每個家長都要懂!「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果...

每個家長都要懂!「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果...

大是文化 2018-12-19 13:47

「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果

人的一生中有兩種執著,非常根深柢固。第一種執著是,有了垃圾就得倒,這是先天本能執著。另一種則是,倒垃圾不好、不能倒,這是後天妄想執著。這兩種執著互不退讓,才是人生悲劇之因。

(圖片來源:愛奇藝/《粉紅豬小妹》線上看

圖說:每個家長都要懂!「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果...

 

D小姐兩個月前買了新手機,為了隨時記錄她的小孩的成長,但沒想到的是,她藉由手機遊戲發現自己的分別心。分別心是什麼?讓我們透過D小姐所描述的故事來了解:

我兩個月前買了新手機,目的是隨時記錄孩子的聲音和影像。某天老公拿我的新手機下載一些遊戲應用軟體,於是後來只要有閒暇時間,就會看見他拿著我的手機玩《神廟逃亡》(Temple Run)。

關於這個遊戲,我的第一印象是,看著那個遊戲人物上竄下跳的跑動,我無法理解這是在幹什麼;還有遊戲要過關,玩家的反應得快,我肯定不行。另外一個念頭則是,老公又在瞎玩遊戲,搞得女兒什麼也不做,只要爸爸一玩就跑到旁邊看,即便她可能什麼都看不懂,就是愛湊熱鬧、浪費時間,對眼睛也不好。

某次週末,我獨自在家陪女兒時,她睡著了,我覺得很無聊,就嘗試玩了這個遊戲。一開始遊戲人物跑不了幾步就死掉,後來發現有教學,就按照所教的步驟玩了一遍,總算明白什麼情況該如何處理。女兒醒來看見我在玩,就強烈要求我一定要把可以用來復活的鑽石,全留給她爸爸。因為我水準太差,爸爸用才是值得,我用則是浪費。

初步掌握遊戲方法後,我就有一種停不下來的感覺。每次落水或撞樹等,我會馬上按「再來一次」,希望遊戲人物能跑得更遠、得到更多金幣。即便我腦中不停的閃過各種念頭,像是該洗衣服、整理客廳,停下來吧;或是女兒湊過來了,別讓她跟著看,這多傷害她的眼睛……可是當那個「再來一次」的按鈕出現在我眼前時,它的魔力不可抗拒,我立刻又重玩一次。

玩著玩著,我發現這個遊戲人物好可憐,它一直以最快的速度奔跑,還要不斷的跳躍、仰臥、滑動、轉彎,有一點差錯就會送命,同時還要不停的收集金幣。金幣則用來買更強的能量,以便之後獲得更多的金幣。

遊戲人物就像每天忙得團團轉的人一樣一路奔跑,非常辛苦,而一切都只為了讓績效更高、賺更多錢。既然自己在現實中都不想成為這樣的人,為什麼我會投入這種遊戲?想到這裡,那個讓自己停下來的聲音開始有種得意的感覺,慢慢的說:「好吧,這個遊戲就是這麼無聊,不要再玩了。」

然而,我的手仍舊停不下來,又按「再來一次」。心中那個聲音惱怒了,它說:「怎麼回事?還要玩?難道妳打算什麼事都不做?」我也很生氣:「我就是要玩。」對於孩子的需求,我都簡單應付,拚命找空檔玩遊戲。孩子也明顯察覺我心不在焉,大女兒不高興,小女兒又哭又鬧。

(圖說:資料圖庫)

 

到了下午,我去超市買菜。正當我把車停下來後,我卻迫不及待的拿出手機,忘記一切,陶醉在遊戲裡。我盡情的玩,一直玩到手機沒電,感覺非常過癮。看看時間,原來我玩了半個小時。

經過這半小時痛快淋漓的遊戲時間,我內心非常滿足,也平靜了下來。等我從超市回到家裡,我的心又專注在女兒身上,耐心的陪伴她們,她們也很快樂。

到了晚上,大家都睡了,我則回想起國中二年級的暑假,表弟家買了新的遊戲機,它可以連接電視。表弟玩開飛機的遊戲,我就在旁邊看。一開始我也玩了幾次,但是飛機很快就墜毀,我才發覺自己的反應很慢,不可能玩出更高的成績,於是後來就在一旁看著表弟玩。

其實我的內心都會勸自己別再看了,遊戲是表弟在玩,又不是我在玩,不如去做點其他更有意義的事情。可是,無論那個聲音怎麼勸導自己,我就是離不開電視,看得眼睛又乾又癢,視線越來越模糊,需要離電視更近一些……雖然眼睛如此難受,但就是停不下來。直到開學,我才發現自己近視,再也看不清黑板了。對於這件事,我一直很後悔,不斷譴責自己。

我想像自己回到過去,來到國中二年級的我的面前,我問:「妳到底需要什麼?妳是不是也想要一個屬於自己的遊戲機,盡情又痛快的玩遊戲?不,妳真正想做的只是,當一個孩子。」當我聽到這句話時,眼淚就流了出來。是的,我只想痛痛快快的當個小孩,玩新奇又好玩的遊戲。

「親愛的孩子,妳沒有三輪車可以騎、沒有米老鼠(Mickey Mouse)和唐老鴨(Donald Duck)的漫畫書、沒有遊戲機、也沒有好吃的糖果和餅乾……這些表弟都有,妳卻沒有,妳只能到表弟家白吃白喝,借遊戲機玩。可是妳仍舊不停的自責,覺得自己正在浪費時間,做毫無意義的事情。可憐的孩子,其實那些都是作為一個孩子正常的需求。別人有而妳沒有的時候,妳大可羡慕,有機會玩就盡情的玩吧。要是覺得委屈就到我的懷裡大哭一會兒吧!」我對自己說。

我的眼淚流呀流,在淚眼朦朧中,我看到7、8歲的自己,興奮的騎著表弟的三輪車,彷彿一隻小鳥,從坡道衝下來,感覺要飛起來一樣。但正當我玩得高興時,被大人喊停了,他們說那不是我的三輪車,不能玩得那麼瘋,要是玩壞了怎麼辦?

我只好把三輪車還給表弟。看著他開心的玩耍,我感覺自己再也配不上那輛三輪車,只好無奈看著它所帶來的快樂從我身上消失。因此後來玩遊戲機的時候,只有在旁邊看的份,因為我覺得自己不配玩遊戲機。可憐的自己,妳就痛痛快快的哭一回吧。讓淚水洗去妳的委屈,重新獲得愛玩敢玩的自由吧!

沒想到一個手機遊戲,讓我不知不覺看到過去的傷口,而且是那麼重又隱蔽的傷痕。玩遊戲、看電視,擁有各種各樣的欲望並不可怕,可怕的是對正常欲望的壓抑與譴責,它會給生命留下一道道的傷痕、製造一層層的枷鎖。

總是覺得自己不應該、不值得、不配……這樣看待、譴責自己的人真的能夠喜歡自己嗎?尤其是經歷挫折和失敗的時候,能理解、接納自己嗎?

這些正常的欲望,是我們生來就有的、是老天賦予我們的,它幫助我們保持活力與健康。但為什麼我們會不斷譴責自己,卻仍要看電視或玩遊戲?因為人需要休息、放鬆的空間。我們的大腦並不了解,但我們的身體和心了解!

接下來這幾天,我一邊聽著歌手蘇芮唱的《親愛的小孩》、一邊擁抱在童年受傷的自己。這讓我回憶起自己在高中暑假期間,抱著作業看一整天的電視,那時我總是譴責自己:「妳看看妳,想玩就玩,想學就學。抱著練習題看電視,要玩也玩不好,學也學不好,不會安排時間,難怪不知道自己到底要做什麼。」

後來到了大學期末考試前,我在宿舍玩著電腦遊戲,總是想著再玩一次就不玩,可是每當輸掉一次,又馬上開始新的一局,停不下來。直到最後才警覺自己絕對不能再玩,拿起書本,出門到圖書館自習。於是,這時我會責怪自己:「都快考試,還玩遊戲?而且是玩簡單且重複的弱智遊戲,真是無聊、沒有意志力的傢伙。」

甚至大學暑假期間,一直看電視播放《射雕英雄傳》(按:一部武俠小說,它確立了金庸「武林至尊」的地位。該小說被多次改編成同名電影、電視連續劇、電玩遊戲),於是一個假期沒有按照原定規畫看書、背英文單字,就這麼度過了。事後我又責備自己不會依計行事、沒有意志力,荒廢時間。

但現在我要對過去的自己說:「妳可以坦坦蕩蕩的看電視、盡情的玩,過一段沒有計畫的時光,因為妳配得起!可憐的妳明明是在享受一些正常的娛樂,卻不斷的自我譴責,讓我好好抱抱妳,好好憐愛妳吧!」

(圖片來源:愛奇藝/《波力》線上看

圖說:每個家長都要懂!「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果...

 

還有好多類似的場景,不過我能想到的,都是回去好好抱抱那時的自己,和她說說話。生命需要的不是說教,更不是譴責,而是理解與接納。感謝自己又收穫一份大禮物,當我回顧過往時,我懂得理解、擁抱、撫慰自己,不去譴責,這才是接納。

哭了好幾次,心裡總算痛快許多,我再次體會自己玩遊戲時的感受。過去我習慣一邊玩遊戲、一邊勸自己不要再玩,是因為我不允許自己玩遊戲,但現在我懂得接納自己享受任何娛樂的時光、有權利玩遊戲。那個遊戲有什麼好玩的?我要盡情享受的又是什麼?

我帶著上述問題玩《神廟逃亡》,才發現這個遊戲真的很好玩,它的場景非常逼真。遊戲人物在懸崖邊奔跑,非常的驚險、刺激,尤其在隧道裡坐著火車前進時,會讓人產生像是坐雲霄飛車那種身臨其境的感覺。它跑得快、跳得高,它的動作敏捷帶給我們成就感。這下我才明白這個遊戲究竟好在哪裡。

轉變念頭,想法也會不一樣。現在我玩手機遊戲,隨時都能感受那份逼真帶來的愉悅感。我不在乎遊戲人物跑了多遠,得了多少金幣,當它失敗時,也不急著玩下一次。想玩就玩,不想玩就停止。因為能夠每分每秒享受玩遊戲帶來的快樂,就很滿足了。

現在連女兒也肯定我了,她很驚訝我進步得這麼快,能讓遊戲人物跑得那麼遠。而這在某種程度上也鼓勵了她,因為原本她只看爸爸玩,不論爸爸怎麼引導與勉勵,她都不肯伸手搶著玩,總是說自己不行。但此刻她看到我玩,就願意主動嘗試。可見她不再是個旁觀者,而是個參與者。

有一天吃完晚餐後,老公拿著他的iPad 玩一個我不知道名稱的遊戲,我則捧著手機玩《神廟逃亡》,兩個孩子也用我的iPad 玩幫小鱷魚洗澡的遊戲,全家人都玩得不亦樂乎。然而,這個場景卻刺激我媽。因為我和老公都已經成年,她也不太插手管孫女的教育,所以她不能直接指責我們,但我依然感受到她的緊張和糾結。

她在我們身邊走來走去,提醒我們是否該去洗澡、刷牙。她見我們無動於衷,則拿出相機幫我們拍照,說要留下紀念,可是我們依舊毫無反應,最後她只好去忙自己的事。過了一會兒,我和老公停下手邊的遊戲,關心女兒,於是她們也停下來,和我們一起洗澡、刷牙,客廳就這麼安靜了下來。

接著,我聽到我媽到客廳,自言自語的說:「這麼快就回到房間?全家一起玩,我還以為要玩到什麼時候呢!」這對我來說,也是一個進步,我可以不在意我媽的看法與想法,堅持自己的做法了。

這個時候,我突然意識到自己成家、有了孩子後,媽媽很少對我說教,所以主要折磨自己的還是那個自我譴責的聲音。體會到遊戲帶來的魅力,我的面前好像打開了一扇門,我終於能夠理解老公和孩子們玩遊戲的快樂與興奮感。

以前還沒生女兒時,老公玩電動遊戲,我只能無奈的接受,任由他想玩就玩。

但是當他利用休假期間,三天三夜玩一個遊戲,我就開始無法理解他。而且即使有了女兒後,他除了與孩子相處,時不時也會玩一下遊戲。甚至假設他加班到晚上一、兩點才回家,也不馬上睡覺,堅持要玩遊戲。這時我就會很生氣,可是不論我跟他說要愛護身體、養生之類的,也根本沒發揮什麼作用。

我們也曾經探討為什麼要玩遊戲,他告訴我:「工作很辛苦、很累,需要放鬆。」那時我不能理解,若要放鬆、休息就去睡覺,玩遊戲不是更累嗎?但現在我懂了。人不是機器,從早到晚除了工作、吃飯、睡覺,什麼都不做會讓人抓狂。雖然目前我依然不懂老公在玩什麼樣的遊戲,但我相信那些遊戲一定有它們非常好玩的地方,並且能讓人愉悅及放鬆。

老公玩遊戲時沒有分別心,他也沒有罪惡感與自責。一旦他決定某段時間要玩遊戲,他就會全心全意的投入,因為他認為遊戲和運動一樣,想玩就認真玩,這樣不但能爭取自己的進步,也能獲得成就感與正能量。他經常介紹新遊戲給女兒,引導她們玩也是因為他把這當作挑戰自我的一種方式。

過去我不能理解遊戲的魅力,現在我認同了。因為之前我的分別心,導致老公玩遊戲的事成為心中的一種糾結、一種焦慮,如今我很感恩自己有一個對遊戲沒有分別心的老公。沒有分別心的結果,就是這麼神奇!

 

本文摘自大是文化《媽媽,我是妳想要的孩子嗎?:爸媽難相處?因為「色難」。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理,能遇見更好的自己?

 

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