如何設下健康的界線？
「自我防衛是大自然最古老的法則。」
——英國詩人約翰．德萊頓(John Dryden)
刻意練習與父母劃清界線
在你的家庭裡，如果鐘擺倒向一邊(如果你不准有自己的感受、不准說出自己的想法、或不准按照自己的意思)，那就是讓鐘擺平衡的時候了。然而，調整與控制狂父母之間的關係，必須面臨許多挑戰。
萬一父母還是繼續侵犯你或虐待你呢？你要如何處理心裡的衝突感受？你應該多常拜訪、電話聯絡、送禮物或寄卡片給父母？即使你竭盡所能追求獨立，父母還是一直干預你的社交生活、職業生涯或養育子女的方式呢？你要如何既保有個體性，又不至於跟父母鬧僵或喪失你的獨立？
這些挑戰有一個共同點，就在於設下界線。還記得十二劣招嗎？亦即父母直接控制你的飲食、外貌、活動、社交生活、決定、言論、感受和想法，以及間接透過施暴、剝奪、混淆和操弄來控制你。十二劣招的每一招都是越界的表現，而你的父母可能直到今天都還在破壞界線。就算你的父母已經離開人世，或你和他們沒什麼聯絡，你的內在父母也可能持續在霸凌、混淆、剝奪或操縱你。
身為成年人，你可以設下小時候你沒辦法劃清的界線，藉此解除十二劣招。光是承認界線遭到破壞，往往就足以帶領你依照自己的意願行事。
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圖說：身為成年人，你可以設下小時候你沒辦法劃清的界線。光是承認界線遭到破壞，往往就足以帶領你依照自己的意願行事。
舉例而言，小時候你可能被迫要回答父母侵犯隱私的問題。現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線，以成年人的界線取代小時候被任意忽視的分際。
如果父母不斷催促你，你現在有權支配你的時間，告訴他們，你需要幾天來考慮他們提出的要求、邀請或批評指教。
如果父母緊迫盯人或者侵犯你的隱私，現在你可以設下私人空間的界線。
如果父母干預你的社交生活，你可以選擇要不要告訴他們你有什麼個人活動。
如果父母在送禮時期望得到你的回報，你可以拒絕收下禮物，或者開門見山地指出他們的心態，這些做法都有助你站在與他們對等的位置。
如果你在成長過程中沒有站在你這邊的盟友，不妨在下次拜訪父母時，帶一位支持你的同伴，或者確保你在有必要時可以打電話給朋友或諮商師。如果父母住的地方離你有一段距離，在拜訪他們時投宿別的地方，不要住在他們家，這麼做有助平衡過去遭到侵犯的隱私。拜訪期間，保持你平常的作息、飲食、睡眠、運動、消遣，以及為了個人成長所做的練習，如此一來，你就能鞏固身為一個成年人的自我，平衡父母對你的飲食、身體和活動的控制。
當你還是個受到控制的孩子，父母和你有多親近是由他們決定。身為一個成年人，你可能會發現，改變與父母的距離會為你帶來不同的展望。舉例而言，如果以前和父母接近很痛苦，你這次可能會想設下保護的界線。外在的做法是減少或暫時中斷聯絡，內在的做法則是在情感上脫離他們，不受父母對你的言行舉止或想法影響。
給自己一段和父母減少或中斷聯絡的試驗期或「假期」，並不代表你們就此一刀兩斷了。身為成年人，在任何一種人際關係中，你都有權為了自己好而主張與人分開的時間和空間。設下你和父母聯絡的界線，可能只是變成偶爾才寄張卡片，或久久才打一次虛應故事的電話。這可以是一段暫時的試驗期，也可以是長期的策略，重點在於接受這份關係有其界限。像是挺身對抗父母或第一次對他們說「不」之類的轉捩點，是脫離控制型家庭的成年禮，也是讓控制型家庭獲得平衡的儀式。這些轉捩點有助提高你的自尊。
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圖說：給自己一段和父母減少或中斷聯絡的試驗期或「假期」，並不代表你們就此一刀兩斷了。
你的目標是要從痛苦的童年中找到平靜、從過去和現在的控制當中找到自由。套用我的一位女性受訪者所說的話，為了達到平靜與自由，你選擇「要越過哪座橋，又要燒掉哪座橋」。這條路沒有預設的終點。你與控制狂父母之間沒有所謂「正確」或「最佳」的關係。如果你為了做出「正確」的選擇而覺得壓力很大，那你可能落入了完美主義思考模式的魔咒：即使到了現在，你的內在父母都還意圖控制你與父母的關係，以及你看待人生的眼光。
人很難中立地看待自己的父母。但對許多在控制型家庭長大的人來說，成功脫離父母、平衡雙方關係的一個指標，就在於能夠把父母當成「只是另一個人」來看待。你怎麼看待朋友或同事，就以同樣的標準和價值觀去看待父母，不多也不少。這不代表你就對他們不忠，而是代表你在高估或低估父母(把他們當成神或當成蟲)大半輩子之後，終於開始把他們當成像你一樣不完美的人來看待。
這種對等的關係、平等的眼光，可能來自放下對父母的需要、期待或希望，包括你對於父母「應該」給你什麼的期望。你認為他們應該給你的東西，他們可能沒給過你，也可能永遠都不會給你。放下對他們的期待需要時間，而且你可能會覺得很哀傷，但放下也會帶來自由。不管你覺得父母應該、能夠或確實給了你什麼，一旦放下對這一切的依戀或執念，你會發現，剩下來的單純就只是你和父親這個男人或母親這個女人的關係。在一個你別無所求的人之間，要設下健康的界線、要接納和同理對方，都會變得比較容易。
不管你受到父母多麼過分的控制，切記我所謂「療癒的十比一原則」：任何一個有意識、出於自主、刻意為之的行動，都能抵銷十個在無意識或別無選擇之下做出的行動。
每一次你刻意按照自己的心意採取行動，反擊對你施加控制的思想、人物或處境，你都加倍抵銷了過去受到控制對你造成的影響。
練習：六種象徵性把話說開的方式
把話說開的方式有很多，你可以真的這麼做，也可以象徵性地這麼做。下列象徵性的做法，可能有助釐清你想要或需要對父母說的話。
1. 寫下來。
對於成長過程中沒有言論自由的人來說，把想說的話寫下來具有療傷的效果。你可以藉由書信暢快地表達內心的不平。這封信或許不會寄出去，也或許只是拿來與一位信任的朋友或諮商師分享。
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圖說：把想說的話寫下來，其實具有療傷的效果。
列出你父母的所作所為、你想從他們那裡得到什麼、他們的控制對你造成什麼影響，以及你和身邊的人可能依舊受到什麼影響。
2. 寫一張父母的成績單。
還記得我們都得把學校的成績單拿給父母簽名嗎？這次換你為父母的表現打分數，看看他們在以下這些方面做得有多好：
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圖說：這次換你為父母的表現打分數，看看他們在以下這些方面做得有多好？
- 給你情緒的自由。
- 把你視為獨特的個體，鼓勵你發揮潛能。
- 歡迎開放的溝通。
- 以身作則，設下健康的界線和前後一致的規範。
- 給你愛、接納與溫暖的肢體接觸。
- 鼓勵內在生活的覺醒，也鼓勵與家人以外的外界接觸。
- 愛你、鼓勵你獨立、放手讓你自由。
3. 對簿公堂。
透過觀想、書寫、繪畫或角色扮演等方式控訴你的父母。想像你自己或你的律師質詢他們是怎麼養育你的。你可以自己做這個練習，也可以找朋友或諮商師和你一起角色扮演，接著由法官或陪審團(看你要不要邀朋友組成陪審團)做出判決。
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圖說：可以進行角色扮演，總結一下你父母所用的手段，以及這些手段讓你付出的代價。
結辯陳詞時，總結一下你父母所用的手段，以及這些手段讓你付出的代價。要求他們向你道歉，或給你任何你所選擇的補償。
4. 上歐普拉的節目。
透過觀想、角色扮演、書寫、找朋友或諮商師陪你練習等方式，假裝和父母一起上歐普拉脫口秀或任何談話節目。在你回顧童年時，你是受到關注的焦點。你的父母可能還是一如往常愛控制，但你堅持你說的才是真相，並因此受到觀眾熱烈鼓掌。
5. 狂熱的傳道。
你是「控制狂父母教會」的客座講者，讓信眾聽聽控制狂父母犯下的過錯。你要像《聖經》或猶太典籍《妥拉》(Torah)一樣威震八方、不容質疑。觀想信眾凝神傾聽、心生畏懼、為之動容、或做出任何你所選擇的反應。
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圖說：你是「控制狂父母教會」的客座講者，讓信眾聽聽控制狂父母犯下的過錯。
6. 單口相聲。
想像你拿父母慣常的言行舉止編一段相聲表演。學他們說話、模仿他們的行為，想像觀眾為之歡騰鼓譟。
本文摘自橡實文化《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》
