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為什麼孩子如此叛逆,原因找到了?!4種生活型態,教出什麼樣的小孩?

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為什麼孩子如此叛逆,原因找到了?!4種生活型態,教出什麼樣的小孩?

生活型態偏好是什麼?

你從小到大累積了許多潛意識的抉擇,整體加總之後就塑造了你的生活型態偏好。現在,你的孩子正在發展他們的生活型態偏好。生活型態偏好不代表你是怎麼樣的人,但確實能夠看出你這輩子曾經做過哪些抉擇,這些抉擇如何影響了你對於歸屬感、價值感的尋求。

(圖片來源:中天電視

 

《媽媽是超人3》咘咘狂撒嬌不肯吃青菜

影片提供:愛奇藝台灣站 媽媽是超人3

 

成年人其實有「主要生活型態偏好(當你的歸屬感和重要性受到威脅的時候,你會怎麼做)」以及「次要生活型態偏好(當你感到安全的時候,你的一般行為)」。本章的資訊可以幫助你辨識出你的主要及次要生活型態偏好。

 

控制型的生活型態偏好:對孩子的影響

大多數人都想要擁有生活型態偏好的優點,但不想要它的缺點。例如,大多數人希望能掌控自己的生活,不希望受到批評和羞辱。但是,控制型生活型態偏好的人,卻比其他類型的人更無法忍受批評與羞辱,這是程度上的問題。控制型生活型態偏好的人相信,如果能好好控制,就可以避免遭受羞辱(請記住,這是個人信念,並非真實)。

(圖片來源:資料圖庫)

 

同樣的一個情況,可能會讓控制型生活型態偏好的人感到羞辱,但另一種生活型態偏好的人則會一笑置之。這是感知不同的問題。值得注意的是,「控制其他人」往往不是控制型生活型態偏好者的重點,他們想要掌控的是他們自己以及外在情勢,藉此產生安全感。可是,孩子們很容易就把這些動作詮釋成對自己的控制,因此引發叛逆。曾有位家長在正向教養工作坊中理解了這個道理,然後恍然大悟拍了自己的額頭說:「現在我終於明白我的小孩想要告訴我的事,以及他們為什麼這麼叛逆的原因了。」

 

優越型的生活型態偏好:對孩子的影響

許多人想要追求卓越,不太喜歡沒意義、不重要的事。可是,對於優越型的生活型態偏好者來說,他們願意付出一切代價,只求避開沒意義、不重要的事。另外值得注意的是:優越型的生活型態偏好者,並不想要表現得比別人強,他們只是有這種錯誤的觀念:「我必須比別人更優越,否則就是我不夠好。」而這種錯誤觀念,會讓孩子一直感到自己不好。

(圖片來源:資料圖庫)

 

有個家長在工作坊中理解了這個現象之後驚呼:「噢,天哪!我一直告訴孩子說,只要他願意嘗試,就會做得更好。其實,這樣只是更加讓他覺得自己不夠好!我只希望能夠鼓勵他,而不是打擊他。」

 

安逸型的生活型態偏好:對孩子的影響

幾乎每個人都想追求安逸的生活,不要有情緒上和生理上的痛苦及壓力。但是,安逸型生活型態偏好者幾乎是把心力完全放在「避免痛苦和壓力」之上。雖然其他人也不喜歡痛苦和壓偏力,但他們不會把自己的生命基礎奠定在「沒有痛苦和壓力」之上。這種偏好會讓孩子被寵壞,要不然就是需索無度。

(圖片來源:資料圖庫)

 

正如一位母親所說:「真糟糕。現在我明白為什麼自己的壓力總是那麼大了。我沒有教導孩子該如何照顧自己,並且協助他做出貢獻。我真的顛倒因果了。」

 

取悅型的生活型態偏好:對孩子的影響

很少有人喜歡被拒絕和排斥。但是,當擁有取悅型生活型態偏好的人感到不安全時,「避免被拒絕」是最重要的考量,也是他們行為的基礎。這樣的結果,很有可能誘使他人佔便宜,或是厭煩了取悅型偏好者的不安全感。

(圖片來源:資料圖庫)

 

正如一位父親說的:「怪不得我的孩子都不感激我為他們所做的一切。我以為孩子們不知感恩又不知體貼,現在才知道,原來我才是那個不體貼的人,從沒有問過、瞭解過他們的想法以及真正想要的是什麼。」

 

為了追求歸屬感,結果卻適得其反

有趣的是,不管是哪一種生活型態偏好所產生的行為,往往會製造出與原始意圖相反的結果。例如,想樣取悅孩子的父母(或老師)可能會失敗,因為他忘了檢視取悅孩子是否是孩子想要的。想要尋求安逸的父母或老師卻帶來了壓力,因為他們想要避開眼前會造成不舒服的做法,結果造成孩子需求無度(不願和成人合作),等於是在日後創造出更大的壓力與不舒服。有些成人以為自己必須出面來掌控情況,結果卻導致孩子叛逆,因此帶來了批評和羞辱。有些成人不斷追求優越、不斷避免沒有意義的感覺,到頭來卻創造出最糟的一種「無意義感」─

他們驚覺孩子老是覺得自己不好,或孩子想要仿效父母,在生活中過度想去證明自己,結果付出了太可怕的代價。

不管是哪一種生活型態偏好,它們背後的重點都是在追尋歸屬感和價值感。但是,正如許多孩子在追求歸屬感和價值感過程中選擇了錯誤的目的,許多成人也選擇了錯誤的方式,因此創造出反效果。我們的不當行為帶來了人際關係的隔閡,而不是我們想要的歸屬感和價值感。幸好,只要我們意識到這些問題,加上一點幽默感,就可以幫助我們克服這些錯誤的信念和行為,讓我們更有效地幫助孩子,幫助自己。

 

如何辨識出你的主要」偏好

當孩子們去感知外在的世界,從而得到結論,形成一些基本的想法(因為某某情況,所以我必須要... ...)的時候,他們的人格偏好就漸漸形成了。以下例子說明了在相同的情況下,孩子可能會做出不同決定:

  • 因為我還小,他們很大,所以我必須讓別人照顧我。(安逸型偏好)
  • 因為我還小,他們很大,所以我要控制好自己和外在情勢,免得被羞辱。(控制型偏好)
  • 因為我還小,他們很大,所以我必須討好別人才會被愛。(取悅型偏好)
  • 因為我還小,他們很大,所以我要更努力,表現得更好。(優越型偏好)

這些人生早期的決定所產生的結果,會在未來顯現出來。你在三歲時所做的決定,決定了你未來一輩子的人生藍圖。想到這裡,你會不會有點害怕?

 

你一輩子的人生藍圖

如果你要蓋豪宅,你會請一個三歲小孩幫你畫藍圖嗎?這麼荒謬的事應該會讓你哈哈大笑。可是,你的人生藍圖基礎,正是幼年的你所繪製的。事實上,你從生下來的那一刻就開始規劃自己的人生藍圖了,只不過和絕大多數人一樣,你早就忘了嬰幼兒時期的你所做的決定。

不過,三歲的你、四歲的你和五歲的你,早就一再確認過了你的人生藍圖(雖然當時的你不知道)。接下來,六歲到十歲的你,又在潛意識裡增添了一些規劃,繼續發展著你的人生藍圖。青春期的你可能是出自好玩(賀爾蒙暴增,加上一些有的沒有的青春期現象),又加上了一些決定、想法、感受、態度,就這樣完成了你的人生藍圖─這樣規劃出來的藍圖會有缺陷,應該不意外吧?畢竟你當時只是個孩子,或是個青少年,從沒受過人生規劃的訓練,也缺乏足夠的人生經驗來客觀理解人生(這需要一點年紀才辦得到)。所以,你還能期待什麼?

(圖片來源:資料圖庫)

 

若想要修正你的人生藍圖,你首先得瞭解自己的人生藍圖(也就是你的生活型態偏好)。若你瞭解人生藍圖,還能進一步偵知你的孩子正在為他自己做出什麼樣的規劃,而且在他們缺乏安全感的時候,你也能更瞭解他們的行為。如果你不知道自己的生活型態偏好是什麼,可以從以下的描述中,選出最適合你的:

  • 我身旁的人都很自在時,我的自我感覺最良好。若周圍的人處在緊張、痛苦和壓力之下,我的感覺最糟糕。(安逸型)
  • 唯有在事情依序進行、有組織的時候,唯有在我自己與外在環境都在掌控之下的時候,我的感覺最好。若我因為一些「應知道可知道卻不知道、應該做到可以做到卻沒有做到」的事情而感到尷尬、羞辱或遭批評,我的感覺最糟糕。(控制型)
  • 當我能討好大家、避免衝突、讓生活有趣而平順的時候,我的感覺最好。當我覺得被拒絕、被排擠或是不被重視時,感覺最糟糕。(取悅型)
  • 當我成功並且做出有意義的貢獻時,感覺最好。當我覺得沒有價值、無意義而且愚蠢的時候,感覺最糟糕。(優越型)

 

當你處於壓力(缺乏安全感)狀態下,上述說法最符合你的,就是你的生活型態優先偏好。重點是「處於壓力狀況下」這幾個字。在沒有壓力的情況下,我們都不擔心受到羞辱、拒絕、生活沒意義或痛苦。在平靜穩妥的生命裡,我們通常不會連結到很久以前的童年決定、行為模式和信念。只有在我們感受到壓力或是覺得不安全的時候,我們才會瞬間進入生活型態偏好的不當行為。這些不當行為,往往就是親子之間爭奪權力的根本原因。

我為什麼要說「感受到壓力或覺得不安全」呢?因為壓力的本相就是這樣。某件事會讓某人感到壓力,但卻對另一個人毫無影響,壓力來自於我們自己的想法。阿德勒說過這句名言:「除了你賦予的意義之外,你的想法毫無意義。」

 

──本文摘自《溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子,賦予孩子解決問題的能力》,遠流2018年4月出版

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