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即使是那些酷斃的名人,也會在意別人的看法!如何改變習慣,學會只在意值得你在意的人...

只在意值得你在意的人

誰鳥你的心態:我什麼都無所謂

最近流行一種現象,你可能已經見識過。喔不,那不是新型的性病,但危險性可能一樣高。我說的是那些在社交媒體、自我成長文章中談論著不去管別人怎麼想的喊話貼文,以及整個「才不鳥你」的概念。我們到處看到#才不鳥(#dontcare),這好像變成當下最流行的態度了。當有人這麼做時,會有什麼結果? 當一個女人把這個建議放在心上,然後實踐在現實生活中時,會有什麼結果?

這些說不鳥別人怎麼想的人披上堅強的外衣,拒絕別人,讓別人相信他不在乎任何事或任何人。這好像是不錯的生活方式,對不對? 尤其是因為曾經受過傷害,他相信如果採取這種不在乎的心態,他就不會再受傷。這種習慣讓他覺得很自豪,讓他覺得自己是超級獨立自主的贏家! 例如,也許他剛經歷分手或離婚,日子不好過。當朋友問他過得如何時,他不願意坦承說出受傷的感覺,而是說:「我才不在乎他做了什麼...管他去死!」

或是他把藝術創作放到網路上,結果收到負評。有人甚至公開批評他沒有天賦。或是他在公司的會議中被點名訓斥。在這些情況下,他不但沒有告訴朋友他好沮喪,而是說服每個人自己好得很,那些批評都很愚蠢,他才不在乎。不妙的是,那些出於好意的朋友可能還在旁敲邊鼓。當事情變糟時,那些朋友說:「親愛的,千萬不要在意那些人講的鬼話,他們一點都不重要! 愛怎麼批評隨他們去,寶貝,別理那些人!」

但問題是,這些女性確實很在乎。他們在意,所以很受傷。分手讓他們難過,心都碎了,他們覺得很糟。他們不僅用許多時間和精力逃避自己的感覺,還試著說服自己和所有其他人他們真的不在意,這真是讓人疲憊不堪。可是,「誰鳥你」這種心態真的那麼糟嗎?

讓我稍退一步。你可能會想,我對這三個字的看法太過嚴格。說真的,從表面來看,「誰鳥你」這種心態本身並不是全都不好的。以下有個例子:盡己之力緊握生命,追求自己想要的東西。不要讓別的人/事阻擋你,不要因為害怕評論、批判,還有別人的意見而讓自己畏首畏尾,憤世嫉俗的人永遠看別人不順眼。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:說真的,從表面來看,「誰鳥你」這種心態本身並不是全都不好的。其他人可以說那麼多垃圾話,批評我們的想法、意見目標還有夢想,所以我們應該多在乎他們?

 

這是很棒的觀點,對吧? 我完全同意這個看法,超讚的! 其他人可以說那麼多垃圾話,批評我們的想法、意見目標還有夢想,所以我們應該多在乎他們? 哦,沒錯,不要去在乎。可是,這個心態充滿了非黑即白的思維:我們要不選擇在乎每個人的想法,要不就是選擇什麼都不在意。在充斥全有或全無二分法的文化中,這個習慣也難逃其害。完全忽略別人的想法和意見,不是一個健康的行為,那完全違背了社會的規範。真正不在乎別人想法的人有個名稱,他們叫做「反社會人士」。如果你正在讀這篇文章,我知道你應該不是反社會人士,因為他們才不會追求自我成長,他們大概忙著當個渾球而不自知吧! 但嚴格說起來,真正不在乎別人想法的人應該腦筋有問題,根本沒有能力進行真正的人際溝通。

 

學會不多不少的在意

我想先談一談造成阻礙的是什麼,人們常聽到,「不要在意別人的看法」或是「管別人去死」,就像這是個偉大而崇高的目標。我們之中有許多人大半輩子的時間都非常在意別人的想法。我們的行為、決定,想法還有一切一切都是以「我們認為別人如何看待自己」做為標準(注意我說的是「我們認為」,因為多數時候我們並不知道別人真正的想法)。我們擔心,如果我們追求超出自己舒適圈的目標,別人會怎麼說? 我想多數人都知道那種感覺。

所以,我們要如何找到這其中的平衡點呢? 你可以把這視為一個光譜。一端是真的完全不在乎任何人事物的瘋子,這些是貨真價實不鳥他人看法的人。說真的,這些人大概是殺人魔或毒販,不是真實生活中你會與之來往的對象。而在光譜的另一端是超級在意別人想法的人(這也許是伴遊服務的好口號,對不對?),多數人是在這一端。他們非常在乎別人的想法,因此恐懼和猶疑不決,處處想討好別人,尋找肯定,而且緊張兮兮。

(如果這就是你,而且你現在開始為自己感到難過,注意聽好:從生物學的層面來看,我們都希望有歸屬感。我們希望身旁的人喜歡我們、肯定我們。你可以參考第七章的討好習性來了解更多,你還是有藥可救的!)

而光譜的中間點就是我認為我們應該所在的位置,不多不少的在意,你的生命中應該只有少數幾個人給你的意見和回應是你應該放在心上的。有多少次你這麼說:「唉,我不能這麼做,因為每個人都會覺得我是笨蛋。」真的是每個人嗎? 那個早上幫你準備拿鐵的咖啡師? 還是立陶宛的全國人口? 從聆聽他人看法的角度來看,我們必須縮小範圍。

根據自己的經驗,我很在乎老公對我教養小孩的看法。我們一起養兒育女,所以我必須把他的想法納入考量。我也許沒有贊成他的每個意見,但我在乎他如何看待我的意見。最好的同業朋友如何看待我經營新事業的方式我也很感興趣。他們支持我,我相信他們,而且我也需要他們。你可以想像,如果我真的真的完全不鳥他們嗎? 最終我可能會把真正對自己有意義的人與自己隔絕開來。我就不會擁有強烈支持你的、可靠和親密的關係,我就會變成孤獨一人。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:把真正對自己有意義的人與自己隔絕開來。就不會擁有強烈支持你的、可靠和親密的關係,我就會變成孤獨一人。

 

但是,有些事是我真的不在乎的,像是要求我「舉止像個淑女」的社會規範。或像是多數公司在創業前五年失敗的統計數字。或是任何匿名批評我的工作的人。如果我太在乎那些事,我就永遠不會行動追求我的夢想了。我只能日日夜夜為了別人的想法而痛苦不堪,而那些人多數還是陌生人。你看出來其中差異了嗎?

 

即使是那些酷斃的名人也會在意別人的看法

當格萊農. 杜爾尼. 梅爾頓(Glennon Doyle Melton) 為了《愛的戰士》(Love Warrior)一書巡迴打書時,他接受了喜劇演員兼脫口秀主持人切爾西.韓德勒(ChelseaHandler)的訪問。知道切爾西的人大概以為他是一個毫不在乎別人看法的女性。他很外向,總是說出心裡的真話,而且好像不在乎自己時而出現的不當行為。

在訪談中,切爾西特別節錄了格萊農書中的一段話:「格萊農,他才不鳥別人呢!」格萊農的前男友這麼說(他很清楚,這是對一位女性最終極的讚美,但也明白這並不是真正的恭維,因為一個什麼都不在乎的女人只是放棄自己的靈魂隨波逐流。這世上沒有一個女人可以真的什麼都不鳥的。沒有一個女人能做到那麼酷,他只是隱藏自己的怒火罷了。

切爾西大聲朗讀這段摘錄然後對格萊農說:「沒錯! 因為人們總是這麼看待我:切爾西,你一點都不鳥別人!﹄才怪,我當然在乎別人。我超在乎的。我只是一直在嘗試不要在乎別人的意見。那真是讓人疲憊不堪。可是你必須保持下去,因為每個人都這樣期待。但我真的在乎,就像所有其他人一樣。」

我聽到這段對話時差點就從椅子上滾下來。切爾西.韓德勒,這個行為和態度好像根本不在乎別人想法的女人,承認了他其實在乎。多數人可能以為切爾西有些特別的基因讓他完全做自己,而他卻親口告訴我們,他為了試著做到不在乎而精疲力竭。所以,姐妹們,好戲就要上場。讓我們來看看要如何改變這個習慣,找到其中的平衡點。

 

如何改變這個習慣

我記得在中斷了十二年之後,二〇〇八年我又開始寫作。一開始,我只是隨心所欲寫一些未經深思、沒想到有人會看的文字。接著開始有人注意到,還告訴我他們喜歡我的文章。隨著時間過去,也有一些人看了我的部落格文章而且表示不喜歡。他們不贊成我的想法,不喜歡我的寫作風格,批評我的文法;有一些人指名道姓罵我,讓我感到很難過。而確實喜歡我文章的人,並不是每個都會讓我知道。

那些批評的話讓我想放棄。我太在乎其他人的想法了。我不能忍受那些負面的評語,就算只有少數人這麼說也一樣。那讓我覺得有幾百萬人不喜歡我的文章,所以我向一些有過同樣經歷的人討教。

「你如何處理這個情況?」我詢問其他部落格格主。「當你受到批評後,你要如何繼續分享你的文章?」我所得到的建議大致如下:「你就是不要太在意。不要把那些話放在心上;不要讓他們的話影響你。學著一笑置之,還有不要太難過。」嗯嗯嗯,好,聽到了。可是,到底如何做到呢? 當我提出這個問題時,我總是得到聳聳肩的回應說:「你就是要盡力做到不在意。」啥米碗糕啊! 我是說,誰會這樣做啊? 誰會把自己的文章公諸於世,對自己的作品又開心又驕傲,然後在一些卑劣的人對他們謾罵嘲笑後揮揮衣袖若無其事呢?

我覺得自己好像有問題,因為我實在很在意。我以為是自己太過敏感了。也許我還沒準備好分享我的作品,這些建議我不要在意的作家腦袋結構一定跟我不一樣。唉,我實在非常非常想做到不在意啊。我想變成那種只要我喜歡有什麼不可以的人,可是,到底要如何做呢?

一直到許多年後,我和其他分享自己的想法、看法以及作品的人有更深入的對談之後,我才找到真正的答案。多數人確實在乎別人的想法,他們就和我一樣。他們聽到別人的評論和批判時一開始會感覺如芒刺在背,但他們必須面對、注意,以及有意識地處理自己的感覺。

  • 換句話說,他們知道那些回應令人受傷,但他們能夠將受傷的感覺和做自己分開來。那些傷人的話並不能決定他們是誰。
  • 換句話說,他們知道看到那些回應令人受傷,但他們能夠將受傷的感覺和做自己分開來。
  • 那些傷人的話並不能決定他們是誰。

而你,我親愛的、叛逆的讀者,你也擁有同等的力量,可以讓你在不鳥那些對你無關緊要的意見,與把重要的意見納入考量之間,找到適當的平衡點。

 

小方塊練習

在我接受成為「大膽之途」(The Daring Way™)輔導員的訓練時,有個練習是要我們在一張紙上畫一個小方塊,並在這個方格中寫下其意見對我們很重要的人的名字。有些人大喊:「可是我需要更多空間才能寫下所有的名字。」親愛的,如果你需要更大的空間,你就必須縮短你的名單。這個練習會提醒你,對於別人的意見和回應,你有多在乎。以下就是一個這樣的小方塊,我邀請你拿出筆來,寫下你心中的名字。

這個清單中的人應該是不管你成功或失敗都會關心你的人,這些人無論如何都會愛你。他們在你需要時支持你,你可以依靠他們,這些人緊緊抓住你的心。那些清楚知道自己的小方塊中應該填入哪些名字的人是最快樂的,他們能夠放下這個方格以外的人所給的帶刺評論。

雖然能夠控制別人的回應最好,但有時候你就是無法避開那些喜歡評論別人生活的人。他們就是喜歡說你做錯了──你的教養方式、你的婚姻生活、你的工作,通通錯了。如同我在第七章中提到的,所有的意見和批評都會觸發你不好的感覺,所以現在你可以快速整裡一下,那個對你說三道四的人是否在你的小方塊中。你可以告訴他們:「你不在我的重要名單中!」然後看著他們臉上困惑的表情,告退閃人。
那麼在你的方格中,你確實在意他們想法的人呢? 我們要如何採納他們的意見,但不要讓這些意見影響我們對自己整體的看法呢? 對我來說,如果是我的老公和好朋友,我可以聆聽他們對我的決定和行為的看法,克服我的恐懼,把那些想法當成反饋意見。有時候他們確實很了解我,他們的意見可以協助我成長。但有一種意見則不然:一旦聽進去就會喚醒自我批判的聲音,說我錯了,我是蠢豬,我必須從頭到尾徹底改變。那種反應告訴我,我必須跟我的內在批評者好好談一談了(參見第一章)。如果你可以分辨這其中的差異,對你和你的人際關係來說都會有很大的幫助。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:如何改變習慣,學會只在意值得你在意的人...

 

整理

想想看,在生活中你最在意別人看法的是哪個領域? 也許是你的職業、你的身材,或是你對未來的目標。有些人也許針對這些領域說了傷害你的話,造成你選擇完全不同的反應──建立一道自我防衛的高牆並決定不採納任何人的意見。稍等一下,姐妹們! 就算有人給你意見時表達方式不對,或他們的意見真的傷害了你,關上門來也沒辦法解決未來的問題。那不會讓你少受一點傷,也不能保證未來不會再發生。那只意味著你關上心房拒絕任何人事物,即使是好的人事物也被你拒於門外,我相信那並不是你想要的。

 

搞清楚自己害怕什麼

如果別人知道你確實關心生活中某件特定的事(而你認為自己不該關心),會發生什麼事? 例如,假設你剛經歷分手,而你的另一半完全是個爛咖。大部份的人會很高興那終於結束了,他們不會再看到你傷心難過。你先告訴別人你也很開心,而且你聲明你恨死這個前男友了。

可是...你很難過。一部份的你仍在經歷通常伴隨分手而來的悲傷,那是自然的人類情緒。也許你認為,如果別人知道你的真正感覺,他們會以為你自找麻煩,是個弱者、笨蛋。所以你把感覺深埋起來,假裝不在乎。其實你可以告訴一個可靠的知情見證者,雖然知道那段關係不健康,也確定結束是好事,但是你還是很難過。練習對知情見證者表現自己脆弱的一面,也讓他知道傾吐這些事是很不容易的,你害怕「...」(你可以完成這個句子)。


找到平衡點

既然你已經列出那些你在乎他們意見的人的名單,接下來,請拿出一張紙或日記,寫下對你而言,其意見、判斷和批評並不重要的人。通常這包括匿名的批評者、你自己的內在批評者,或根本不需要、喜歡不請自來給你意見的人。這份名單可能包括你的朋友、同事、鄰居、熟人,但如果這些人全都在你的小方塊中,你就會再度回到﹁過度在意﹂的問題上。當你做這個練習時,問題可能會出現,如果我媽出現在我不鳥他意見的名單中怎麼辦?沒錯,那是沒關係的。我保證不會跟任何人說。即使是你的家人,也不代表他們一定要出現

在這個小方塊中。如果他們不像那些你信任的人一樣支持你,他們就不屬於那裡。如果你專注在第一個、較短的名單上,然後試著消去其他人的雜音,你就會找到你的平衡點。如果你先聲明你什麼也不在乎,我邀請你先想一想你的第一步,推倒那自我防衛的高牆。我百分之百確信,你的冷漠態度無助於面對問題或療傷。事實上那只會困住你,讓你感到更難過。你不但是在進行不可能的任務︵否認既有的感覺),更是在說服別人你不需要他們。但是你其實需要;你非常非常需要他們。

 

問自己以下這些困難的問題:

● 戒除假裝「誰都不鳥」的習慣會讓你有什麼感覺? 換句話說,你覺得它可以保護你什麼,或你覺得它如何改善你的生活?
● 當得到令人受傷的意見時,你會覺得都是自己的問題嗎? 如果是,你覺得自己可以如何改變那樣的想法?
● 生活中有哪個特定的領域是你太過在乎的嗎? 為什麼呢?有沒有什麼事情是你如此在意,而讓你對自己的放不下有負面批判的呢? 或是害怕別人會評判你? 如果有,你要如何尊重並面對自己的感覺呢?

● 誰會在你的小方塊中? 你應該跳過誰?

 

本文摘自新自然主義《人生很難!:改變自己明知的爛習慣,就可以遠離糟糕的人生,找到幸福

 

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