幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力―
對孩子說「不」，但不能讓孩子喪失自我信念
我們和孩子的溝通方式，可以幫助他們學會控制自己的情緒和衝動。前面我們談到大腦前額葉皮質區有助於協調自我意識、注意力和情緒溝通等許多重要過程。前額葉皮質也在調節情緒方面扮演關鍵角色，這個區域的一部分與大腦的三大區域直接相連，並協調它們的功能：（1）新大腦皮層的高層次思考過程，比如推理和複雜的抽象思考；（2）位於大腦中央部位負責動機激發和情緒製造的邊緣系統；（3）下方的腦幹結構，負責吸收身體的資訊，並且跟直覺、睡眠週期調節、警覺系統等基本運作有關。
（圖片來源：資料圖庫）
前額葉區域位於控制心、肺和腸胃等器官的神經系統頂部。許多研究者認為，這些器官發出的訊號會進入大腦，協助決定我們的感受。事實上，前額葉區域不僅接受生理系統發出的訊號，也是「首席執行長」，負責控制它們的運作。前額葉區域有「離合器」的功能，能夠幫助平衡油門和煞車的運作。前額葉區域會控制自主神經系統的交感神經（油門）和副交感神經（煞車）。當油門啟動，就會產生心臟加快、呼吸急促、腸胃翻攪的反應。當煞車啟動時，我們的身體則會產生相反的反應，而平靜下來。油門和煞車的平衡對於健康的情緒調節十分關鍵。
當我們因某件事而感到興奮，就會啟動油門；我們說不時，就踩下了煞車。你可以在家裡進行模擬實驗。請親友們坐下來，閉上眼睛，安靜地坐著體會自己內在的感受。現在，你清晰而緩慢地說五次「不」，然後稍待片刻，讓親友們留意自己的反應。接著，清晰而緩慢地說五次「是」，給他們一點時間，再詢問他們的反應。我們聽到「不」這個字，多半會感到沉重、退縮和不適；聽到「是」的時候，則會感到愉悅、開心或平靜。
「是」這個字會啟動油門；「不」則會啟動煞車。在教養孩子的過程中，我們往往需要設定限制，因此「不」成了孩子經常聽到的字。在孩子週歲以後，這個字的出現頻率愈來愈高。十八個月大的孩子，對於探索周遭環境非常感興趣，此時孩子已經有能力將想法轉為行動。不可避免地，孩子會對一些危險物品有興趣，而父母會制止孩子的探索行為。當我們設定限制時，就啟動了孩子大腦的油門，接著踩下煞車。理想的情況下，煞車停止孩子的行為，油門會鬆開，孩子就願意聽我們的話。
（圖片來源：資料圖庫）
光就大腦運作來說，啟動油門後馬上踩煞車會引發神經系統反應，包括：逃避目光接觸、胸悶、失落感。這和羞愧感的特徵十分相似。「不」這個字所引發的羞愧感和其他惡性羞辱感不同，研究者稱為「健康的」羞愧感。孩子會透過情緒離合器的建立，學習控制自己的行為。情緒離合器位於前額葉皮質，可以在踩下煞車的時候關閉油門，將孩子的興趣轉移到合理的方向上。有時，孩子可以因此學會他們不能去做某些事，並且有必要重新分配自己的精力。
假如孩子沒有受限的經驗，用來培養反應彈性的情緒離合器可能會發育不全。不希望被認定為「壞父母」的家長，多半不願意為孩子設限，也無法提供給孩子重要的經驗。這會導致孩子的情緒離合器發育不全，無法有效地重新分配精力。身為父母的責任之一，是幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力，學會如何延後自我滿足的欲望，並調整自己的衝動。這代表孩子應該要學會接受「拒絕」，卻不能喪失自我信念；這些都是情緒智商的重要組成部分。孩子喜歡亂丟玩具或爬上廚房的工作台，我們說「不」，就是踩下了煞車。為了幫助孩子重新進行行為定向，同時滿足他們發洩精力和活動的欲望，我們可以告訴孩子：「你可以去外面玩籃子裡的球。我猜你一定可以把球丟得很遠。」或者說：「廚房的工作台不是用來爬的，你可以去外面爬鞦韆旁邊的小塔。從塔頂上，你會看得更遠。」現在，孩子感覺到你重新調整了他丟東西和爬上爬下的衝動，油門再度啟動，而煞車會關閉，讓油門重新引導孩子去做合理的活動。設定限制、清楚界定合理的行為以及提供指引，都可以帶給孩子重要的經驗，讓他們培養安全感。經歷這些重要的「不」，會提供孩子們發展自律能力的機會，允許他們踩下煞車，將精力移轉到其他方向。假如孩子沒有發展自律能力的機會，那麼情緒離合器就無法讓他們彈性地適應環境。在他們聽到「不」時，前額葉皮質無法啟動離合器並做出彈性反應，憤慨和怒氣就會爆發。接下來發生的崩潰和缺乏彈性的行為，會讓親子雙方都感到筋疲力盡。
父母可以幫助孩子們啟動情緒離合器，平衡他們的油門和煞車。要做到這一點，父母必須學習包容孩子在受到父母限制時，感受到的緊張和不舒服。假如父母無法包容孩子的負面情緒，孩子就很難學會控制自己的情緒。當父母說出了設定限制的「不」字之後，最好平靜、清楚地和孩子溝通。如果我們總是為了避免孩子難過而讓步、滿足他的要求，就沒辦法教會孩子平衡煞車和油門的能力。老是跟孩子講道理並沒有必要，甚至不一定有幫助。
如果我們只重視邏輯思考，就會進入無止境的爭論和交涉，孩子會覺得只要自己的要求是合理的，父母就得照著他的意思去做。有時候，單純地說「不行，我不能讓你這麼做」或者「我懂你的感覺，但是我不會改變主意」就夠了。父母沒有必要解釋所有的決定和舉動，並且期望孩子愉快地接受我們的看法。
（圖片來源：資料圖庫）
當孩子被拒絕後，產生抱怨，我們對孩子大吼大叫，就會引發深刻的羞辱感。在這種惡性羞辱感之下，孩子會覺得和我們脫離連結、遭到誤解，覺得自己的行為是「不好」的，而不是被誤導，需要重新定向。如果孩子還感受到父母的怒氣，前額葉皮層可能會踩下煞車（在聽到「不」字之後），卻放任油門繼續加速（作為對父母怒氣的回應），這是有害的情況，就像開車的時候，同時踩下油門和煞車一樣。這種還踩著煞車，情緒離合器卻沒有成功地放開油門的結果，就是進入所謂的「幼稚暴怒」（infantile rage）狀態，這時大腦回路負荷過多，孩子很快就會進入低層次狀態。有時，這種超載的低層次狀態也會發生在父母身上。
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設定限制、清楚界定合理的行為以及提供指引，都可以帶給孩子重要的經驗，讓他們培養安全感。
本文摘自野人文化《不是孩子不乖，是父母不懂！腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相！[暢銷修訂版]》
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