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親子之間不能是「朋友關係」嗎?另類教養方法,一位母親想對路人說的話!

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親子之間不能是「朋友關係」嗎?另類教養方法,一位母親想對路人說的話!

孩子在嬰兒期、學齡前,到上小學、上國中⋯⋯每個階段都有不同的勞累。孩子慢慢長大、變得懂事,我也逐漸覺得輕鬆,感覺正在收割。

但是,如果我家是一間透明的房子,從旁走過的路人皆可一瞧,路人若是左右徘徊停留十分鐘,我相信我會得到這樣的批評:「什麼都讓著孩子,什麼都順著小孩,媽寶就是這樣來的。」

路人的意見只是十分鐘的一瞥,但我們與孩子的互動是好幾千個日子無時無刻的相處。我不知道別人如何帶孩子,但我很清楚自己與小孩互動的方式。親子之間有很多需要琢磨的地方,路人如果剛好看到地獄的過程,他們不會知道天堂的結果。

有一陣子,我要求自己絕對不可以說出「你這是什麼態度!」我不希望自己陷入無效的憤怒,每次對孩子的態度不滿意時,都要好好說明該怎麼做,而不是以高高在上的姿態批評「孩子的態度」,因為孩子正在學習什麼是「好的態度」,我更不能不理性的憤怒,身為家長,在情緒的控管上要示範給孩子看。

但,你已經控制了自己,好心好意地對待孩子時,他的態度還是很差,這時你會更氣!(我姿態都擺這麼低了,你這是什麼態度!)對,原本好不容易蓋上的怒氣鍋蓋,再度被掀開,此時已經不是冒煙,而是快爆炸了。

可是,不行的。我們要跟自己說,就讓孩子的態度停在很差也無所謂。盡到父母叮嚀關照的責任即可,我們示範了好的態度就已經盡責,不要求孩子立即改善。因為這一點一滴都將在孩子的記憶庫裡刻上痕跡,家長的行為模式無形中將成為孩子學習的對象,即使現在看不出影響,以後多多少少會顯露出來。

我必須這麼相信著。

有一陣子,我嘗試在嘮叨孩子懶散、拖拉之前,先說一句噁心的話——「兒子,媽媽愛你喔!」然後把憤怒的話語改為溫和或稍帶戲劇成分的關心。

比如:「兒子~~媽媽愛你喔!」「明天要出門的東西你收了嗎?我不能幫你收耶,可是我又不想要你明天出門缺這缺那,你會很麻煩喔!」

但原本我的話語應該是這樣:「你怎麼還在玩?講不聽嗎?每次都不收自己的東西!好,你要這樣,我才不理你,明天你東西找不到就不要怪別人!」

小學一直到五年級之前,我很容易對孩子説出這樣的話,但是我發現這是無用的,孩子習慣陷入一種被動狀態——必須被罵之後才會動一下。家長先開口罵,然後孩子動一下,再罵,再動一下。整個過程就是負面語言與負面行動彼此對抗,這樣不行,我告訴自己不能養成這種互動方式!

題外話,我一個人有辦法推一組一百二十公分寬、二百三十公分高的衣櫥,從東牆推到西牆,用力一次動一尺,整組衣櫥推好就位,前後也不過十分鐘。奇怪了,小孩才幾公斤,我推都推不動!

「改個方式吧,自己生的小孩還是得用自己發明的方式,推衣櫥得來硬的,但兒子不是衣櫥。」

心念一轉,來個軟綿綿的噁心。

「兒子~~超愛你的,便當盒拿出來洗了嗎?」

「好啦!哉啦!」

噁心幾次之後,便當盒就拿出來洗了。

有時候我突然對兒子說:「你知道一個祕密嗎?」

「什麼?」

「媽媽愛你。」

「嗯,知道啦!」兒子淡淡地回答我,不予置評的表情,因為這題已經演練太多次了。

「那快去睡覺,明天晚一點起來。」我說。

兒子馬上回我:「不行,一定要六點起來,不然會遲到!」

「好,那你要叫我起床,不然我會睡到七點。媽媽愛你,我一定會幫你做早餐。」

每天都來一段噁心的對話,變成一種樂趣。也許是我們母子都剛好可以來一點半真半假的戲劇表演,當我對他有要求時,這樣的表達方式逐漸成為一種默契。

 

「教孩子不一定非得要教到他服從了、學會了才罷手。」這一點我跟爸爸阿福是不同的。他教小孩就要孩子立即聽從、動作就位。父親說出來的話,孩子必須馬上到達他想要的程度,孩子必須聽話服從才會鬆手。

因為阿福自己的成長體驗是這樣,當他媽媽被他氣得半死的時候,爸爸過來甩一巴掌,一切被視為惡意的行為就停止了。所以阿福的心裡認為自己在青少年時沒有變得太壞(有一點壞而已),都是因為父親的巴掌。

其實我對於這種說法非常不同意,我的成長經驗從不會因為父母的嚴厲責備(或懲罰)而順從。事實上,我的父母也極少嚴厲,更沒有打耳光這種事情。或許我跟阿福在本性上差別極大,青少年期的惡質的程度不一樣。我小時候只是嘴硬而已,但他可能真的做太多讓父母擔心的壞事,把父母搞到抓狂。

家家有自己的教養運作模式,而這些也都是過去式了,沒什麼好爭辯。直到我們都成為父母,養了同一個小孩,在教養孩子的方式上有許多相異的細節,就和文化差異一樣,只能互相接納對方,卻未必由衷地認同。

兒子小時候,我多少會妥協著應付阿福爸爸的作法,(家長態度必須一致,這一點很重要,但是通常是溫和的一方降低姿態向強硬的一方妥協,這樣並不公平。)時間一拉長,我體會到教養方式不得妥協,妥協之下變得沒有準則。

要就A,要不就B。A有A的好處,B有B的好處,看孩子特性來選擇,才是好的方法。要妥協,也是跟孩子妥協,而不是兩種方式混合使用。若父母雙方的教養方式表面配合,但內在的核心觀念卻迥然相異,孩子的行為會失去依據——這一點是我個人的體會,如果您的家庭並非如此,請勿學習我的方式。

後來和爸爸阿福分開生活之後,開始逐漸感到我能用自己的感受掌握孩子面貌,無須顧慮他人意見,全盤以自己的作法來處理孩子的問題。孩子半年半年地進步,一年一年地看到轉變,我了解那軌跡如何行進。所以我常覺得一個人帶小孩是一件非常美好的事情,不覺得無助,反而有完全發揮能力的成就感。

當然阿福爸爸相當相信我,不會挑惕我帶小孩的毛病。他一直認為我帶小孩很有專長(只是與他不同),當他堅持孩子該如何如何的時候是非常嚴格的,加上男人只有想當爸爸的時候才當爸爸,累了、煩了,他只管自己的感覺,根本不想管孩子的事情。如果讓他跟孩子天天相處,大家壓力都很大。如今只有假日相處,爸爸反而覺得自己不必擔任管教的責任,只需陪小孩玩、讓孩子高興。此時吃好喝好,什麼都可以,阿福爸爸會玩得很上道,孩子反而因此很愛他。

但是沒有任何一個人能無時無刻完全保持溫和理性,即使我對孩子的寬容度很大,但是在我感到身心俱疲的時候,也無法控制因一點小事而易怒、失去判斷。

所以當工作大量湧進時,我通常先跟兒子說:「媽媽最近非常忙,會忙上兩個月。如果你能體諒我的話,盡量不要觸怒我。如果我不小心罵你,是因為我累了,你要學會看出媽媽的累,並且要告訴媽媽,不該拿你出氣。」

我允許孩子有指正大人的權利,重點是我願意聽,並且改善。小福如果願意在生活中保持看媽媽臉色的警覺,好心好意對我說出指正的意見,可以令我立即氣消,還會跟他說謝謝,謝謝他對我的提醒。

昨天騎機車載兒子出門,剛好遇上下班車潮,一路上我一直對他生氣,一下子說他位置坐得太後面、還舒服地躺在後面的背靠上,使我重心不穩;一下子說他位置坐得太前面,害我的雙腳沒地方放,使我無法好好控制龍頭方向。在後座的他聽著我的叨念,一下子往前移,一下子往後移,配合我的責備,完全沒有頂我一句話。

我一邊騎機車,一邊覺得自己過分。他大可反彈地說:「媽媽你騎機車技術很差耶!」「到底要我怎麼坐?」「是你的問題還是我的問題?」但他選擇不讓我更生氣。

我一邊騎車,一邊感受到孩子正在體諒我。

體諒之心,是否因為長久的互動而培養出來?平常我以溫和的方式回應孩子的任性,理解他熱衷於自己的興趣,願意給他轉圜的空間。是否他從我這裡學到與人相處要多一點寬容?

孩子對媽媽的體諒之心,目前的確長出良好的樣貌。他知道面對混亂交通的人是我,馬路不平路障一堆也是媽媽在閃躲,這時就是該配合媽媽的意見為先,什麼話都先別說。

回到家中,我自己跟他招認:「媽媽騎車技術真的不好,剛剛大多是我自己的問題。」接著再來點噁心的讚美,我加上一句:「兒子,你人真的很好耶,剛剛你的反應都有幫到我。」

生活的實務面不知不覺地讓我們彼此做各種調整,讓孩子幫助媽媽,不需要特別上課,我從沒告訴孩子要「孝順」父母,也不講二十四孝之類的故事。生活中有太多彼此改善的機會,一次一次的反覆練習就可以了。

昨天的機車小事,讓我感覺到我們再度把親子合作的關係往上推一格。(這件事是我太機車了。)我們輔助孩子,孩子也會輔助我們,親子應該是在平等的階級。

這使我想到兩種不同的說法。有人主張跟孩子建立朋友關係,有人主張親子不該是朋友關係。說實在的,我比較贊同前者。但「朋友關係」是逐步建構的、有階段性的,是親子共同形成,非家長一方可以決定的。

與兒子自然形成朋友關係,並不是我決定這樣做,那是一點一滴在互相付出中得到的結果。親子一旦形成朋友關係的時候,也是雙方都在成熟相待和平共處的階段。

小福畢竟還有許多缺點,我不是從此認為自己的孩子有多好,其實他的同學當中,有不少比他更體貼父母,我兒子還差很遠。只是當兒子從不體貼變成體貼,這一段路雖然走了很久,但令人感到非常值得。

其實當時我一路挑剔兒子向前、向後坐是有原因的。後面說明一下前情,脈絡會比較完整。

當天在上路前,我把車子從擠得半死的車陣中拉出來,車子在人行道上,我必須從人行道和馬路的小斜坡騎下來。當時兒子已經坐在機車後座。

機車在馬路上非常弱勢,我從小斜坡上催了油向馬路騎過去時,一直有汽車違規右轉,又有汽車停在紅線邊邊,使我非常難前進。好不容易抓到一個小空檔,我再度小小催油前進半公尺時,突然一個行人走過來,我只好再煞車。其實這都沒什麼,只是我沒料到斜坡並非完全平整。

我一停下來,雙腳落地,一腳踩空。連車帶人往左傾倒。但是當時兒子的腳還落在人行道上,所以傾倒的時候有兒子的腳撐著(幸好,他現在腳很壯),車子傾斜時,只有我摔下去。實在太丟臉了,我趕快站起來的時候竟沒站好,又摔了一次。

兒子一直問我:「媽媽你還好嗎?」「有沒有怎樣?」我一句話都沒回答。因為我氣那幾台違規右轉的汽車、我氣停在路邊轉角的貨車、我氣突然衝出來的行人!我氣!

然後我聽到兒子說:「媽媽快點,我快撐不住了。」聽到這句話,我趕快站起來回到機車上。兒子知道我很不高興,但不知道我有沒有受傷,所以後來一路上都很安靜地配合我。

父母無法有良好的情緒,常常是因為大人得要面對社會上大大小小的問題(比如斜坡不平整這種小事也能激怒人),我莫名怒火不該讓孩子承擔,但是孩子卻能體諒,這讓我感動萬分。

事實上我剛好摔到肉最多的臀腿側邊,完全沒有受傷。不過這次事件也讓我知道,以後騎車遇到斜坡或是左右不平的路段,一定要非常小心。

 

本文摘自大塊文化《沒有學校可以嗎?

 

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