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《婚姻必修课》幸福藏在六大細節裡... 你是否注意到了呢?

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《婚姻必修课》幸福藏在六大細節裡... 你是否注意到了呢?

 

 

 

周國平說:好的婚姻是人間,壞的婚姻是地獄,別想在婚姻中尋找天堂。人終究是要活在人間的,而人間自有人間的樂趣,為天堂所不具有。

相信所有人都帶着對幸福的期盼走進婚姻的殿堂。然而,愛情並非是一條康莊大道,途中充滿艱難險阻,許多夫妻都無法度過其中的難關,這是為什麼呢?為什麼真愛難尋,為什麼我們要遭受這麼多心碎和折磨?

英國作家傑夫.艾倫在他的《親密關係的秘密》一書中,寫出了愛情的六個迷思。這本書主要針對在親密關係上遇到困惑的人,同樣,它也很適合那些想知道美妙關係經營秘訣的人。

不管你現在是否有親密關係,不管你們現在是愛的如膠似漆還是嫉惡如仇,特別是你還在懷念之前的伴侶,那你將會從這本書中獲得不少的啟發。下面是關於愛情的六個迷思,希望能幫助你解決愛情路上的困惑。

就像蘇格拉底說的:未經省視的人生不值得活。我們總要學會發現問題,並妥善解決它,才能讓親密關係更幸福長久。

錯誤一:一切總是被上天安排的剛剛好

看到別人的婚姻幸福,我們總有一種誤區,認為這一切源自上天恰到好處的安排。

實際上,沒有人教會我們怎樣建立幸福快樂有愛的關係,一切都要靠我們在生活中邊做邊學。我們一邊犯錯,一邊屢戰屢敗,一邊又繼續前行。

目前我們學習關係處理的方法,是通過我們生活周遭一些角色的示範來獲得的,換句話說也就是我們的父母。儘管他們已經盡心盡力,但是不可否認的是,大多數的父母在關係上並沒有具備技巧,更別提健康良好關係的經營技巧。

一旦我們承諾與伴侶,我們的幸福快樂就取決於我們和伴侶之間的聯結程度。

兩個親密關係結合免不了有約會,到雙方認為時機成熟時就走進了婚姻。如果你們第一次吵架後就認為關係結束了,那你們的關係一定不會長久,而且可能會加速變糟糕。

是時候醒醒了,蜜月期結束並不代表關係已經走不下去,這時正是要好好經營的時候。

錯誤二:王子或公主出現了,從此他們過着幸福快樂的生活

在我們的成長過程中,還有在一些浪漫文藝愛情電影里,我們看到無數故事的結局是「王子和公主從此過着幸福快樂的生活」。這句話竟讓我們信以為真,以為一旦我們找到屬於自己的王子或公主,就會幸福快樂一輩子。

事實上,在我們的親朋好友中,你見過多少像這樣簡單唯美的「童話結局」?王光良的一首《童話》里不是這樣唱着:你哭着對我說,童話里都是騙人的。但是也不是完全沒有,擁有這般美好關係的人少之又少,他們實在是幸福之至,也是幸運之至。

任賢齊在《心太軟》里有這樣一句歌詞:相愛總是容易,相處太難。這句話道出了婚姻的真相。

當蜜月期結束後,有些人對接下來的經歷感到恐懼,覺得與當初的所想有出入,並擔心自己鑄成大錯。其實,真正的親密關係課題才正式拉開帷幕。

錯誤三:你的伴侶之所以存在是為了要救你脫離苦海

從結婚的那一天起,特別是女士們容易在親密關係中犯下最大的錯誤之一:即以為伴侶的存在,是為了滿足我們所有的需求,拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望。

婚姻是兩個人一輩子一段長長的旅途,是我們每個人一邊經營一邊學習的一個龐大工程。單單叫一方來解救另一方,這是任重道遠的負擔,而且不是每個人都可以勝任。

兩性關係的核心詞只有一個,不是依賴,不是占有,而是吸引。蜜月期時吸引對方的是身體,而婚姻想要長久的話,依靠的是兩顆心的相吸。

與其指望伴侶拯救你,不如學會自我拯救。

錯誤四:真愛能夠戰勝一切

這個迷思同樣深植人心。我們就是放不下真愛可以拯救我們的想法,所以總以為只要找到真愛,就可以過着幸福快樂、理想與圓滿的生活。

然而關係真正的目的是要了解自己,並且治癒我們過去的傷痛。唯有做到這一點,我們才會幸福快樂。

埃里克說:愛是活躍於人們心中的一種力量,它衝破人與人之間的隔閡,使我們緊密相連;它使我們戰勝孤獨無助,但仍使我們保持自我個性的獨立完整。

你的伴侶就是你的一面鏡子,反應你尚未治癒的自我。沒有人可以像他或她一樣輕易地觸碰到你的死穴。

所有我們心裡的創傷,在某些時刻會在我們的關係中顯現,好讓我們有機會檢視並且治癒自己。

錯誤五:當事情變得棘手時,親密關係就已經玩完了

一些人在深入了解後墜入愛河,他們向對方敞開心胸。在親密相處過程中,他們遇到棘手問題,以為關係就已經玩完,並且陷入絕望的深淵。

在《親密關係》書中有一句話:男女之間的親密關係是能量最大,張量最強的,因而衝突也最大,最讓人心碎。

真實不渝的愛不適合膽怯的人,你需要敞開心扉。不過,當你真得這麼做時,所有過去底層不曾表達的悲傷和痛苦一定會浮現出來,好讓你徹底釋放。在某些情況下,你不可能打開心扉卻不重現當初那些造成你自閉的所有過往。

喚醒你的心的同時也意味着喚醒你的痛苦。心碎的痛讓你的心從此關閉,不管你的關係一路走來多麼艱辛或多麼痛苦,如果你可以用中立的角度去看,你會發現,這一切的發生自有其完美的本意要讓你從中學習。

 

錯誤六:只要對方改變,我們就會快樂

在婚姻中,挑剔不滿與爭吵是習以為常的事。但是,會有一方強迫另一方改變,以為對方按照自己的需求做出讓步,自己就會感到快樂。

從長遠看,這種伎倆不會成功。因為這不是愛,而是自己的需求。如果你真想伴侶改變,那麼,最好的下手之處是改變自我。維恩.戴爾博士有句名言:當你改變對事物的看法,你所看到的事物也會改變。

比如:伴侶為什麼脾氣火爆,是不是我平時對他(她)也缺乏耐心?是不是他遇到什麼不順心的事?是不是他(她)在外面受了委屈需要安慰,而我卻視若無睹,不理不顧?

當你這麼想,並改變自己對伴侶的態度時,回報是很神奇地,他們也會改變。脾氣再大的人遇到真心愛的人,也會變得沒脾氣。

是時候破解愛情迷思,看清楚親密關係的真相。雖然實行起來有些難度,但為了婚姻能幸福快樂,再難也值得。因為婚姻是要負責的。

 

封面來源:ps.life

©作者:飄,愛生活,愛運動,愛旅行。用文字記錄生活的點滴,堅持做更好的自己。公眾號:飄的點滴生活,ID:piaode365

本文授權自:卡娃微卡 ID:kawa01

原文標題:不注意這六點,會毀了你的婚姻!

 

 

 

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