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拚命想成為「對的人」,也有錯?阻礙感情生活的3種不幸模式...

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拚命想成為「對的人」,也有錯?阻礙感情生活的3種不幸模式...

阻礙感情生活的不幸模式

在這一章,我將談談感情生活受挫的人經常有的各種不同模式和策略。

 

總是追求不會有結果的對象

俗話說「一鳥在手勝過二鳥在林」,避免太親近的一種方法,就是永遠只把注意力放在你能力所及的樹林之外的鳥身上。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:為了不想傷心,而讓自己絕大部分的感情生活只存於幻想裡,並以某種方式逃避親密的感情關係,只是我們保護自己諸多方式的其中一種。

 

舉例說明,蘇菲雅常常幻想和無法交往的人交往,譬如對方可能是某個已有對象的人,或某個太俊美、太聰明或太有錢的人,那個人選擇和她交往的機率微乎其微。

再舉一例,伊妲經常愛上對她不感興趣的人,她認為沒人想要她,但其實,她無意識中遠遠就能感受出一個男人對她感興趣的程度有多少。如果對方對她沒什麼興趣,她自己的興趣就會激增,她也開始編織起各種遐想。她感到內心的正面感受源源不絕而來,幻想著自己對這個男人的愛不知該有多深。但事實上的情況是,她曾經受過很重的情傷,致使她再也不敢愛別人或依賴別人。只要所渴望的對象是不可觸及的,她就能安心編織夢幻遐想。

伊妲遇到一個對她一往情深的男人後,她變得害怕了,於是運用了另一種自我保護策略。讓我們姑且稱這叫「挑五種毛病」策略吧。她會注意到這男人的褲子有點太短了,並覺得這樣很丟臉。或她很在意他大腿很粗,心想著:「大腿怎麼這麼粗呀?看得我一點『性趣』也沒了。」也可能是其他一些小細節忽然變得很重要,成了大問題,於是她就這麼立刻甩了他。

伊妲經常說想找個對象,她本身卻沒意識到自己其實有多麼害怕。和某個可觸及的特定男人展開一段感情關係,也等同於捨棄她夢想中的所有其他可能的男人。此外,她所選定的男人必有他的局限,他必有為他自身而活的需求和渴望。只要你幻想著美妙而遙不可及的男人,不可能的事就透過想像而變得可能,也就是無限量、無條件的愛。

桃樂絲也有類似的模式,她和伯爾特結婚多年,卻從未達到她所需要的親密程度。她剛開始接受心理治療時,滿腦子想的都是他的不對。但後來,她發現每當他向她親近或示好時,她自己都使用了「挑五種毛病」策略──而在那種情形下,她很容易就開始吵架。

原來是桃樂絲很害怕在情緒上依賴丈夫,在情緒層次上照顧自己能為她帶來安全感。這麼一來,她就不需要太害怕失去他,也就不需要害怕自己和他在一起時無法守住分際。等到蘇菲雅、伊妲和桃樂絲敢勇於去感受並承認自己其實有多麼害怕的那一天,個人的成長就能展開了,她們逐漸能解除某些策略,不再因為這些策略而錯失她們所尋求的東西。

為了不想傷心,而讓自己絕大部分的感情生活只存於幻想裡,並以某種方式逃避親密的感情關係,只是我們保護自己諸多方式的其中一種。接下來,我將指出其他一些你試圖保護自己時所可能掉入的陷阱。

 

選擇不肯敝開心房的人做為伴侶

有些人一再嘗試交往的對象,可能是沒有什麼東西能給予的人,或可能是對親密感和溫暖既沒有渴求也沒有天分的人。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:愛情和安全感,兩者都想要。結果很常見的情形是,什麼都想要的人,最後往往落得一場空。

 

他們之所以心動,可能是幻想著這個冷漠的對象內心一定對愛和溫柔存有極大需求,他要是得到了一定很高興。

拯救別人的概念,可能會提供一種虛假的安全感,因為你相信你若從黑暗中拯救出某個對象,對方一定會很感激、很快樂且很依賴拯救他的人,這樣你就能確保自己永遠不會被遺棄。

可是最常發生的典型情形是,就算公主吻了青蛙,且吻了很多年,青蛙仍然沒有改變。不然就是確實改變了,結果帶著這份新自信出去闖蕩,另結新歡了,畢竟你怎麼有辦法忍受和一個你虧欠這麼多的人生活在一起?

這個陷阱在於,愛情和安全感,你兩者都想要。結果很常見的情形是,什麼都想要的人,最後往往落得一場空。

 

等待完美對象

有些人長年來感情生活都一片空白,某天卻忽然遇到能心靈相通的人,這是有可能發生的事情。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:堅持找個百分百契合的人,多半是一種不切實際的理想,且是一種自我保護策略。

 

但堅持找個百分百契合的人,多半是一種不切實際的理想,且是一種自我保護策略。如果你願接受一個百分之五十一契合的伴侶,那麼你在感情關係中的契合機率將大幅提升。此外,有可能會發現,如果我們願意把自己交付給一個「真命指數」百分之五十一的人,對方的「真命指數」將持續成長,我們也會因這場邂逅而改變,於是某種全新的事態頓時變得可能了。如果伴侶雙方都勇於更投入這段關係,並給這段關係機會,那麼某個起初只算差強人意的人,最後說不定便成了「真命天子/天女」。

另一種獲取安全感的方式是把自己變成「對的人」,這將在下一段探討。

 

拚命想成為「對的人」

很多人終其一生都在拚命想變得夠好,大多人心中的「夠好」意味著必須要好到別人一定不會拒絕他們,意味著他們明天仍會被愛,且永永遠遠被愛。這計畫打從一開始就注定要失敗,想在感情關係中變得保證夠好,是一種幻覺,這是一種並不存在的安全感。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:人生是千變萬化的,我們永遠都在改變中,而箇中的訣竅就是要勇於活在當下。別奢望成為對的人。

 

沒有誰能確保自己所愛的人永遠不會改變喜好,或永遠不會轉換人生方向。因為人生是千變萬化的,我們永遠都在改變中,而箇中的訣竅就是要勇於活在當下,並順勢而為。

如果你堅持扮演那個「對的人」的角色,便很難真正活在當下,因為倘若想和別人形成充滿活力的良好互動,必須雙方都勇於做自己,不論做自己時是好或是壞。

如我們先前所見,人可能會運用很多種不同的無意識策略來避免悲傷和痛苦。可惜的是,這些策略往往也恰恰阻礙了你內心最深切渴望的事物。以下,我們來看看一種往往衍生出很多種自我保護策略的基本策略。

很多人在內心所勾勒出的父母和自身童年圖像,是把現實情形加以粉飾美化過的。如果你眼中的父母是理想中的完美人物,而非他們從前或現在的實際凡人模樣,你便會疏遠現實,這樣可能會讓你在人生中較不順遂。

 

本文摘自平安文化《我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係

 

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