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關於「有毒姻親」的三個殘酷真相 你應該如何應對自己的公婆或岳父母?

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關於「有毒姻親」的三個殘酷真相 你應該如何應對自己的公婆或岳父母?

殘酷的真相(一):有毒姻親的行為

接下來我們會仔細剖析的有毒姻親行為,深入探討他們常用的手段、方法及背後的動機。就我多年的經驗來看,大部分的人都認為研究對方的行為舉止根本沒用,所以不願意退一步審視,以客觀的角度重新思考,理由不外乎是「我沒得選擇」、「我就是沒辦法跟他們切割」、「我總不能請人把他們幹掉吧」、「反正我們沒辦法改變別人」,所以何必花心思呢?

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:關於「有毒姻親」的三個殘酷真相。

 

很多人就是抱著這樣的態度,從來沒有真正檢視有毒姻親的行為及其對自己和伴侶所造成的影響,導致自身的情緒反應不斷累積、越來越強烈,最後被沉重的絕望感壓垮;更糟的是,有些人甚至還會發展出固定的回應,以致在無意間稱了對方的意,變相鼓勵他們的行為模式,形成一而再、再而三的負面迴圈。

 

五種典型的有毒姻親類型包含:

◎挑剔型

會因為你的想法、偏好、信念系統、價值觀或處事方式跟他們不一樣,就認定你能力不足,或是有性格上的缺陷。此外,那些愛找人背黑鍋的姻親也屬於挑剔型——不管你或你的伴侶出了什麼問題,都是你的錯。

 

◎吞噬型

把你的結婚證書當成賣身契,要你在「簽下去」之後拋棄自我,全心全意投入、經營家庭生活,跟他們保持密切的關係。

 

◎控制型

認為他們的孩子(也就是你的伴侶)沒有能力應付生活中的大小事,還是由他們來做比較好,因此時常親自介入干涉。控制型姻親不僅要求絕對服從,而且還會依照你取悅他們的程度給予有條件的愛。

 

◎脫序型

幾乎或完全不控制自己的癮頭、婚姻衝突與財務問題,經常製造混亂把你的伴侶捲進去,甚至影響到你的原生家庭。

 

◎排擠型

刻意採取激烈、殘酷且往往帶有虐待性質的手段傷害所謂的「外人」,同時積極挑撥離間,讓你和伴侶之間產生心結,企圖破壞你們的婚姻關係。

 

這五種分類之間並沒有明確的界線,很多有毒姻親同時具備好幾種類型的特徵,例如有些時候很挑剔,有時又無孔不入、全面滲透你的生活,不過從他們跟你和你伴侶之間的交往關係來看,大多都可以歸納在某一個特定類型,而這些類型常見的行為模式就是我們要討論的重點。透過深入分析與真實案例的輔助,你會更了解各種有毒姻親,知道該如何應對自己的公婆或岳父母,進而看清事實,朝改變邁進。

 

一個巴掌拍不響

姻親問題之所以特別難纏,是因為這些癥結來自複雜的三方體系,也就是你、伴侶與伴侶父母之間的三角關係。

假如你的伴侶擁有一群善良、快樂又充滿包容心的家人,自然不會出現什麼姻親問題;要是對方真的恐怖至極,但先生或太太願意為你挺身而出,重視你的幸福大於自身父母的喜好,那你成功處理衝突、化解分歧的機率也很大。現在就讓我們用事實來打破姻親迷思,將焦點轉向有毒姻親關係中另外兩個關鍵角色:你和你的伴侶。

 

殘酷的真相(二):伴侶問題

有些人只要跟父母共處一室,就好像變了個人似的。很多人都覺得很困惑,當初嫁的那個堅強又有能力的男人怎麼一到父母面前就變成膽怯的男孩了?當初愛上的那個自信亮麗、熱情洋溢的女人為什麼會對爸媽唯唯諾諾、充滿罪惡感?你以為自己娶的、嫁的是個永遠都會站在你這邊的隊友,結果對方居然在父母面前徹底崩潰,這種落差令人大為震驚。

內心充斥著寂寞和不滿,拚命博取兒子關注的媽媽;未經詢問就主動提供建議,講個沒完沒了的岳父,以及認為未來的媳婦想篡位,因而將她視為眼中釘的準婆婆。身邊的伴侶基於某些看似無法理解的原因,不願意為另一半挺身而出,主動設下適當的界線來抵禦父母無理的行為。

這種「缺乏枕邊人支持」所帶來的傷害,往往比有毒姻親的所作所為還要嚴重。大多數人在面對問題公婆或岳父母時都會希望伴侶能跟自己同一陣線,一旦伴侶不願伸出援手,甚至變成扯後腿的「豬隊友」,就會激起我們心中的憤怒、怨恨、沮喪與被拋棄的感受。

沒錯,你現在正處於一場「爭奪伴侶忠誠」的激烈拉鋸戰,如果你發現自己似乎屈居下風,也不用太意外。有時你的公婆或岳父母只要丟出一個眼神、多說幾個字,就能喚醒你先生或太太心中幾十年來的忠誠、規矩,以及「本來就應該這樣」的感受。對你的伴侶來說,他們的行動模式熟悉到就像重力一樣——無形、無法避免,也無法改變。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:有時你的公婆或岳父母只要丟出一個眼神、多說幾個字,就能喚醒你先生或太太心中幾十年來的忠誠、規矩,以及「本來就應該這樣」的感受。

 

請在閱讀過程中仔細檢視公婆或岳父母是如何用熟練的手段來操弄你的伴侶,以達成自身的目的,因為他們的力量強度有很大一部分直接取決於你先生或太太的態度。你的配偶是這段三角關係的把關者,他們會在有意無意間允許父母涉足你們的生活;這表示有毒姻親多半會從自己的子女(你的伴侶)下手,例如把他們當小孩子看待、剝奪他們的情感自主權,不讓他們保護你或挑戰父母的權威等。

了解對方對你的伴侶的影響,可以幫助你克服姻親衝突所帶來的憤怒和困惑,也可以舒緩內心的痛楚。如果你是自己一個人讀這本書,那書中的策略和觀點可以減少你的憤恨之情,讓你可以更富同理心的態度來看待伴侶的行為;如果你是和伴侶分享共讀,那他/她將會在閱讀過程中發現新的角度,並且進一步理解、改變自己和父母之間的親子互動關係。

 

殘酷的真相(三):你的角色與責任

你可能不想承認自己需要為這些姻親鬧劇負責任。你對伴侶家人的期待和反應為雙方的互動定下了情感基調;雖然這些情緒對你來說都是肉眼看不見的,對方卻能感知到關係中的氛圍,並據此做出反應。不過,有時他們的解讀跟你的表達完全是兩回事。

你到底在這段三角關係中扮演著什麼樣的角色?

 

過往的印記

某種程度來說,急著想討公婆或岳父母歡心、希望新家庭能接納自己等,都是很自然的想法,完全可以理解。不過,一旦這些需求引發自我挫敗的行為,就會變成問題的來源之一,不管對方做了什麼,你責無旁貸。

(圖片來源:資料圖庫)

 

個人的情感經歷會影響到婚姻生活。伴侶過去的家庭經驗決定了他/她在面對姻親問題時的心態,以及他能保護你的程度。萊絲莉的故事說明了自信與自我形象在姻親關係中扮演著重要的角色,這些自我價值不但形塑了你對他人行為的反應,也會讓對方知道你的界限在哪裡。

 

設立界限

請把以下這段話牢牢記在心底,這是非常重要的原則:

你的公婆或岳父母一定要尊重你,維持該有的禮貌。這是底線,沒有討價還價的餘地。

很多有毒姻親會一而再、再而三地違反這項基本信條。無論是公然表達自己的不滿,或是悄悄滲透你的生活,都是跨越底線、毫無尊重可言。為了奪走伴侶對你的忠誠,他們會利用雄厚的財力、情感索求、年齡或權威等各式各樣的資源,來控制自己的孩子,甚至暗中破壞你們之間獨立自主的成人關係。

你一定要記住,姻親關係是一套人際互動體系。請注意關係中的三方如何彼此互相影響,同時也要小心辨認姻親迷思所引發的行為和後果,不要落入這些錯誤觀念的圈套。

 

本文摘自寶瓶文化《有毒姻親

 

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