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「讚美」和「責備」,哪個方法比較好?大腦專家親身實證的早期教養法...

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「讚美」和「責備」,哪個方法比較好?大腦專家親身實證的早期教養法...

大家覺得「讚美」和「責備」哪個方法比較好呢?

首先,讓我們針對責備的案例來思考。有一個實驗將父母分成兩組,讓他們想辦法阻止孩子玩電玩。其中一組會斥責正在玩的孩子:「快去念書!」另一組父母則採取溫柔勸說:「是不是該開始念書了?」最後再問孩子:「那電玩到底有多好玩?」被責罵的孩子回答「非常好玩」,而被溫柔規勸的孩子則是回答「不是太好玩」。

我們可以將這種情形解釋為「認知不協調」(參照二四四頁)。被責罵的孩子「雖然很想玩,但不得不停止」,因為是強制性的被迫結束,因此不會發生認知不協調。

「不玩了」單純只是因為情況不允許,也就是說,他們對電玩的強烈興趣並沒有改變。

另一方面,因為被溫柔勸導而不玩,則是「說不定還可以繼續玩,但自己選擇停下來」。亦即「明明還想玩,卻不玩了」這種心情和行動的不一致,造成了認知不協調。

這麼一來,「停止玩遊戲」這個自己的決定,就必須從自己的內心來解釋。而最有說服力的解釋就是「其實那個遊戲並沒有那麼好玩」、「所以自己決定不玩了」。事實上,實驗證明如果父母可以很有耐心地持續用這種溫柔勸導的方法來處理,孩子總有一天會對電玩失去興趣。

就像這樣,盡量避免嚴厲斥責,同時有耐心地予以教養才是理想的教育(當然,很多時候,養育子女並沒有那麼簡單......)。

關於責罵與稱讚的平衡,我從在研究室做的老鼠調教實驗中也得到一些啟示。想讓老鼠記住路徑時,常常會使用飼料。這是「做到了就稱讚」的訓練法。相反的,也可以給予貓的味道和電擊等「懲罰」,這就相當於「沒做到就責罵」。除此之外還有一個方法,那就是「做到了就給獎賞,做不到就處罰」這種融合胡蘿蔔與鞭子的組合。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:盡量避免嚴厲斥責,同時有耐心地予以教養才是理想的教育。

 

換句話說,為了讓老鼠學習,有以下三種調教方式:

1只有報酬(稱讚)

2只有處罰(責罵)

3融合報酬和處罰

這三種調教方式中,最能讓老鼠快速學會的是哪一種?

對平常一直在做這個實驗的我來說,絕對不會答錯答案,老鼠的成績依序是1 <3<2。光是讚美的指導方法效果最好,絕對不能責罵。一旦加以責罵,想完成任務的動力本身也會減少,結果就是達成率下降。

讚美的好處和壞處對動物來說,沒有報酬幾乎無法學習。所以,以獎賞做為鼓勵的這種訓練方式,就生物學來說是合理的。

但是,這是動物的學習方式。以人類來說,如果都以實際物品作為報酬來鼓勵,應該會有問題。如果只是「因為有拿到小費,才幫忙」、「因為有買玩具給我,才努力念書」,那人類就太悲哀了(這確實是最有效的方法,我並不否定可以積極利用這個方法)。

對人類來說,報酬不只是眼睛可見之物。「如果媽媽開心,我也會很高興」或「動手整理之後,房間會變乾淨,心情也會變好」等心理性報酬的效果強度和實質報酬相當。因此,我認為只要是可以靠著心理性報酬達到的,就應該做。不過,能不能出現效果,就要看父母的稱讚方式了。

透過稱讚來進行「人格內化」這個過程有三個階段。那就是外發性強化、代理強化、自我強化。

1「外發性強化」即直接讚美,是最簡單的一種。被稱讚的孩子會很開心,然後重複做同樣的事,這便是「受肯定行動」的內化。越是在年幼的孩子身上,就越容易看見成效。

2「代理強化」是基於看到朋友或兄弟姊妹等身邊的人被稱讚而產生的。也就是

說,透過勾起「因為我也想被稱讚,所以加以模仿」這種心理,讓孩子觀察學習。雖然不是直接被讚美,但對成熟到某種程度的孩子來說,光是這樣,就足以構成人格內化了。

3「自我強化」是「自己稱讚自己」。就算沒有他人的稱讚,只要出現好的行為,自己就會稱讚自己,結果,受歡迎的行為就會不斷增加。

基本上是以1→2→3的順序來成長。所以,必須仔細觀察自己的孩子目前處於哪個階段。「整理這件事,是階段1」或是「把鞋子擺整齊這件事是階段2」等等,必須依照孩子每個行為的階段,仔細調整和他說話的方式和應對方法。

基本上,我贊成採取「稱讚」的方法。不過,稱讚真的非常困難,因為會有認知不協調的情形。就像我之前提到的,對著經常畫畫的孩子稱讚他「畫得好棒啊」、「了不起」,並不值得鼓勵。

畫畫的孩子是因為自己想畫才畫,這稱為「內在動機」。不是因為稱讚或名聲等外在理由,而是打從自己內心湧現「熱誠」的狀態。內在動機是沒有根據的,喜歡是沒有理由的。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:稱讚真的非常困難,因為會有認知不協調的情形。對著經常畫畫的孩子稱讚他「畫得好棒啊」、「了不起」,並不值得鼓勵。

 

然而,身邊的大人還是會忍不住稱讚孩子。結果自己行為的意義發生變化,不是「因為喜歡畫畫」,而是「想要被稱讚才畫」。

如果單純只是為了想被稱讚,做其他的事也可以。因此,孩子不再選擇「畫畫」這個方法。這是很可惜的事,因為他們好不容易有了興趣。

因為想稱讚而稱讚,想責罵而責罵,這純粹是父母的我行我素。但人類具備高度認知,所以稱讚並不會那麼輕易就有效。

不過,光是在這裡談論這些理想的教育理論,讀者或許會覺得自己不可能用那麼細膩的方法教育子女。事實上,我所做的,距離理想也非常遙遠,但至少要提醒自己「用笑容面對孩子」。

比方說,因為孩子不整理而苦惱時,生氣怒吼「為什麼不整理!」或是「不整理就不給你玩了」只會得到反效果。建議大家可以試著壓抑情緒,自己先帶著笑容開心地收拾,光是這麼做,孩子就會靠過來,想著「你在做什麼,怎麼這麼開心?」。這麼一來,事情就容易解決了。只要說「要不要一起來啊?」就可以了。

不管是玩耍還是家事,只要父母可以開心地做,孩子自然會產生興趣,想要模仿。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:只要父母可以開心地做,孩子自然會產生興趣,想要模仿。

 

用這種方法,完全不用責罵,孩子自然就會開始整理,也就是說,他們的人格內化已經成立。在我家,我也嘗試了相同的方式,孩子玩耍後確實就會自動開始收拾。

為了讓孩子可以自發性行動,很重要的一點是要盡量採取肯定的說話方式,避免否定。比方說「不收玩具,以後就不可以玩了」,這句話中有兩個「不」這個否定字眼,用這種說法,孩子不會認同。這個時候,應該改成「把玩具收一收.下次再玩」這種肯定式的說法。不要說「不刷牙不能睡覺」,而要說「刷牙後就可以睡覺囉」。喜歡畫畫的女兒告訴我「我還想再畫一頁」時,我會回答她「再畫一頁就收起來囉」。如果做父母的可以很有耐心地持續用這種方法溝通,孩子也會接受這種溫和的表達方式。

謹慎斟酌措辭和語氣的目的,在於打造「忍耐並不是壞事」這種氣氛。每個人都討厭被否定,重要的是靠著盡量使用肯定式的說法,透過當事者的自制力,帶領孩子「積極忍耐」。

孩子對父母的話相當敏感,情緒化的言論稱不上教育。父母必須一一仔細思考「現在這種說話方式好嗎」。讓孩子反省時,大人自己也必須反省。

比方說,孩子沒有遵守約定時,我不會不分青紅皂白的責罵,取而代之的,我會耐心詢問理由:「為什麼沒有刷牙就睡覺了?」、「為什麼你又在畫圖了?」孩子不守約定時,大人很容易會用否定的語句加以斥責,但不管發生什麼狀況,肯定句都比否定句來得有魅力。

人的性格也是一樣的道理。能自我肯定的人一定比老是自我否定的人還有魅力。與其用負面的言論貶低自己,還不如用正面的話語鼓舞自己。希望我的孩子以後也可以成為能夠肯定自我的人。

 

本文節錄:【大腦專家親身實證的早期教養法:讀懂0-4歲的嬰語、情緒與行為,讓父母用腦科學幸福育兒】一書/時報出版

 

作者簡介

池谷裕二


研究學家,藥學博士。東京大學藥學部教授。專攻神經科學與藥理學,亦針對大腦的成長與老化進行研究。著作包含《天天都好用的實效心理學》、《海馬體》(新潮文庫)、《進化過頭的腦》(講談社 Blue Backs系列)、《打造考試腦的方法》(新潮文庫)等。

www.gaya.jp/

譯者簡介

吳怡文


接觸日文本為調劑生活,卻在意外之間,讓這個韻味十足的語言,成了人生下半場的主題曲。

熱愛充滿無限想像的文字轉換遊戲,願終身與翻譯工作為伍。譯著包括《拿掉工作後,你的人生還剩下什麼?》、《人到中年,更是理直氣壯》、《看不見的聲音,聽不到的畫》、《想要買馬車》、《巴黎時間旅行》、《奇想遺產》等。

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