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為什麼孩子每天晚上要睡覺時都要鬧一場 如何解決?

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為什麼孩子每天晚上要睡覺時都要鬧一場 如何解決?

「每天晚上要睡覺時都要鬧一場」

許多家長都有這種經驗:下午和晚上他們和孩子一起度過,一起玩耍,替孩子讀故事書,再次玩耍,再次替孩子讀故事書,準備晚餐,吃晚餐,協助孩子刷牙換睡衣,最後一次讀故事書給孩子聽,然後孩子終於該入睡了,因為屬於爸媽自己的時間就要展開。只可惜孩子還不想入睡。他一再搖搖擺擺地從房間裡走到客廳,感覺上好像有一百次,要求再喝一杯水、或是得要去上廁所、還是床底下有個怪物、不然就是太熱或太冷、還是他的絨毛玩具忽然不見了、再不然就是還有一件發生在幼稚園裡的事他非說不可。

起初爸媽還很有耐性,替他倒開水,或是去找那個絨毛玩具,但是一段時間以後爸媽就真的火大了,因為大人的晚上時光一再這樣被打斷讓人難以休息。要等到父母提高嗓門開罵,孩子似乎才有所覺悟,總算乖乖躺在床上,不久之後也就很快地睡著了。為什麼孩子睡覺時不能再多合作一點?為什麼似乎唯有開罵才能讓孩子不再從房間裡出來?

 

為什麼會這樣?

要了解孩子這種行為的原因,我們必須先岔出去談一下依附理論。小孩子一出生之後,就會尋找一個可靠的依附夥伴,而他通常會在爸爸或媽媽身上找到。在生命的第一年,這份依附關係會強烈加深,而爸媽會成為孩子的安全港。漸漸地會有新的照顧者加入──幼稚園的老師、爺爺奶奶、叔叔阿姨、乾爹乾媽或保母。然而,位在這個親密關係的金字塔頂端的通常仍舊是爸媽,這意味著孩子在爸媽身旁最感到安全舒適。他們巴不得二十四小時都和爸媽在一起。小孩年紀愈大,就會愈來愈強烈地脫離父母,但至少在三歲以前孩子不反對爸媽隨時聽候差遣。如果這辦不到,孩子也會毫無困難地去選擇其他的照顧者,但是他們最偏愛的還是爸媽。

(圖片來源:資料圖庫)

 

在文獻中,父母與子女之間的親密關係經常被比喻成一條橡皮筋。在各種不同的情況中,這條橡皮筋會試驗性地被「拉長」。例如,一個擁有良好依附關係的嬰兒在親子活動課上會從母親身邊爬開,去探索他周遭的環境,但是過了幾分鐘之後就會再爬回母親懷裡,藉由和母親的身體接觸再度蓄積力量。孩子是從他的內心收到再爬回母親身邊的信號。他「感覺到」一種對爸媽的急切渴望,這份渴望必須趕快被滿足。連結親子的那條橡皮筋處於「繃緊的狀態」,而一如一條橡皮筋不會想要永遠繃緊,孩子會被親子之間這條橡皮筋給拉回母親身邊。孩子接下來和爸媽之間的身體接觸會降低孩子出去冒險時所經驗到的內心壓力(這種壓力未必是負面的!),因為大腦會分泌出催產素這種快樂荷爾蒙。這時在孩子的大腦中發生了兩件事:一方面,這種荷爾蒙的釋放獎賞了他去征服一個陌生領域的勇氣,使他體驗到自我的效能;另一方面,和爸媽的身體接觸使他感覺到一股溫暖流過他的身體,也感覺到他和爸媽緊密相連,這種感覺使他心安。這就是父母該給孩子的「根和翅膀」6:一方面要讓孩子感覺到有所依附,另一方面則要讓孩子感覺到自我的效能。

在自己的床上單獨入睡可以和在房間裡爬來爬去相提並論,兩者都是勇敢的行為。因為我們仍舊原始的大腦始終還把入睡和危險連結在一起,雖然在孩子房間裡並沒有鬣狗或其他野生動物。一旦燈光熄滅,大腦就像幾千年前一樣感受到壓力。而在壓力之下,孩子的身體會有什麼反應呢?沒錯,孩子的依附需求會被啟動──那條橡皮筋朝著安全港縮回去。因此,可以說孩子是被自己內心的衝動從床上拉起來,到客廳裡來找我們。孩子當然不知道他需要分泌催產素才能擺脫內心的這股壓力,並不知道他為什麼一再下床來找我們,只感覺到自己非這麼做不可。

但孩子也知道我們不喜歡這樣,知道我們想要休息,知道我們討厭沒理由地受到打擾,因此孩子記住了那些在過去沒讓我們表現得太不耐煩的藉口。口渴嗎?這的確是有可能,於是我們給孩子一杯水。要上廁所?嗯,我們也不希望孩子夜裡尿床,那就趕緊再去上個廁所吧!肚子餓?拜託,剛剛不是才吃過晚餐嗎?好吧,那就再給你一片麵包。畢竟讓孩子挨餓總是有點過分。什麼,有妖怪?唉……好吧,我們一定要認真看待孩子的恐懼,讓我去拿驅逐妖怪的噴霧劑……

這一切都不是孩子在故意刁難我們,而是他的依附需求驅使他來找我們。雖然孩子知道我們就在隔壁房間,知道自己不會有事,然而他們還是會感受到依附的需求。而孩子當然也會察覺爸媽愈來愈不歡迎他的出現,最晚在我們真的發火開罵,要求孩子終於上床去睡覺之後,孩子會開始忽視他內心那條繃緊的橡皮筋。這能行得通,因為小孩子最擅長為了討好爸媽而扭曲自己。但是這樣入睡談不上美好。

(圖片來源:資料圖庫)

 

這個依附關係的金字塔結構,也說明了何以孩子在夜裡常會爬到爸媽的床上,而不是在他們自己的床上繼續睡。孩子短暫地醒過來(這是完全正常的),感覺到自己心裡那條繃緊的橡皮筋,於是就摸索著前往他們的安全港,藉由身體的接觸來擺脫這種不愉快的拉扯之感。此一理論也使我們了解為什麼比起在我們身邊,孩子在保母或爺爺奶奶那兒能夠更快入睡,而且一覺到天亮。由於這些人在孩子依附關係的金字塔中位置較低,他們自然不是孩子想去的安全港。那條親密關係的橡皮筋不會自動朝他們的方向縮回,孩子受到他們吸引的程度比不上爸爸媽媽。如果爸媽不在,孩子本來就會處於「節能模式」,意思是說他會堅強起來(儘管他也受到親切的照顧!),直到爸媽再度回來。所以,既然孩子無法指望從坐在客廳裡的臨時照顧者那兒得到促使催產素迅速分泌的親密接觸,孩子的身體就也不必啟動到客廳去的衝動。這時候,對身體和心靈來說,乾脆躺在床上趕快入睡更能節省精力。

這當然不表示父母必須放棄在晚間外出。並非如此。孩子能夠毫無問題地忍受這種時刻,而父母通常也只偶爾會在晚上請保母來。如果奶奶或保母經常送孩子上床,就自然會跟孩子建立起緊密的關係,到後來就也會成為孩子的安全港。

 

有什麼辦法能幫得上忙?

要解決這個問題,可想而知最簡單的辦法就是陪伴孩子入睡。如果您躺在孩子身旁,孩子晚上就不必從房間裡出來打擾大人,因為他的「依附橡皮筋」沒有被繃緊。孩子就在您身旁,他的大腦不必害怕劍齒虎,而可以放鬆休息。對孩子來說,這通常是最溫馨也最美好的入睡方式。

這五年多來我都陪著孩子入睡,老實說,對成年人而言的確有更美好的方式來度過夜間時光。也有些時刻(而且這種時刻並不少),我對於自己可以說是在床上被困在孩子身邊而無比心煩。而孩子當然也會察覺,於是他們就愈發無法快快入睡。我愈是想離開小孩房間,因為我還想把一篇文章寫完,或是還有朋友在客廳裡等著和我聊天,孩子就愈是要花更久的時間才能入睡。

有兩件事幫了我的忙。第一是我的智慧型手機。手機是我和外界的連結,我可以在推特上發文,可以回覆部落格上的留言,或是和朋友交換意見。這樣一來,陪伴孩子入睡對我來說就不是虛度光陰,我利用這段時間來休息,同時也陪在孩子身邊。

第二:想到陪伴孩子入睡的這段時光總有一天會結束。孩子不會永遠幼小,不會永遠抓著我們的裙角。我的雙胞胎女兒還是嬰兒時,頭三個月她們往往是在我的胸脯上入睡,一轉眼那就已成為過去。而我是多麼懷念那段時光!這個壓在我身上的小人兒,暖呼呼、沉甸甸,小腦袋上一圈稀疏的頭髮,就擱在我鼻子下面,散發出典型的嬰兒氣味。啊!當我們回顧起來,其餘的階段也迅速成為過去,一轉眼她們就六歲了,已經不再想要我陪她們入睡。這時,身為父母的我們坐在客廳裡尋思:我們是否真的善用了那段在當時覺得永無止境的時光?我們是否善用了好好親近孩子的機會?因為從此以後孩子就會努力離我們遠去。我們的親子關係當然還在,但是在孩子六歲以後,他們的道路就會離我們愈來愈遠。事情從孩子第一次在幼稚園朋友家過夜開始,結束於孩子搬出家裡,有了屬於自己的第一個住處。

(圖片來源:資料圖庫)

 

因此,讓我們把這視為機會,好好享受這段共處的時光。因此直到如今我還是幾乎每天晚上都躺在孩子身旁,陪伴他們入睡,傾聽孩子的呼吸,握著他們的小手,以免日後得為了錯過這些美好的時刻而自責。

 

我的三個小孩可以選擇要由我陪伴他們入睡,還是自己決定上床的時間。若是後者,他們可以在自己的房間裡小聲地玩,想玩多久就玩多久。等到他們真覺得累了,就自己上床,然後關燈。在那之後他們通常也都在一分鐘之內就會睡著。這種安排非常成功,令人驚訝,讓我有機會利用晚上的時間整理廚房或是處理重要文件,還是做些成年人通常必須要做的事。卡蘿塔、海倫和約書亞在晚上這段時間沉浸於他們的遊戲中,因此通常不會從房間裡出來。

我的雙胞胎女兒常會做出不同的決定:海倫還醒著,在畫畫或是做勞作,而卡蘿塔在另一個房間裡已經躺在我和約書亞旁邊試著入睡。這也行得通。當然,在某些晚上他們還是會到廚房裡來找我,因為他們先前做了「錯誤的」決定,那麼我就明白我還是該陪伴他們入睡。我常被問到,如果讓孩子自己上床睡覺,孩子隔天會不會沒有精神。這種情況的確會出現,但多半是例外而非常態。孩子很能夠評估自己是否睏了,由於孩子不像大人是因為看電視或玩手機而遲遲不睡,他們很能夠識別自己的身體所發出的信號。就連我兩歲的兒子約書亞也能清楚說出他何時想去睡覺,到了那個時候他就非常合作,如果我在他上床前還想趕緊替他換個尿布並且替他刷牙。

當然,如果要採用讓孩子自己決定上床的時間這個辦法,首先要給孩子一段時間去適應。幾乎所有的孩子一開始都會想要盡量撐著不去睡覺,但這種情況在幾天之後就自然會調整過來。

 

我們非常贊成讓手足睡在一張床上,一方面這有助於讓孩子不要黏著爸媽,另一方面床上也還是有個在夜裡可以依偎的親密家人,亦即孩子的兄弟姊妹。我的雙胞胎女兒就有一張長二米、寬一米四的姊妹床。

不過,手足同睡一張床有一個問題,就是孩子在入睡之前會嬉鬧。如果兩個幼兒睡在一起,他們當然會嬉鬧。但如果我們任由事情自然發展,我們會發現這是在孩子最終入睡前出現的自然過程,甚至有助於孩子入睡。一個典型的夜晚會是:孩子們在小孩房裡玩耍,燈還亮著,他們漸漸累了,但是還不想去睡。等他們不再能專注於安靜的遊戲,他們就開始胡鬧,在床上扭打或是跳來跳去。這大約會持續五到十五分鐘,讓他們發洩掉先前在安靜地專注於遊戲時所蓄積的精力,這番嬉鬧會自動平息。偶爾會有一個孩子哭起來,那麼父母就得過去安慰。但在大多數情況下,孩子接著就會去把燈關掉,在床上躺下來。有時候他們還會說說話,但一般說來不會太久,最晚在五分鐘後他們就睡著了。

(圖片來源:資料圖庫)

 

不過要切記:手足的年紀要夠大,才能讓他們睡在一張床上。絕不能讓不滿一歲的嬰兒跟兄弟姊妹睡在一張床上。要等到年紀較小的孩子夠大了,在必要時能夠翻滾到旁邊,把被子拉過去,並且能夠表達他睡覺的位置太擠了,才能讓他跟哥哥或姊姊一起睡。

 

由於在大多數情況下,孩子之所以會從房間裡出來,是因為他們心中湧起依附的渴望,家長當然可以趁著孩子還沒跑出來之前定期去看看他們。如果爸媽能夠妥善安排去探視孩子的時間間隔,讓那條「依附橡皮筋」不至於繃得太緊,那麼孩子就會繼續躺在床上,然後入睡,而不會到客廳來打擾大人。

 

 

本文摘自平安文化《可以把他塞回肚子裡嗎?:要解決孩子的脾氣,先安撫自己的怒氣!一本寫給全天下崩潰父母的情緒教養指南!

 

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