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老公,才是婆媳問題的關鍵!狀況外的丈夫,才是婆媳矛盾的導火線

小C
老公,才是婆媳問題的關鍵!狀況外的丈夫,才是婆媳矛盾的導火線

 

 

 
 
 

昨天看到一條微博熱搜:

男子帶著妻子和母親一起國慶出遊,途中婆媳多次鬧出矛盾,婆婆不滿兒媳處處拍照、花錢買衣服,兒媳覺得婆婆處處針對自己,最後鬧得無心戀風景,提早回程。

婆說婆有理,媳說媳有理,還真不好說誰對誰錯,但有一點是毫無疑問的,這男人腦袋一定壞掉了!

是有多不清,才會帶上媽媽一起去蜜月旅行啊?

又是有多沒腦筋,才會覺得一起旅行能改善婆媳關係啊?

不是我嚇唬你,旅遊,是所有關係的照妖鏡。試問,有多少難分難捨的情侶,一起旅行回來就掰了啊?

而你,竟敢帶著世上最難共處的兩個女人一起出遊,小伙子,膽子挺大的呀!

恕我直言,世界上絕大多數的婆媳矛盾,都來源於男人的一句:我媽很好相處的。

我媽很好相處的,你們一起住吧!

我媽很好相處的,你不用給她買禮物了!

我媽很好相處的,你有什麼話都可以直說的!

結果呢,我見過無數家庭,因為住在一起,差點沒把頭打破,婆婆和媳婦只要坐在同一桌上,就針尖對麥芒,掐得你死我活。

這時候男人總是一臉無辜,這是怎麼回事啊,我媽挺好相處的啊,你怎麼就跟她處不來呢?

真想一掌拍死你個榆木腦袋,你媽很好相處,那是因為他是你媽!

你躺著也好,站著也好,她都不會削你,哪怕是吵了鬧了,第二天也啥事沒有,開開心心吃團圓飯。

可是你媳婦能一樣嗎?既沒有血親,又沒啥交情,完全是因為你——這個榆木腦袋,兩個陌生的女人才結成了婆媳,你不在中間做潤滑劑,反而做起了攪屎棍:

你媳婦兒見你媽,想給你媽帶點手信,你大手一揮:「不要的,不要的,我媽不愛這些的,你空著手來就成了。」

結果呢,你媽說這女孩怎麼一點禮數都不懂。

怪你媽嗎?怪你!怪你!怪你!榆木腦袋!

你媳婦兒跟你說句悄悄話,說今天中午的菜太鹹了,你呢,轉過身就去告訴你媽:「媽,XX說你中午菜做的太鹹了。」

結果呢,你媽筷子一丟,不愛吃自己做去!

怪你媳婦嗎?怪你!怪你!怪你!榆木腦袋!

至於說服兩婆媳住在一起,這簡直是中國男人最愛做的事了。

我有一腦抽的同事,媽媽屬於那種暴脾氣型的,一天能在家大發雷霆七次那種。這哥們要娶媳婦了,死活勸說妻子跟媽媽一起住,因為希望妻子能多陪陪媽媽,以緩解媽媽的更年期綜合症!

我一口鹽汽水噴死你。這腦袋都是豆腐花做的吧? 你媽,連你爸和你都擺不平的硬脾氣,你把你媳婦堵到槍眼上去?

結果呢?兩婆媳在家差點沒打死。媳婦兒先是忍,後來實在忍不下去了,就吵。爭吵一開始,這婆婆脾氣就更大了:老的氣我,小的也氣我,現在找了個外人回來,還氣我!

這哥們又窩囊,婆婆和媳婦吵架,只能眼睜睜地看著,連說句好聽的都不會,現在家裡已經鬧不下去了,老婆天天吵著要離婚。

哥們無辜地道:我容易嗎我!

呵呵,攤到你這樣的老公,你媳婦才不容易呢!

這裡劃下重點:如果你媽和你老婆不是好到穿同一條褲子的那種,就不要一起住!不要一起住!不要一起住!

尤其是當你媳婦全身細胞都在抵抗,壓根不願意跟你媽住的時候,相信我,分開住,你的家庭幸福指數,會直線飆升一百倍!

有哥們要說了,可是我想要孝敬媽媽呀,有錯嗎?

沒錯,沒錯,尊老愛幼是中華民族的傳統美德,一點兒都沒有錯。

但你要掂量清楚,你自己有幾斤幾兩,當你媽和你老婆吵起架來,你是不是能舌燦蓮花,憑著一張嘴就能讓兩個女人笑嘻嘻地和好。

而絕大多數的男人,舌燦蓮花的本事是沒有啦,惹是生非的本事倒是不少。

老婆跟自己說的悄悄話,轉過身就告訴媽。媽媽跟自己抱怨了兩句,轉過身就指責老婆。

等到兩婆媳有了矛盾,他就裝死啊!坐在飯桌上,一言不發就看著倆女人大吵大鬧,實在看不下去了,就找個理由回房間躲著。

也有厲害一點的,就是和稀泥。具體方法是對老婆說:「我媽就這個性子,你忍一忍,忍一忍嘛!」

你老婆怎麼這麼慘啊,忍完你又忍你媽,忍完你媽又忍你。

這就是為什麼很多家庭婦女,總是一副忍辱受眾的模樣,因為男人們從來不會疏,只會堵。

當兩個出氣筒一起撒氣,他本能地就塞住了老婆那一頭。

但婆媳矛盾解決了嗎?沒有,惡化了。

因為被堵住的那一方,受了兩端的氣。

最好的婆媳關係是什麼?尊重。

我敬你,因為你是我的長輩,是我最愛的人的母親,所以我尊你一聲媽。

而對於婆婆而言,你一個大閨女,沒吃過我一口飯,沒喝過我一口水,嫁到我們家來,我自然應該對你好,更沒有權利頤指氣使地使喚你。

在尊重的大原則下,婆媳矛盾真的沒有對錯之分,因為兩代人之間,原本就隔著東非大裂谷一般的鴻溝。

就像開頭提到的新聞,媳婦愛拍照愛買衣服,錯了嗎?沒錯。因為我們這代人都是這樣過來的。婆婆怕花錢愛節省,錯了嗎?也沒錯。因為她們那代人都是這樣過來的。

錯的是那個強行要把母親和妻子帶去旅遊的男人。

因為在任何婆媳關係中,作為中間人,你應該明白,當親近是一種奢求時,你最應當做的,是幫助她們體面而友好地疏離。

沒錯,疏離。

你們依舊是一家人,只是不必看同一檔電視節目。

你的母親看自己喜歡的養生節目,你的妻子看自己喜歡的綜藝節目。你既不用強迫你的母親看綜藝節目,也不用強迫妻子看養生節目,更不用愚蠢地用自己的喜好來折中處理,把頻道調到了體育節目。

這不是不孝,是對雙方都有利的最佳做法!

我曾經問過老梁:「我們以後要和你爸媽一起住嗎?」

他是這麼回答我的:「如果你們都願意一起住,當然可以。但如果不願意,我們住得近一點就好,既有個照應,又互不干涉私生活。」

這才是最好的答案。

如果你的母親和你的妻子有了矛盾,你要做的,是幫助她們完成疏離的過程,讓她們既能相互照應,又互不干涉私生活。

能把這一點做到的男人,才叫真正好男人。

而最傻逼的一種做法,是我媽挺好相處的啊,你怎麼就不願意跟她一起去旅遊呢?

求你了,長點腦子吧!

*作者:甘北,文藝女青年,我有一間大房子,活夠了就去死。代表作《女人都不願結婚了,男人卻還想娶個保姆》。微博:甘北Lily,個人公眾號:甘北(ID:ganbei1990)。

文|甘北

本文授權自:時光相機 ID:shiguangxiangji

原文標題:婆婆稱媳婦穿新衣像女鬼:拎不清的丈夫,才是婆媳矛盾的導火索

 

 

 

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