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與孩子進行一場有效的溝通~溝通心理學。

溝通心理學: 如何做出有效的溝通

教育知識學園 作者 湯梓辰

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溝通是與人與人的互動中重要的一環。因為,無論是溝通者或溝通對象,甚或是旁聽者,都是會引發人性或人心,有時可能是好的方面,相對的也可能是負面的。

心理學家費德曼探討情緒與溝通的相關時發現,溝通不只是溝通。以溝通過程中的「關係」要素論,可以透過溝通看待或對待周遭人。換個角度說,溝通對象會感受自己被接納、被看重,還是被貶低、被敷衍應付,這些都是會影響心理的因素,進而影響到人格的養成。

挫折侵略性假說: 當遇到溝通互動遇到挫折時,就會容易出現侵略性的話語。

也許每個人從小都有這樣的經驗,一回到家,媽媽就開始問:「你今天在學校過得如何?」、「今天的作業多不多?」、「今天老師教得懂嗎?」,此時你可能完全不想理會媽媽,很隨便地回「還好阿」、「還可以」、「隨便啦」…等等。因此導致媽媽感覺到很挫折,就開始抱怨起對孩子的不滿,也許會說出許多傷人的話,甚至指責。

媽媽釋放的訊息都被小孩回絕,在不斷受挫之後媽媽便發起了脾氣。這種情形可以用挫折侵略假說(Frustration–Aggression Hypothesis)。我們可以假想當一個人不斷受到挫折時,他會變得比較具有侵略性。在一方釋放的溝通訊息,不斷被另一方打槍時,釋放訊息的一方就很容易陷入一種不理性的、情緒化的狀態。因此,讓雙方處在同一個溝通平台上就成了關鍵!

溝通的對等關係: 了解與你溝通的人與你的關係。

要創造對等的溝通平台,了解彼此處在什麼樣的自我狀態,就變得非常重要。如果依照家庭教養分析溝通行為學的觀點,每個在家庭中可能會有三種不同的自我狀態──父母自我狀態、成人自我狀態、兒童自我狀態。

父母自我狀態

父母自我狀態(P)又可以分成兩種:批判型父母(CP,Critical Parents)與養育型父母(NP,Nurture Parents)。當一個人處於批判型父母這種狀態時,他就很容易批評別人的是非,例如當媽媽對孩子說:「我覺得你這樣做得非常糟糕」,此時的媽媽就是處於批判型父母自我狀態當中;而當一個人處於養育型父母狀態時就會變得很照顧別人,例如當媽媽對孩子說:「親愛的,妳感冒就好好休息吧!」,這時候,這個媽媽就處於養育型父母自我狀態。

成人自我狀態

成人自我狀態(A,Adult)是指一種理性的狀態,當一個人就事論事、理性的闡述某一件事情時,他就是處於成人自我狀態。成人自我狀態乍聽之下是一種很好的自我狀態,但是常常處於這種自我狀態的人,凡是就事論事不帶情感,可能會給人一種冷冰冰的感覺。相對的,當老師與父母常常與成人的自我狀態與孩子溝通,就可能產生過多的隔閡。有時,放下身段或是呈現自己的弱點,也會是使溝通狀態較容易產生共鳴及同理的延續。

兒童自我狀態

兒童自我狀態(C)。兒童自我狀態又可以分成自由型兒童(FC,Free Child)跟順應型兒童(AC,Adapted Child)。當一個人處於自由型兒童自我狀態時,他會很自然地展現出本來的樣貌,例如當一個孩子對她的媽媽撒嬌的說:「好嘛!我好想要這個玩具,拜託拜託!」的時候,他就是處於自然型兒童的自我狀態;而順應型兒童則是指,當一個人順應他人時所表現出來的自我狀態,例如當一個人因為與他人溝通被拒絕時,他告訴對方或自己:「好吧…沒關係,不要緊…」的時候,她就是處於順應型兒童自我狀態。

人與人是否距離「近」,心理距離卻顯得「遙遠」

人既是理性的動物,也是感情的動物;即使我們相信「人是理性的」,多數時候我們還是會發現: 人經常顯得理性不足,情緒有餘。費德曼強調儘管溝通多半源自於理性的動機,然而溝通顯然並非只是理性問題,情緒甚或情意(包含動機與意志)也常常是其中的關鍵問題,就有如我們自己生活周遭應該有很多「知行不一」的人或個人行為表現。因此,有時人與人相處,溝通雖是重要的,但是太過接近,兩者之間的磨合就會日漸浮現。

溝通跟人類的所有行為一樣,乃是在社會情境甚或特定物理環境中發生的;同一個人或同一組人在不同時空環境的溝通行為或過程,勢必有或多或少的差異。而面對不同的孩子,也應該依照不同孩子的需求,理解這類的溝通會如何影響孩子的思維及性格。

心理學家費德曼在探討溝通與情緒觀點時也提到,有時情緒會幫助雙方的關係增進,但有時過多負面的情緒會讓雙方關係磨合越多。情緒一直是溝通語言中最容易影響他人的部分,然而如何使用溝通達到目的,則是我們一生都要探討的重要議題。

 

 

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