併親近和接受擁有負能量的自己,無論這是盛怒的自己,還是悲傷無助的自己,或者恐懼不安又脆弱的自己,都請你一併接受吧!因為這樣的你是那麼真實,那麼值得愛與被愛。

 

本文摘錄於高寶書版《你的忙碌不是必要,而是習慣》一書。

 

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