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婚後10年,老公還願意對你做這三件事,才是真的愛你!

小C
婚後10年,老公還願意對你做這三件事,才是真的愛你!

 

電影人希區柯克說過,男人愛女人的最好方式,就是不讓自己的女人無聊。而女人愛男人最好的方式,就是不讓對方覺得一切無趣,沒有意義。

而一段好的婚姻,就是彼此雙方相互磨合,一起共同經營,讓對方在婚姻的這座圍城裡,能一起擺脫無趣的過程。

那麼,我們如何才能擺脫無趣,享受到這圍城裡難得的人間樂趣呢?

做好以下幾點,就可以。

好好吃飯,能有相伴的時間

微博上曾經流傳過一句話;「百年修得王小賤,千年修得李大仁, 萬年修得黃小廚。」眾所周知,這裡的黃小廚就是黃磊。

為什麼大家一直對於他有這麼高的評價,那是因為他是所有男同胞們值得學習的榜樣,是娛樂圈裡的好父親、好丈夫的典範。

今年是黃磊和孫莉相愛22周年的紀念日,他們的婚姻沒有七年之癢也沒有中年危機,他們的愛情保鮮得剛剛好!

而其中最離不開的一個秘訣,就是:他們每天都有在一起好好吃飯,相伴的時間。

黃磊說:「我和孫莉在一起真的就叫愛情,我們到今天依然很快樂,每天都過得很充實,女兒上幼兒園,孫莉上網,我看球賽,各自享受著各自的快樂。看完NBA,我去健身房,孫莉在家收拾房間,健身回來之後我做飯,她最後洗碗,我們都很享受各自的勞動,會把它當成一種樂趣,也經常在看似平淡的生活中尋找樂趣。」

雖然現在黃磊的工作越來越忙,但是每天一起吃飯的規矩很少破。因為平時兩人都是分工合作居多,彼此保有太多的自由空間,所以吃飯的時候,就成了彼此陪伴彼此的最佳時機了。

我們在飯桌上,有時默契得可以一個眼神不用說任何話,就知道,彼此在想什麼。有時,也可以一起從詩詞歌賦聊到人生哲學……

一大家子做飯和吃飯時的樣子,這大概,是家庭裡最浪漫最溫情的時候了。

黃磊還說,我和孫莉,我們都愛吃辣椒,現在口味完全一致。別人家的都是一個掌廚,一個打下手,我們家是:我下廚,她負責點讚,配合得天衣無縫。

在我看來,能吃到一塊兒的夫妻,最有福氣,不僅僅是因為能吃就是福。

更是因為,吃到一塊兒,一是有相似的口味;二是你不吃的我記在心裡,你愛吃的我總會做給你吃;三是你愛吃的我不吃,可我也不介意;四是誰做飯、誰洗碗都不重要,重要的是彼此的分擔與分享。能吃到一塊兒,說明你愛的是一個不自私的人,能吃到一塊兒,說明你們的生活不會將就。

這其實是一個人體現愛意的最佳時刻。那一刻,微翹地嘴角,滿眼的愛意,以及不自覺留露的幸福感,都會大大促進夫妻間良好關係的形成。

難怪張小嫻都說,幸福就是重複,每天跟自己喜歡的人一起,重複一個承諾和夢想,在同一屋檐下,做飯、吃飯、聊天、睡覺,彼此陪伴,彼此慰藉,平淡無奇的鍋碗瓢盆、柴米油鹽中,亦能演奏出動人的愛情樂章!

你看,黃磊和孫莉不就是這樣幸福的一對。

好好說話,保證彼此間有暢快地溝通

s的姐姐前幾日離婚了。當s悲痛地告訴我這個消息的時候,我並沒有太驚訝。

去年,s的姐夫半夜突發心肌梗,被家人緊急送往醫院,還好福大命大搶救了過來。我去醫院看望他,還沒走到病房門口,就聽到s的姐姐尖銳的嗓門:「都病倒了,還想工作?這是工作的時候,是工作的地方嗎?你真以為公司離了你就不轉啦,幹這麼多活,也沒見你掙個十億八億啊!」。

不料,s的姐夫卻黑臉了:「你還有完沒完?你要是中點用,我用得著這麼拚命,趕緊給我出去!」

s的姐姐聽了勃然大怒:「我不中用?沒有我,誰給你一把屎一把尿地拉扯孩子?沒有我,誰樓上樓下地給你掛號繳費,端屎端尿地照顧你?狼心狗肺!」

眼看倆人就要吵得不可開交了,我趕忙上前打圓場:「姐,姐夫生病了,心情難免不好,你別跟他一般見識。」

s的姐姐一邊抹眼淚一邊恨恨地說:「我還不是為了他好,都病成這個樣子了,還不好好休養,非得趕什麼計劃書!身體重要還是工作重要啊,累死他活該!」

是啊,s的姐姐明明是為了自己的老公好,明明是關心他,就是不會好好表達出來。說出來的話就像刀子一樣,密密麻麻的,怎麼都躲閃不了。既然是關心他,為什麼一定要說出讓對方難受的話呢?

s告訴我,姐夫當著一家人說,就因為她姐那張嘴,他也一刻不想過下去了。s的姐姐很委屈:「不就是說話難聽了點嗎?我是刀子嘴豆腐心,你又不是不知道,非得鬧到這個地步嗎?」

其實,s的姐姐不知道:婚姻的致命點就是語言暴力,不能好好有效地進行溝通。

有時候冷不丁的一句讓人絕望的話,就會磨掉另一半對生活的所有期待,讓他在婚姻中看不到希望。

多少愛情與婚姻,不是死在感情退化上,而是死在不能好好說話,而且是無聲無息,毫無痕跡。

而化解這種矛盾的唯一辦法,就是彼此都心胸開闊得像一片汪洋大海,好好冷靜下來,好好溝通,才能容納這不時激起的「朵朵浪花」。

我們總是會說,男人在日常生活中,要比女人更加理性。當他們面對一件事情的時候,比起像女人那樣感性地抒情,他們更喜歡去理智地分析。

但是,有些男人並不符合這樣的條件。他們在老婆難過的時候,非但不和她們一起分析原因,還會嘲笑指責她們,讓老婆本來就低沉的心情更加糟糕。

其實,要想做到一個好好說話的男人或女人,並不是什麼難事。

老婆告訴你,因為今天早上遲到,這個月的全職獎金沒有了,這個時候,你就不能說:「誰讓你早上不定鬧鐘。」

而是應該說,「沒關係,老婆,公司不給你發,我給你發。」

老婆告訴你,因為朋友欠了自己五十塊錢,到現在都沒有還,這個時候,你就不能說,「不就五十塊錢嘛,多大點事,你就不能大氣一點。」

而是應該說:「老婆,你明天去和他要。如果他還不還的話,你長個心眼,下次不借錢給他了。」

同樣地問題發生在老公身上時,老婆也應該這樣,耐心分析,好好地溝通。

要知道,在婚姻裡,你們只有在言語上,對彼此友善,你們才能和睦相處;在言語上,對彼此尊重,你們才能互相扶持,互相進步;在言語上,對彼此尖酸刻薄,極盡嘲諷之事,時間長了,彼此就會慢慢變成形同陌路的路人甲。

好好自我審視,進步成長,保證時光荏苒,彼此還能相互欣賞

張德芬說:能夠了解自己,進行自我的審視,關注自己內在,從而改變外在世界的人,就能夠在親密關係中,扮演一個良好的主導角色。

這種主導,不是常見的女追男跑,或是男主內女主外的問題,而是一個了解自己和懂得自己的人,遇到問題時,具備的那一份智慧和覺察,一份可以讓情感關係化險為夷的淡定和從容。

為什麼當夫妻二人彼此回歸自己的內心,卻可以提升親密關係的質量呢?

因為,只有這樣,才會理解自己,為自己的情緒負責。

真正自我成長的衡量,不是面對問題時頭腦變得更聰明,而是我們的思維指向會從向外轉變為向內。

我們會更關注自己的體驗,覺察自己情緒的來源,看到自己內在的渴望,修通經歷中與此相連接的創傷。如此我們終於能褪掉堅硬的外殼,將自己的脆弱示人,也才擁有了抵達他人內心的那份真誠。

海明威說過:冰山在海裡移動很莊嚴宏偉,這是因為它只有八分之一露出水面。若你總希望告訴別人你在做什麼努力,你有什麼樣的變化,這不是真正的自我成長。

大多數的自我成長,是能堅守更多的自我空間,無聲無息地醞釀一場真正的改變,不渴望被人理解,不苛求他人看見。只是當水面上的八分之一開始移動,所以人都知道你已經改變,而你周圍的一切也將隨之改變。

在南非的沙漠裡,有一種草叫「不死草」,可以死去百年,但只要下一場雨,種子在幾個小時就會破土長出小苗,在短短的幾周內開花結果,再被烈日烤死,繼續等待下一場及時雨。

它們不會抱怨命運,只會耐心等待自己需要的雨水來臨,生命的精彩就在這一次次的堅持中延續。

婚姻裡的哪一方都一樣,不管你是20歲還是60歲,不管你有過什麼樣的經歷,心裡都應該深藏著一顆不死草的種子,這就是自我成長的慾望。只有這樣,若干年後,你們彼此凝望,還能深情以對,因為那眼裡除了深藏的愛意,更有一直不減的欣賞。

 

所以,親愛的,要想好好經營好婚姻,就先成為婚姻裡的一個「三好學生」吧!

做好以上三點,不說你的婚姻會有多成功,但絕對是可以脫離無趣,每天過得幸福而有意義的。

 


封面來源:123rf

作者簡介:江湖人稱殺姐姐(公眾號:沙沙丫),半自由撰稿人,茶藝師兼財務工作者。

要麼寫溫而不沸的生活讓你溫暖,要麼寫勵志振奮人心的辣雞湯,振醒你的三觀!

本文授權自:卡娃微卡 ID:kawa01

原文標題:一段好的婚姻,大都離不開這三點

 

 

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